a propos Englisch:
Der Schwule lässt die Arbeit ruhn,
und freut sich auf den after-noon.

Was sagt ein schwuler Adler, wenn er nicht mehr nach Hause findet?
"Ich will zurück zu meinem Horst ..."
;-))

Ehepaar.
Im Bett nix mehr los.
Sie überlegt, was sie tun kann.
Duscht, Haare schön. Leckere Bodylotion.
Er kommt nach Hause. Sie, nackig im Türrahmen, verführerisch ...
Er: "Was soll das denn? Du bist ja nackig!"
Sie haucht: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Er: "Na ja, ok, aber ... hättest du das vorher nicht bügeln können?"

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Die eine: "Du , meiner hat kein Interesse mehr an mir, jeden Abend nach der Arbeit schmeisst er die Klamotten hin und geht sofort in seine Stammkneipe!"
Die andere: "Oooch, da weiss ich ein todsicheres Mittel: Du mußt, kurz bevor er nach hause kommt, ein Schaumbad einlassen und dich in die Wanne setzen. Und wenn er dich dann so in der Wanne findet sagst du zu ihm: Priel, Priel, Priel, siehst du wie ich will! das wirkt bestimmt!"
Die eine: "OK, das mach ich!"
Am nächsten Abend. Er kommt heim, ruft nach seiner Frau und findet sie dann tatsächsich in der Badewanne!
Sie erregt: "Priel, Priel, Priel! Siehst du wie ich will!"
Er trocken: "Ata, Ata, Ata - in die Kneipe geht der Vadda!"

Liegt einer Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt eine anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Zwei Freundinnen in einer Bar:
"Komm wir besaufen uns heute mal!"
"Lieber nicht, dann hab ich immer Probleme mit meinen Beinen."
"Wieso? Schwellen die an?"
"Nein, die gehen dann immer auseinander."

Also gut, dann halt die Lösung "kampflos" (aber bitte nicht auch noch eine Übersetzung erwarten :-))

Nonne: soul full of hope
Dame: hole full of soap

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Eine Frau soll gesteinigt werden. Sie ist bereits bis zum Hals eingebuddelt in der Erde. Die blutrünstige Meute steht gröhlend drumrum.
Da tritt Jesus in die Szene und spricht: "Wer frei von Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Wie aus dem Nichts kommt ein riesiger Wackerstein geflogen, trifft die Frau am Kopf, sie ist sofort tot.
Dreht sich Jesus um: "Mensch Mutti, heute bist du mal wieder ätzend!"

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das ... Zwillinge?"

Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?"

Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt!

Ein Theater-Angestellter soll in Rente gehen, nachdem er 40 Jahre lang Kulissen geschoben hatte. Zum Abschied hatte er allerdings einen Wunsch. Er wollte einmal eine kleine Rolle in einem Theaterstück spielen dürfen.
Der Direktor und die Mannschaft überlegten lange, was sie ihn den spielen lassen könnten und hatten dann die richtige Idee.
"Egon", sprach der Direktor "wir können dir deinen Wunsch erfüllen! Nächste Woche beginnt unser neues Ritterstück, da kannst du eine Rolle spielen."
Egon war aus dem Häuschen....
"Was muss ich tun?" fragt er aufgeregt.
"Am Anfang der Ritterstücks, gleich wenn der Vorhang hochgeht, schreitet das Burgjungfräulein elegant die Treppe herab. Du stehst dann unten, machst einen tiefen Kniefall, wirfst einen Handschuh und rufst laut - Blutfehde! -"
Egon war begeistert. Daheim übt er jeden Abend fleißig seine Rolle: Knielfall - Handschuwurf, Blutfehde........Kniefall, Handschuhwurf, Blutfehde.......Es klappt wie geschmiert.
Der Tag des Auftritts kommt. Egon ist saumäßig aufgeregt, geht in Pose. Der Vorhang hebt sich - Egon sieht die vielen Menschen, die auf ihn starren - das Burgjungfräulein schreitet majestätisch die Treppe herab - Egon macht seinen Kniefall - wirft den Handschuh - und brüllt: "Futt blede!"

eine sehr hässliche frau geht mit ihren beiden kindern einkaufen. die kinder sind etwas lauter und die frau ziemlich ungehalten.
nun kommt sie an die kasse.
da fragt der kassierer:
"sagen sie mal, sind das zwillinge?"
schreit sie:
"was? wie kommen sie denn da drauf. der eine ist 10, der andere ist 5! haben sie etwa keine augen im kopf?"
"doch, doch, sagt er, aber ich habe nicht für möglich gehalten, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt!"

gröhl !!!

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das ... Zwillinge?"

Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?"

Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt!

wie oft denn noch vorherige seite am ende von albatross,dann ramare in abgewandelter form und nun chiemgauer.
einmal ist der ja echt lustig aber dreimal?

ich weiß.

stand der vielleicht heut in der bild-zeitung das ihr den alle bringt?

marco:
wenn ich hier was schreibe, dann ganz spontan. ich lese mir nicht die ganzen seiten durch.

is ja auch ok aber dann das dritte mal ich weiss nicht,da verliert der witz etwas an seiner poente!

kann noch mal kopieren

fragt sich nur wo der witz stand wenn er so spontan war und das 3.mal hintereinander

adidas kopie witze^^

Boris Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche
Da meint Boris: Na, Steffi , willst du ein bisschen mit mir fummeln?
Darauf Steffi: Nein, auf deinem Schwanz steht doch AIDS
Boris: Ne, das heisst net AIDS, wenn der ausgefahren ist heisst das ADIDAS !

gröhl ^^

ne auf boris schwanz steht"rumbalotte"im errigierten zstand steht dann dort"ruhm und ehre der baltischen flotte"