Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause, fragt seine Ehefrau: “Nun, was hat der Arzt gesagt?” – “Um zu einem Befund zu kommen, soll ich beim nächsten Arztbesuch eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe mitbringen. Wie soll ich denn das nur machen?” Sagt seine Frau: “Da nimmst du einfach deine alte Pyjamahose mit!”

Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? – Weil der Sommer dazwischen liegt!

Na , du kennst Dich aber aus mit Männer, deine Erfahrungswerte?? ;-))

vorletzter zum brüllen :-)))

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und sie sagt: “Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal.” Darauf er: “Bin ich Klempner?”. Bald darauf wieder die Szene: “Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal.” Er: “Bin ich Elektriker?”. Tage später: “Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!” – “Bin ich Gärtner?”. Wochen später kommt er nach Hause: Der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt’s Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie: “Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.” – “So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken” – “Bin ich Konditor?”

haha lmw

Unterhalten sich zwei Freundinnen: “Mein Mann ist ein Engel!” – “Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!”

zwei männer unter der dusche unterhalten sich .sagt der eine " wieso hast du dich denn rasiert ?"
darauf der andere " ja wenn er schon nicht stehen will ...muss er auch nicht weich liegen !"

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!
Wie nennt man einen joggenden Mann? – Dumm gelaufen!
Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? – Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.

Er moechte vom letzten Geld am Ende des Monats einen Kasten Bier kaufen. Das stoesst auf Wiederstand, und sie geht mit dem Geld einkaufen.
Sie kauft einen Lippenstift, und etwas Rouge fuer die Wangen.
Was sollen wir damit? fragt er.
Ich will doch huebsch aussehen fuer dich. sagt sie.
Er erwidert: Dafuer war das Bier ja gedacht.

Arzt zur Patientin: “Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?” – “Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.”

löl Spielerin :-))
Bei Dir möcht ich der Edding sein,wenn Du auf Klo gehst !

Ja, der Edding schüttelt sich auch schon vor Lachen.:-)

Au mein Bauch :-))

Zwei Männer im Schrebergarten “Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. ich gehe mal in meinen Garten und fange mal an. ” Sagt der andere: “ okay, ich grabe das Stück hier erst um.” Nach zwei Stunden schaut der eine Mann bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg… Sagt der Kollege von unten: “Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?” Darauf der andere: “Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein.” Meint der Mann von unten: “Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!”

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gleich 2.mal melken??

Er moechte vom letzten Geld am Ende des Monats einen Kasten Bier kaufen. Das stoesst auf Wiederstand, und sie geht mit dem Geld einkaufen.
Sie kauft einen Lippenstift, und etwas Rouge fuer die Wangen.
Was sollen wir damit? fragt er.
Ich will doch huebsch aussehen fuer dich. sagt sie.
Er erwidert: Dafuer war das Bier ja gedacht.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? "Das kann ich auch besser."

es ist besser, dem traummann nur im traum zu begegnen, als in der wirklichkeit. aus dem traum kann man wenigstens aufwachen.

jeanne moreau

der einzige grund, der mich davon abhält, glücklich verheiratet zu sein, ist mein mann.

die beste möglichkeit, männer dazu zu bringen etwas zu tun, ist durchblicken zu lassen, dass sie vielleicht zu alt dazu sind.

männer sind wie schnee, kaum hat man sie aufgetaut,schmelzen sie und sie sind zu nichts mehr zu gebrauchen.