"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert", meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer.
"Warum denn?", fragt der. "Na ja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer mit einem Lächeln."

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?""Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

In an einer Toilettentür im Kurswagen von Berlin über München und Stuttgart nach Dresden steht geschrieben: "Fünf Minuten wird geschissen; wer länger scheißt, wird rausgeschmissen!" Darunter steht: "Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Preuße; denn wer nichts zu essen hat, hat auch nichts zu scheiße!" Darunter steht: "Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Bayer; wer den ganzen Tag nur frisst, kann scheßen wie ein Reiher!" Darunter steht: "Die innerdeutsche Einigkeit, die tut sich hier beweisen. Dem einen gönn` se`s Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen!"

Herr Doktor, wie sind 20 Jahre glücklich verheiratet, aber im Bett läuft einfach nix mehr. Ich kann machen was ich will, wenn wir abends ins Bett gehen nimmt er sich Ein Buch, liest und schläft dann ein.
Frau Müller ich habe da ein neues Medikament in der Testphase, welches ich ihnen geben könnte. Bedingung ist, ich müsste beobachten können wie es wirkt!
Kein Problem, wir wohnen im EG, ich las einfach das Rollo oben.
Abends, der Dr liegt auf der Lauer, sieht er wie sie ins Bett gehen und der Gatte sich sein Buch nimmt. Plötzlich schiebt er seine Hand unter die Decke seiner Frau und fängt an zu fummeln!
Aaah denkt der Dr, das Mittel wirkt und geht.
Am anderen Tag in seiner Praxis, na Frau Müller, das Mittel war ein voller Erfolg!
Wieso, es ging garnix!
Nicht war, ich hab doch gesehen wie ihr Mann bei ihnen anfing zu fummeln.
Aaach, das macht er immer so, da macht er sich die Finger feucht wenn er umblättern muss!

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
„Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?“Apotheker amüsiert:
„Nein, aber Blau-S I E G E L.“Der Mann, neugierig geworden:
„Kann man damit auch empfangen?“Darauf der Apotheker trocken:
„Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…“

Jede Minute, die man lacht, verlängert das Leben um eine Stunde.

Durch die amerikanische Besatzung kam es in Deutschland auch oft zu Missverständnissen. So fragte einst ein GI einen deutschen Krämer nach dem Preis für die Handcreme. Dieser antwortete "Fünfundvierzig Pfennige!", was der Ami natürlich nicht verstand. Der Händler wiederholte es noch 2-3mal, bis im einfiel, den Preis aufzuschreiben. Der Ami liest es und sagt: "Oh, forty-five!" "No!" ruft da der Händler "Nix for die Pfeif, it´s for die Händ!"

An der Kasse:

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
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„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“

wie ... nichema Schneider?
wasn da los?
war ein schwacher Tag oder ... kann ja mal passieren.

Da diese Oma auch noch in der oft unterbewerteten wie vorteilhaften Possition "Mittelhand" steht, is soch klar, daß ne lange Farbe kommt: Kreuz!

In Deiner Jugend häättest Du sicher Kreuz-Dame und Herz-Sieben gesenkt.
Aber nein - wir sind Sicherheitsspieler geworden.

Ich mag es wenn Witze witzig sind...

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das ist ein Witz

vergiss es

Mal wieder hoch holen.

Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.

Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
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Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
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Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.

Ein frisch vermähltes Paar hat es sich nach der Trauung im Schlafzimmer gemütlich gemacht.
Sie:"Schatz nun kann ich dir das ja sagen, ich bin farbenblind."
Er:" Schatzilein, das ist doch kein Problem, ich möchte dir jetzt auch etwas gestehen, ich bin dunkelhäutig!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Architekten?
Der Arzt begräbt seine Fehler.
Der Architekt empfiehlt Efeu zu pflanzen.

Warum braucht der Maurer einen Bauzaun?
Damit er auf dem Grundstück bleibt.

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?"
"Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, ich muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."