Ehrlich währt am längsten...

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat. Richter: "Angeklagter, song's d'Wahrheit!" Bayer: "D'Stross war eisig, mei Wong is ins Schleidan kemma..." Richter: "Mir ham August, Sie soin d'Wahrheit song!" Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf da Stross..." Richter: "Seit Tagen scheint d'Sonn. Zum letztn Moi, d'Wahrheit!" Bayer: "Oiso guad. D'Sonn hod gschiena und scho von weitem hob i de zwoa Preissn gseng. Dann hob i einfach auf de draufghoidn. Der oane is durch die Frontscheim, der anda is in Hauseingang gflong. I berei nix!" Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verglong ma wenga Sachbeschädigung, den andan wenga Hausfriedensbruch!"

Immer schön brav bleiben...

Da Papa sagt zu seiner Tochter: "Madl,du wirst erwachsen, bleib fei immer schön artig!" Darauf die Tochter: "Freili Papa,wenn i dem Sepp traun ko,war i gestern sogar groß-artig!"

bist du auf suche nach neuen freunden???

Lecker...

Im tiefsten Urwald verspeisen zwei junge Wilde genüßlich einen dicken Missionar. Da meint der eine schmatzend: "Des is scho wos anders wia des Fressn in da Mingana Mensa."

Kuno, wir sind doch schon Freunde, aber natürlich machst Du mir große Freunde, wie immer :)

Agnes, wenigstens kann ich noch Dir noch eine Freude bereiten, viele sinds dann bald nimmer, wenn ich hier so weiter mach... ;-)

"Papi, wo liegt'n Afrika?" fragt die kleine Paula ihren Vater. "Des woaß I ned so genau. Aber recht weit konn's ned sei'. Bei uns in da Firma arbat a Neger, der geht zum Mittagessen oiwei hoam."

Ein Japaner steht an einem Obststand auf dem Münchner Viktualienmarkt. Er möchte Äpfel kaufen und untersucht sie äußerst genau, indem er einen nach dem anderen in die Hand nimmt. Irgendwann wird es der Standlfrau zu dumm und sie schreit ihn an: "Tuast iatz ned glei' deine Pratzn weg, Saupreiß, japanischer!"

Ein Berliner fragt einen Münchner nach dem Weg zum Löwenbräukeller. Der Münchner: "Gengan's nur oiwei gradaus weiter, nacha hör'n Sie's scho' bruin!" "Oh, etwa die Löwen?" fragt der Berliner ängstlich. "Naa, d'Preiss'n!"

Ein Münchner und ein Preusse sitzen im Hofbräuhaus an einem Tisch. Der Münchner zieht an wie ein Stier und trinkt sein Bier in gewaltigen Zügen. Als er sich die dritte Maß bestellt, meint der Preusse mißbilligend: "Ich trinke nur, wenn ich Durst habe." Der Münchner schüttelt nur den Kopf und brummt: "Wia's Viech!"

:D
... Kuno, mir machst du auch viel Freude ^^
Dürfen hier eigentlich nur Witze auf bayrisch rein? Ich meine - die lesen sich zwar gut, aber in dieser Sprache bin ich nicht besonders bewandert (alternativ könnte ich spanisch anbieten, oder englisch, oder...). Oder du übersetzt sie mir ^^

http://www.dietmarhellwig.de/bfa.html

Dann mal einen berliner Witz:

Orje lag im Sterben. Emma schluchzte zum Gotterbarmen. "Ach Orje, ick werde dir bald foljen."
Mit letzter Kraft richtet sich Orje auf: "Et eilt nich, Emma, et eilt nich."

http://www.dietmarhellwig.de/sound/fluchen.mp3

Lotta, komm du mal nach stuttgart, da lern ich dir dann so manches... ;-)

Oje. :D

Ich komme!
Nach Stuttgart ^^
Am 28. Juni müsste ich da sein - wenn wir nicht unterwegs einen (ein paar) Platte(n) bekommen =)

Weeßte, Elli, wenn ick mir morjens schön rasiert habe, fühle ick mir jlech um zwanzig Jahre jünger.
Sie: "Kannste dir nich mal abends rasieren?"

Gutes Augenmaß...

Kaaft a Mo an Stringtanga fia sei Wei! Vakeifarin: "Wäiche Gräiß?" Mo: "Oleg, schwaar zum song." Vakeifarin: "Des war owa scho wichtig!" Mo: "Ah - i woaß scho, sie hod sechsasiewazg (76)!" Vakeifarin: "Sechsasiewazg??? De Gräiß gitt's ned. Wia kemmans na aaf des?" Mo: "I hob an 80er Fernsäha, und wann mei Oide davoa stäiht, bleim links und rechts zwoa Zandemedda frei!"

Einen auf Hochdeutsch:
Kommt ein Berliner in die Klinik: Ich möchte gerne ein Ostfriese sein. Können sie mir helfen? Der Oberarzt: Kein Problem, das haben wir schon öfters gemacht, wir schneiden einfach die Hälfte des Gehirns weg. Ok, damit bin ich einverstanden, sagt der Berliner. Nun kommt der Tag der OP, der Berliner erhält Vollnarkose u. die Ärzte beginnen mit der OP, als nun das halbe Hirn entfernt werden soll bekommt der OP-Arzt einen Schluckauf u. schneidet aus Versehen 3/4 des Gehirns weg u. fragt: und nun? Sein Kollege: Machst nichts, der merkt das nicht, wir nähen alles zu u. gut ist. Gesagt getan. Als der Berliner aus der Narkose erwacht fragt er: Jo ma, wo bin i dann hier??

Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"

"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"

Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.

"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".

Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!".

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Er: "Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
Sie: "Weil Du da nie zu Hause bist."

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: 'Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?' Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklaeren soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. 'Schau diese Schafe' sagt er, 'sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde...' 'Ja, ja, schon gut.', unterbricht ihn darauf der Eingeborene, 'Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du veraetst mich auch nicht...'

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: 'Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht' Sprichts und nimmt sich die Frau in allen moeglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: 'So, das braucht ihre Frau jeden Tag'. Fragt der Mann: 'Muss ich dazu jedesmal mitkommen?'

Der frischgebackene Priester unterhaelt sich mit seinem Seniorkollegen: 'Also was ich eben bei der Beichte gehoert habe... Da geht ja einem der Hut hoch!' 'Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfaenger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen'