CK One, Küken : )

Nach hübsch, jung UND freundlich war mir schon klar, dass es sich nur um ein Märchen handeln kann...

Fantasy im rl ist immer noch das beste :)

Zwei katholische Priester unterhalten sich über das Zölibat. Sagt der Eine zum Anderen: " Was glaubst du, ob wir das Ende des Zölibats noch erleben? " Darauf antwortet der Andere: " Wir wohl nicht, aber vielleicht unsere Kinder! "

Verkehrskontrolle der Polizei, sie halten ein Auto an, in dem zwei katholische Priester sitzen.
Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt was los ist. Ein Polizist sagt: " Wir suchen zwei Kinderschänder." Der Fahrer lässt die Scheibe wieder hoch und unterhält sich angeregt mit seinem Priesterkollegen. Kurz darauf geht die Scheibe wieder runter und der Fahrer antwortet: " Na gut, wir machen es!"

Freunde der Nacht, hier einer meiner beiden Lieblingswitze:

Zwei Juden tippeln durch New York, sie sind hungrig, obdachlos, und es ist kalt. Sie passieren eine Kirche, ein Geistlicher spricht sie an: Wollt ihr nicht reinkommen zur heiligen Messe? Die Männer lehnen ab, und der Geistliche sagt: Okay, ihr bekommt 50 Dollar. Kurze Beratschlagung, einer geht rein, der andere wartet. 10 Minuten, 20 Minuten, es ist scheiss kalt... nach ner halben Stunde kommt der Freund wieder raus und der Wartende fragt: Und? Hast du das Geld? Und der Freund sagt: Siehst du, das ist genau das, was wir an euch Juden nicht mögen.

Der ist gut, Giu. Hab herzhaft gelacht. Und nun überlege ich, ob das Lachen eigentlich noch politisch korrekt ist.

Ötta, der ökumenische Transvestit-Taliban, gibt die hierzu seine Erlaubnis. Der Witz diskriminiert niemand, bedient lediglich Vorurteile, sowohl gegenüber Juden als auch Christen. Aber Glorias, ähm wechis, find ich besser

In dem Fall hab ich grad noch einen, ist zufällig auch mein zweiter Lieblingswitz:

New York, subway. Eine Frau setzt sich einem Schwarzen gegenüber, der eine Kippa trägt und sagt: Aha, schwarz sein genügt wohl nicht!

Noch ne kurze Anekdote von gerade eben - für die, die auf Peniswitze stehen

Ein Er zu mir nach Beendigung seines Telefonats: Ob ich mit in die Sauna geh, hat er gefragt. Aber ich bin noch zu geflashed von letztem Mal. Da war einer, der war krass gepierced.
Ich: Ja wie, Vorhaut oder wo?
Er: Jo nee, nich nur. Und dann hat alles so gehängt, wie so ne Glocke, weil da so viele Ringe waren. Puh.
Ich: No ja, wie alt war er denn?
Er: Och, schon alt. 40 oder so.
Ich [schau sehr blöd, das kann ich wirklich gut]
Er [schaut mich weiter unverwandt an]

... und dann dachte ich mir, eigentlich war das das schönste Kompliment vom ganzen Tag 🙂 Guter Bub!

du kannst dir aber viele witze merken du hast bestimmt ein gutes gedächtnis

Den fand ich auch richtig lustig @pflanze! Aber mal zum Thema Piercing und Sauna: Einst ging ich auch regelmäßig saunieren und trug auch manchmal ein Silberkettchen. Aber nur einmal in der Sauna. Das wurd ziemlich heiß. Mit Intimschmuck dürfte der Saunagang recht kurz ausfallen.

Ich vermisse die Witze von der Katze

Nach dem Besuch verschiedener Weihnachtsmärkte -in der Zeit als Leonard Cohen gestorben ist und Donald Trump gewählt wurde- meinereiner ziemlich betrunken in einer Sauna i-wo in Berlin in zu einer Frau, die reinkommt schön laut: Jutn Tach! Und sie sagt Jutn Tach! Und ich fands so witzig, weil so viel Etikette verletzt wurde und alles so easy war.
Ähm,...wann ist wieder Stuhlkreis?

Witze über Rollstuhlfahrer sind ein NoGo

Mir ist bei dem Wyk und Wacken wieder einer eingefallen:
Junger Mann im Blumenladen: "Ich hätte gerne einen Strauß Blumen für meine Freundin. " "Gerne. Aber welche Blumen denn?" "Gute Frage. Keine Ahnung. Können Sie mir etwas empfehlen? " "Das kommt immer darauf an, was sie erreichen wollen. Z.B. Narzissen zum Küssen, oder Rosen zum Liebkosen..." "Achso! Dann hätte ich gerne einen Strauß Wicken...."

Zitate aus Kinderaufsätzen

Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
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Coole Kinder Gedanken

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz.
Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen."
Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

https://www.youtube.com/shorts/7eaXjOOuc0c

Mein Junior erzählt ja immer so altersgerechte (12), unlustige Witze. Gerade eben meinte er: Schwarzer Humor ist wie Essen und Trinken - hat nicht jeder!

scherz schwärzer am schwärzesten;D