Er: „Der Abend ist so schön. Ich werde einen kleinen Spaziergang machen und frische Luft schöpfen.“ Darauf sie: „Und wenn Du vom Skat zurück kommst, vergiss bitte nicht, frische Brötchen und die Morgenzeitung mitzubringen.“

Sag mal Hans, du sitzt die ganze Woche über in der Kneipe und kloppst Skat.Warum eigentlich nicht am Sonntag?“ „Der Sonntag gehört meiner Familie. Da sitze ich vor dem Fernseher und gucke Fußball.“

Brüllt Diethelm los: „Ich habe genau gesehen, wie du den Kreuz-Buben aus dem Ärmel gezogen hast, du mieser Falschspieler!“ Jo antwortet ungerührt: „Stimmt, aber aus deinem!“

Älteres Ehepaar.
Sie: Albert, wenn ich vor Dir gehe, verspreche ich Dich jeden Tag aus dem Jenseits zu beobachten. Er: Vom vielen nach oben schauen bekommt man Genickstarre.

Tower (Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduzieren sie auf 170 Knoten"
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt es auch nur 210 und 170 Knoten ... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduzieren sie auf 173 Knoten."

Eine Blondine sitzt im Flugzeug nach New York in der ersten Klasse. Sie hat aber nur ein Ticket für die Touristenklasse. Der Stewart bemüht sich sie hinaus zu bitten, aber sie geht nicht. Die Stewardess probiert es auch noch mal, aber vergebens. Sie sagt es dem Piloten. Dieser geht zu ihr und flüstert der Blondine etwas in Ohr. Diese steht sofort auf und verlässt die erste Klasse. "Was haben Sie ihr denn gesagt?", fragen die anderen neugierig.
Der Pilot: "Ich habe ihr nur gesagt, dass die erste Klasse nach London fliegt."

Bin übers Wochenende verreist und habe Dir etwas Geld da gelassen. Wenn Du Dein Zimmer aufräumst,wirst Du es finden. Kuss,Mama.

Fragt ein Kumpel den anderen: Hast Du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen? Antwort:nein.
Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.

Einen sehr schlechten Skatspieler erkennt man, wenn...
1. ...die Gegenpartei schon "Kontra" ruft, bevor er sein Spiel ansagt.
2. ...er bei der Aufforderung "Drücken" die Toilette aufsucht.
3. ...er bei einem Null-Spiel die Frage stellt: "äh...was ist Trumpf...???"
4. ...alle Skatfreunde beim Geldskat nur noch mit ihm spielen wollen.
5. ...er sich als Alleinspieler über jeden Stich beim Null-Ouvert freut.
6. ...er beleidigt den Tisch verläßt, wenn jemand "Null" sagt.
7. ...er an einem Vierertisch den ganzen Abend zum "Geber" auserkoren wird.
8. ...er einen Buben ausspielt, um sich eine Farbe zu wünschen.
9. ...er bei Spielansage "Karo" aufsteht und Kaffee kochen will.
10. ...seine Mitspieler ihre Geldbörse zu Hause lassen,
wenn sie sich mit ihm zum Geldskat treffen.
11. ...ihm beim Preisskat der Trostpreis schon vor Turnierbeginn überreicht wird.
12. ...er entrüstet das Lokal verläßt, wenn seine Gegenspieler "raus" rufen.
13. ...ihm bei der Siegerehrung ein Kondom statt eines Pokals überreicht wird,
mit dem Hinweis:
“...damit sich so schlechte Skatspieler nicht vermehren.”
14. ...er nach einem Bierlachsabend einen Kleinkredit aufnehmen muss,
um seine Zeche bezahlen zu können.
15. ...er bei einem Grand-Hand zwei Karten drückt.
16. ...er mit 4 Buben und 4 Assen lieber paßt, weil der Rest "Schrott" ist.
17. ...er eine Acht ausspielt und "Aussetzen" ruft.
18. ...die Tombola seines Skatvereins nur mit seinen Abreizgeldern finanziert wird.
19. ...er die letzte Karte ausspielt und "Mau-Mau" ruft.
20. ...er beim Ramsch ohne den Kreuz-Buben einen Durchmarsch versucht.

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Nach der Hochzeit.

Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."

Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig auf mich zu sein!"

Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle.

Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."

Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."

Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."

"Sagt mal, seid ihr eigentlich Zwillinge"?
Nein , warum?
"Weil eure Mutti euch heute Morgen so schön gleich angezogen hat".
Jetzt reicht es..., Ausweis und Fahrerlaubnis bitte!

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch.

Der andere fragt: "Was machst du da?"

"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will!"

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"

Und was haben wir davon?

Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Telefonieren zwei Informatiker:

"Na, wie ist das Wetter bei dir?"

"Caps Lock."

"Hä?"

"Shift ohne Ende!"

lolllllllll, hau mich wech^^^^

Ich mich auch,wenn ich nicht so müde wäre.

dann schlaf etwas^^

bald...

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ach Erna gieß doch mal draußen das Blumenbeet."

"Aber Heinrich es regnet doch."

"Egal, dann nimm'nen Schirm mit."

Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten.

"Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?"

"Ja, aber es könnte auch Kaffee sein"

Warte mal!
Hörst du das?
Ha, da wars
schon wieder.
Diese wunderschöne tolle Stille, wenn DU NICHT SPRICHST!!!