Ich hab eine neue Geschäftsidee:
"Brustvergrößerung durch Handauflegen" - Termine nach Vereinbarung.

Vampire unter sich:
"Na, was gabs denn gesternnacht auf der Party zu trinken?"
"Drei Radler"

Vampire unter sich:
"Du, ich geh heute spät abends ins Theater!"
"Toll, was wird gegeben?"
"Wieeeener Bluuuut..."

Ein 90jähriger, reicher Opa hat eine 20 jährige, granatenscharfe Blonde geheiratet! Sie feiern die Hochzeit in der Villa.
Als die letzten Gäste gegangen sind, schnappt sich der Opa seine junge Gattin, trägt sie auf Händen die lange Treppe hinauf ins Schlafzimmer und schmeißt sie aufs Bett. Sie ist sich leicht am Wundern, woher ihr Mann in seinem Alter noch die Kraft hat, sie die Treppe hochzutragen. Sagt aber nichts.
Als sich der Opa dann aber noch eine Nasenklemme und Ohrstöpsel anzieht, fragt ihn seine junge Frau, was das denn solle!
Darauf antwortet er: "Wenn ich eins nicht leiden kann, sind es kreischende Weiber und der Gestank von verbranntem Gummi!"

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"

Zwei Schwule sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Der eine versucht dauernd, dem anderen Papierbällchen auf den Hosenlatz zu schnippen. Als er endlich mal trifft, säuselt er "Tooor!". Sagt der andere: "Nein, Latte".

So fing mein Tag heute an ...
Heute war ich beim Bäcker, ich war nur 5 Min im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Bekommt man jetzt auch schon Strafzettel, wenn man nur 5 Minuten zum Bäcker geht?!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl:"Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer...bla...blabla".
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr,wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt, dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da.

der ist mal richtig gut und ich kannte ihn noch nicht klasse!

Ey, nix Witz ...

Ehemann zu seiner Frau:
"Mit der neuen Brille siehst du aber scheiße aus!"
Sie erstaunt:
"Ich hab doch garkeine neue Brille!"
Er trocken:
"Aber ich!"

Eine Frau kleckert beim Essen Bratensoße auf ihre Bluse.
Ruft sie: "Scheiße! Wie seh`ich denn aus!"
Darauf ihr Mann: "Ja, und gekleckert hast du auch noch ..."

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

jol

Was ist der Unterschied zwischen dem tiefsten Mittelalter und unserer modernen Neuzeit?
Jo!
Im Mittelalter musste ein junger Mann erstmal einen Drachen getötet haben, um eine Frau heiraten zu dürfen.
Heutzutage muss man gleich den Drachen heiraten!

Zwei Männer gehen Eisangeln.
Sagt der eine zum Anderen: "Sag mal, was hast du denn für dicke Backen?"
"Erstmal die Würmer auftauen..."

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Tipp fürs Wochenende:
Eine neue Stellung. Beide unten.

Zwei Blondinen spielen Schach, fragt die eine: “Hast du die Regel im Kopf?” Sagt die andere erschrocken: “Wieso? Blute ich etwa aus der Nase?”

Treffen sich 2 Freunde nach durchzechter Nacht. Der eine zum anderen:
Na Du olles Ferkel !
Gestern wieder Deine Alte geleckt ?
Der andere :
Wieso ? Hab ich Haare zwischen den Zähnen ?
Der andere:
Ne, aber Scheisse am Kinn !

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

Wie macht man einen Ossi? – Ein bisschen Salz, ein bisschen Pfeffer und ein bisschen Scheiße. Aber nicht zu viel Scheiße, sonst wird es ein Wessi.

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?" "Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?" "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Ein Mann mit seiner Frau und den gemeinsamen 8 Kindern warten an einer
Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

Als der Bus ankommt, ist der aber so überfüllt, dass nur noch die Frau
und die 8 Kinder im Bus Platz haben.

Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann mit der Zeit
gewaltig auf die Nerven und er fragt den Blinden:

"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?!
Dieses monotone Klopfen macht mich noch ganz verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden
wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal Ihren Mund!

ein ehepaar aus der stadt verbringt einen urlaub auf dem bauernhof.eines tages stehen sie zusammen mit dem bauern an der koppel und beobachten den zuchtbullen beim decken der kühe.fragt die ehefrau den bauern:"sagen sie mal,wie oft kann der eigentlich so am tag?"bauer:Oooch,wenns sein muss,an die 20mal.sie:"hast du gehört alter!?fragt er den bauern:aber doch nicht immer mit der selben kuh? bauer:nein ,natürlich nicht. er: hast du gehört alte...