DDR-Zeiten:
Ein Ami, stinkreich, hat in einer Illustrierten was darüber gelesen, dass man in der DDR so rund 17 jahre auf einen Trabbi warten muss, wenn man ihn bestellt hat.
Da denkt er sich, das muss ja ein besonderer Schlitten sein, den will ich unbedingt haben!
Also bestellt er einen.
Als diese Bestellung im Werk in der DDR ankommt, sind die alle ganz baff. Was! Ein Ami! Bei uns! Einen Trabbi bestellen!! Also beschließen sie, um es den Amis mal so richtig zu zeigen, den Trabbi bereits nach einem Jahr auszuliefern.
Als der Ami den Trabbi vor die Haustüre geliefert bekommt, sagt er zu seinem Nachbarn: "Schau mal, weil man so lange warten muss auf das Auto, haben die sogar schon mal vorab ein Papp-Modell geliefert!"

Ein Japaner und ein Deutswcher gemeinsam auf Stadtbesichtigung. Plötzlich bekommt der Deutsche vom Japaner einen Schlag, fällt kurz um, steht wieder auf und fragt, was war das denn? Der Japaner: Das war Karate, kommt aus meinem Land. Sie gehen weiter und wenig später bekommt der Deutsche einen Fußtritt vom Japaner. Wiederum geht er zu Boden, rappelt sich auf und fragt wieder, was war das denn? Der Japaner: Das war Take-won-do, kommt aus meinem Land. Sie gehen weiter. Kurz darauf bekommt der Japaner einen Schlag ab, fällt um und ist eine halbe Stunde ohnmächtig. Der Japaner fragt den Deutschen, was das denn gewesen sei. Der Deutsche antwortet: Das war der Wagenheber aus meinem Toyota, kommt auch aus deinem Land.

DDR Zeit! Zwei Polizisten gehn Streife.Fragt der eine den anderen ,sag mal wie denkst Du über unseren DDR -Staat?Sagt er ,ach genau so wie du.Oh, sagt der andere ,das tut mir leid ,da muß ich Dich leider verhaften!

der is gut *löl* :)

ein sitznachbar im flugzeug zum anderen: "haben sie auch gehört, dass die chance dass wir eine bombe an bord haben gar nicht so gering ist?"
"ja, das habe ich. deshalb habe ich vorgesorgt. dass nämlich zwei derselben in einer maschine sind, ist bisher noch nicht vorgekommen, schauen sie...."

Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf biettet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu. 6 Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr noch 14 Stunden... können wir nicht noch einmal?" "Selbstverständlich", sagte die Frau und sie schliefen noch einmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr und erkennt, dass er nun noch 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er nach Sex. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell und fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen, stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als an seinen bevorstehenden Tod und an Sex. Als ihm nur noch 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur noch 4 Stunden zu leben, können wir nicht noch ein allerletztes Mal?" Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen, du nicht!"

gröhl , saustark Zickchen63 ☺☺☺

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

wird hier immer besser, au mein Bauch ☺

Das geht nun schon seit drei Tagen so: Bei Sarah Rosenzweig klingelt ein Mann. Sowie sie öffnet, sagt er: "Haben Sie einen hübschen Körper?" Wütend schlägt Sarah jedesmal die Türe zu. Dann erzählt sie ihrem Mann davon. "Bleib doch zu Hause", bittet sie ihn. Er bleibt zu Hause. Und tatsächlich - es klingelt. Der Mann steht draußen. "Haben Sie einen hübschen Körper?" fragt der Mann. "Ja", antwortet Sarah Rosenzweig. "Ich habe einen sehr hübschen Körper." Sie ist mutig, weil ihr Mann alles mithört. "So", sagt der Fremde befriedigt und kratzt sich am Kinn. "Dann sagen Sie doch bitte Ihrem geehrten Herrn Mann, er möchte sich Ihres Körpers bedienen und nicht dauernd mit meiner Frau schlafen."

Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Wieviele Sklaven braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher...

Das dümmste Tier der Schöpfung sollte der Affe werden, doch das ging gründlich daneben. So begann die Frau zu leben.

"Du hast immer behauptet, die Sybille ist noch völlig unerfahren." - "Ist sie auch!" - "Unsinn, sie hat ein Kind gekriegt - drei Monate nach der Hochzeit!" - "Na und? Das beweist nur, wie unerfahren sie ist. Sie weiß nicht mal, wie lange man schwanger sein muß!"

So mehr fallen mir im moment nicht ein

waren alle gut

neulich auf der beerdigung eines bekannten herzchirurgen alles total pompös da öffnet sich ein grosses herz und der sarg fährt hinein,ein mann kann sich vor lachen kaum halten sein nachbar fragt was das solle,antwortet der lachende "entschuldigung aber ich stelle mir grad vor wie das auf meiner beerdigung ablaufen würde,ich bin nämlich gynäkologe"

ein Landwirt braucht nen neuen Zuchthahn und geht zu einer Geflügelausstellung und kauft sich den besten.Zu Haus lässt er ihn sogleich in den Hühnerstall und der Hahn nimmt sich eine Henne nach der anderen vor,toller Hahn denkt der Landwirt,nunläuft der Hahn in den Schweinestall eine Sau nach der anderen muß dran glauben boah sagt sich der Landwirt klasse Kauf der Hahn immer noch nicht genug geht auch in den Kuhstall und eine nach der anderen muß dran Glauben.Später beobachtet der Landwirt wie der neue Hahn auf der Wiese auf dem Rücken liegt über ihm kreisen schon die Geier,der Landwirt läuft nach draussen und beugt sich über den Hahn,da zischt der Hahn "wenn du mir diese Nummer kaputt machst ist was los"

ein mann bleibt spätabends mit seinem auto liegen gottverlassene gegend kein handyempfang nur 2 häuser,in einem brennt noch das licht,also klingelt er niemand macht auf,er geht ums haus und sieht durch ein grosses wohnstubenfenster wie sich eine alte omi grad die muschi rasiert und der opa hat einen finger im arsch den anderen im aquarium.der mann läuft schnell weg und klingelt beim nachbarn,nach einer zeit wird ihm geöffnet,nachdem der mann sein anliegen vorgetragen hat fragt der nachbar warum er denn nicht zu nachbarn rüber sei,der mann erzählt seine begegnung mit der oma und dem opa,"och sagt der nachbar da müssen sie sich nichts bei denken die sind taubstumm sie sagt ihm er solle rasen mähen und er sagt arschlecken ich geh morgen angeln

eine schwangere hat immer wieder sex mit ihrem mann das kind wird geboren als der vater es auf dem arm hat klopft das kind ihm immer gegen die stirn und sagt "so jetzt weisst du mal wie sich das anfühlt"

oma und opa wollen nocheinmal miteinander vögeln,oma liegt schon im bett,opa kriegt seinen nicht hoch da nimmt er sich draht und 2 stöcker,nun vögeln sie los unterhalten sich die beiden eierstöcke"ich hab in meinen leben ja schon viele kommen und gehen sehen grosse,kleine,krumme dick,dünne aber das einer mit der barre hereingetragen wird hab ich noch nicht erlebt".

Mann und Frau sitzen im Wohnzimmer. Er guckt Fernsehen, sie löst Kreuzworträtsel. Sie: "Mmmmh, weibliches Geschlechtsorgan?" Er: "Waagerecht oder senkrecht?" Sie: "Waagerecht." Er: "Dann Mund ...!"

Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug. Sie:"Ihr Geschäft steht auf!" Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt: "Hat man den Geschäftsführer gesehen?" Sie: "Nein, aber die zwei Prokuristen!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Erliegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts ... "Das alte Ding steht wieder!", sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl ...!!"