also mir fehlen die witze von peter

mir auch
;-)

hammer die süße ruft nach dir wo steckst du

du hast doch nen knall du otto

du auch wenn abdrückst
;-)

peter kann mich mal

Warum blicke ich traurig ins Leere ? Warum weine ich Tränen wie Meere ? Warum sind in meinen Herzen Risse ?... Weil ich auf ein Stromkabel pisse...

wenn du in der hochbahn ein hoch hast,
fahre mit der S-Bahn

Junges Pärchen nach der ersten Liebesnacht.
Sie zu ihm: "Du, ich muss dir was beichten.....ich bin farbenblind!"
Er nach ner Weile: "Wenn du so ehrlich bist, muss ich dir auch was beichten. Ich hab dich nämlich angelogen. Ich komme garnicht aus Gotha, sondern aus Ghana!"

Drei Nonnen sind gestorben. Als sie am Himmelstor ankommen, fragt Petrus, welche Sünden sie begangen haben. Die erste Nonne: "Ja, Petrus, ich habe mal mit der Hand einen Penis angefasst." Petrus: "Wasch dir deine Hände im Weihwasser, dann sind dir deine Sünden vergeben." Die zweite Nonne zur dritten: "Bevor du dir den Arsch abwischt will ich aber gurgeln!"

Der Papst stirbt.
Selbstverständlich klettert er die Himmelsleiter empor und klopft bei Petrus an der großen Himmelspforte an.
Petrus macht auf: "Was willst du hier?"
Papst: "ich will hier rein."
Petrus:"Langsam, langsam, wer bist du denn?"
Papst: "Voitila!"
Petrus:"Noch nie gehört...!"
Papst: "Ich war Papst!"
Petrus: "Paaabst? Was ist das? Noch nie gehört!"
Papst (schon mit rotem Hals vor Wut):"Ich war das Oberhaupt der Katholischen Kirche auf Erden!!"
Petrus:"Kirche....ka.....wie? Noch nie gehört!"
Papst (kurz vor dem Platzen): "Ich will hier rein!"
Petrus: "Moment, ich geh mal den Alten fragen!"
Petrus trabt davon zu Gott: "Hey Alder, haste schonmal was von Papst gehört und Kirche und so??"
Gott (grübelt): "Nö"
Petrus: "Da will son Dödel rein bei uns und faselt son Zeugs!"
Gott:"Planet?"
Petrus:"Erde"
Gott: "Jo, wir ham so einen bei uns, der war auch dort, glaub Jesus heißt er. Ruf den mal her!"
Petrus brüllt: "Jeeeesuuuuus!"
Jesus kommt angetrabt: "Waddn los?"
Petrus: "Sagt die Papst und Kirche was?"
Jesus: "Nö, noch nie gehört!"
Petrus:"Draußen steht einer vom Planet Erde und will in unseren Club."
Jesus: "Hm....ich schau mir den mal an..."
Jesus trabt von dannen. Nach 10 Minuten kommt er lachend wieder: "hey Jungs, könnt ihr euch noch an den kleinen Fischer-Verein erinnern, den ich vor rund 2000 Jahren gegründer hatte? Den gibt es immer noch!!!"

Die 16jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen
Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann
auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war das... !" ... ... ... ... will die Mutter wissen.
... "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht
nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt
ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter
Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie
sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich
ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es
ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein
Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden
kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter
das Kind verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater:
"...dann fickst du sie eben nochmal!

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen."

Ein Mathematiker, ein Pfarrer und ein Wirtschaftswissenschaftler werden auf eine einsame Insel verschlagen. Auf der Insel gibt es nichts, außer einer Palme und steinigem Strand. Sie darben tagelang dahin, bis schließlich eine Riesenkiste an Land gespült wird. Die Kiste ist randvoll mit Dosen. Dosen, was das Herz (und Magen) begehrt: voll mit Früchten, Fleisch, Gemüse.....aber es gibt keinen Dosenöffner. Also geht der Mathematiker hin, nimmt eine Dose, berechnet den schwächsten Punkt der Dose, nimmt den dicksten Wacken, haut voll drauf - und .... Dose zu. Der Pfarrer geht hin, überdenkt, ob Gewalt gegen das Objekt gerechtferigt sei. Entscheidet angesichts der Sachlage (und seines knurrenden Magens): JA, wirft die Dose mit voller Wucht gegen die einuzige Palme - und .... Dose zu. Der Wirtschaftswissenschafler geht hin, setzt voraus, daß die Dose offen ist und fängt an zu essen.

Stelle ein paar Personen die Frage:
"Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"

Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:
Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !'
Der Maschinenbauer: 'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas !' ... usw ... usw ...
Bis es dem Informatiker zu dumm wird: 'Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.'

Was ist klein und klopft an die Scheibe? 'Nen Baby im Backofen.

So wenn ihr noch mehr witze wollt sagt bescheid

Was sind vier Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende
gelesen mit dem Titel...

Ich bin der Herr im Haus...

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand
gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt
folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im
Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir
heute Abend ein Gourmetabendessen machen,
mir
danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden
Sex miteinander haben wie ich es möchte,
dann
lässt du mir ein Entspannungsbad ein und
wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du
mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füße und
Hände
massieren, und dann rate mal wer mich morgen
früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:

Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!! :-P

die letzten beiden waren doof von aragorn

meinst du die beiden letzten in der küche?

mmh,das waren in eichstetten 3^^

Rotkäppchen will zur Oma. Der böse Wolf versperrt ihr den Weg:
"Rotkäppchen, wohin so schnell?"
"Zur Oma!"
"Nix da, du mußt mir erst einen Wunsch erfüllen, dann lass ich dich weitergehen."
Rotkäppchen verdreht die Augen:"Was denn?"
Wolf gierig:"Ich will dich einmal so richtig poppen!"
Rotkäppchen:"Wenn's denn unbedingt sein muss..."
Nach der Nummer will sie weitergehen.
Der Wolf:"Nee,nee, nochmal."
Rotkäppchen: "Also gut...."
Der Wolf, schon ganz kaputt von der Rammelei lässt Rotkäppchen aber immer noch nicht gehen.
"Aller guten Dinge sind drei, hächelt er halb fertig"
Rotkäppchen willigt ein. Kaum fertig damit, fällt der Wolf vor Schwäche ins Koma und stirbt.
Rotkäppchen zieht weiter.
Gerade bei der Oma angekommen, keift die Alte schon los: "Rrrrrotkäppchen, das war bereits der fünfte Wolf diese Woche und wir haben erst Donnerstag!"

Was ist der Unterschied zwischen Maschinenbauer und Bauingenieur?
Maschinenbauer bauen die Waffen.
Bauingenieure bauen die Ziele.