liegt es am alter der hier schreibenden herren,das schon auf seite eins das thema auto aufkommt,oder ist das problem noch schlimmer?Dabei können die Damen doch wirklich extrem lustig sein,Interviews mit Britney Spears und Paris Hilton oder der letzte Auftritt von Tic Tac Toe.

gott sei dank hast du nichts zu sagen marco!! ;-))

Kommt eine Frau zum Arzt:Herr Doktor, Herr Doktor! Arzt: Was haben sie denn liebe Frau? Sie: Herr Doktor, mir juckt es zwischen den Zehen!! Arzt: Zwischen welchen denn? Sie: Na, zwischen den beiden Großen!

Jedes Auto ist schön !
Solange ein hübsche Frau drinsitzt!

jede Frau ist hübsch!
wenn sie das richtige Auto hat!

lol

Jedes Auto ist schön !
Solange ein hübsche Frau drinsitzt!
aber bitte nicht fahren,denn dann ist das auto nicht mehr schön sondern kaputt!

lach♥bumi der ist war gut♥

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:

Alles in Ordnung, liebe Frau! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in
Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch
klappt.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der
Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein
Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens
einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze
mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist
leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer,
wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem
Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose
dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die
Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns
wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr
ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du
"UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas
deponiert?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist
hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein
bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist
übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern
leider die Trommel ein wenig beschädigt ...... und steckt jetzt in der
Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die
Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt
kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer
sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin
gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein
Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der
Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt,
um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!

@Dag
Bei der nächsten Kur muss sie ihren Hausmann in einem Hotel einquatieren oder irgendwo in den Urlaub schicken; oder noch besser, sie nimmt ihn zur Kur mit ;-))
LG samson50
P.S.: Muss jetzt Essen kochen :-)

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf
sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße
mit der Zeitung, die er gerade gelesen
hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was
hast Du denn da unter der Zeitung?".

Schnell nachgedacht, antwortete der Typ:
"Einen Vogel".

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief
ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte schreckliche
Schmerzen
im Unterleib.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der
Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht.
Ich
lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen
und stellte mir eine Frage, und danach denke
ich bin ich eingedöst, und das nächste an
was
ich mich erinnern kann, ist das hier".

Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen
und fragte es: Was hast du denn mit dem
nackten Mann gemacht?".

Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"mit ihm? ,gar nichts.
Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da
hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das
Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und
dann sein Nest angezündet!"

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT

BELÜGE KLEINE KINDER NICHT

Deine Antwort:

Klasse Dag :-))
Es soll aber auch vereinzelt Männer geben, die ihren Haushalt tatsächlich noch im Griff haben^^

Ein Rentner-Ehepaar hat sich für seinen Lebensabend ein Haus in einem Dorf gekauft. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister vorbei: “Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?“ Der Opa antwortet: “Wecken um 7 Uhr mit sexuellen Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11 Uhr Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15 Uhr kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18 Uhr Rückkehr und sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19 Uhr Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20:30 Uhr dann Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21 Uhr ins Bett, da sehr müde.“ Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?“ “Ich bin 86 und meine Frau wird nächste Woche 74.“ “Glückwunsch“, sagt der Bürgermeister etwas besorgt, “und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?“ “Das ist ganz einfach. Meine Frau geht mir richtig auf den Sack.“

Ich sage mal zur Verteidigung meines Mannes als ich in Kur war, hat er die Wohnung tipptopp gehalten und einen Holzpavillion gebaut, die Wäsche war auch gewaschen die er benutzt hat, nur zum bügeln hat er sie weg gebracht, ich habe einen wunderbaren Mann ;-)

ich glaub, der hat ne andere ;)

hey Bumi dütsch du frecher Kerl ;-)

während er den pavllion gebaut hat,hat sie geputzt und gewaschen nur warum sie nicht gebügelt hat weiss ich auch nicht

löl sascha !
machs doch anders rum !
ruf die armen mädels von 0190 an, die bügeln dir für geld alles :-)

leider, leider ☻

sitzt kisskiss , ein troll und hasi am tisch und spielen skat,
da sagt troll zu kissi, "deine bilder sind obsön",
sagt hasi in die runde " und ob die sön sind "