Ludwig steht am Grab der soeben beerdigten Gattin.
Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine vertraute Stimme ruft:"Hilfe ! Ich bin lebendig begraben worden !"
Gelassen tritt Ludwig die Hand wieder zurück und sagt:
"Aber nicht besonders gut !"

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim.
Da kam ein alter Opa rein.
Eine der alten Omas rief ihm zu:
„Wir wetten, dass wir dir genau sagen können, wie alt du bist“
Darauf der Opa: „Das könnt ihr nicht erraten, ihr verrückten alten Hühner“

Eine der alten Omas entgegnete:
„“Das können wir dir genau sagen. Lass deine Hose und Unterhose runter,
wir sagen dir genau wie alt du bist!“

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht
wissen, ließ er seine Hose runter!
Die alten Damen ließen Opa im Kreis laufen und hin und her springen.
Dann riefen sie im Chor: „Du bist 87 Jahre alt!“

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
„Wie um Himmelswillen könnt ihr das erraten??????

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen,
riefen die alten Damen wieder im Chor:

„Wir waren gestern auf deinem Geburtstag!!!!!!!“

der witwer zum pfarrer:ich möchte meine frau auf den bauch liegend begraben lassen."warum das denn?"sollte sie scheintot sein,gräbt sie nach unten

Ein Zivildienstleistender geht mit einem Eimer voll Sperma durch den Krankenhausflur.
Da fragt ihn sein Kollege: "Mann, wo hast du denn das her?"
"Ach, wir haben eben der Blondine auf Zimmer 12 den Magen ausgepumpt."

Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater:
"Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?"
"Das kommt darauf an.", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser..."

Ein Biologe, ein Ingenieur und ein Informatiker streiten, wer wohl den älteren Beruf hat.
Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe."
"Kommt nicht in die Tüte" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!"
Grinst der Informatiker: "Und woher glaubst du, kam das Chaos?

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt:
"Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"
Der Mann antwortet:
"Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."
Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft:
"Kann der überhaupt trinken?"
"Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
"Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann.
Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert.
"Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"
"Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast

Peter ist von einem Bankangestellten seiner Hausbank angerufen worden:
"Ihr Konto ist über 4.000,-- EUR im Soll!"
Darauf Peter trocken:
"Wie war mein Kontostand vor einer Woche?"
Der Bankangestellte verunsichert:
"3.000,-- EUR Haben!"
Peter gelassen:
"Und, hab ich Sie da etwa angerufen???"

An einem tief-trüben Wintertag staht ein Mann an der Bushaltestelle und hat 'ne stark abgedunkelte Sonnenbrille auf. Einer neben ihm wundert sich und fragt den Mann: "Sagen Sie mal, bei d e m Wetter 'ne Sonnenbrille...??"
Der Mann freundlich: "Das ist keine Sonnenbrille"
der andere etwas wirsch. "Was'n sonst????"
der Mann immer noch freundlich: "Das ist eine Solaranlage!"
der andere verärgert: "Was redest du da für einen Scheiß!"
Der Mann dreht sich zu dem anderen hin, macht seinen Laden auf und pinkelt dem anderen ans Hosenbein und sagt: "Siehst du, immer warm Wasser!"

Gehen die 7 Zwerge zum Papst.
 
Bubby, einer der Zwerge, fragt etwas nervös: "Gibt es hier in der Gegend Zwergennonnen?"
 
Darauf der Papst: "Nein."

Da fragt Bubby deutlich nervös: "Gibt es denn überhaupt irgendwo auf der Welt Zwergennonnen?"
 
Der Papst verneint erneut: "Nein. Nirgendwo auf der ganzen, weiten Welt."
 
Draufhin fangen die anderen Zwerge lauthals an zu lachen: "Haha..., dann hat Bubby doch 'nen Pinguin gefickt!"

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im
Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

glücklich leben die zikaden,denn sie haben stumme weiber

ein mann und eine frau sitzen am tisch.plötzlich bekleckert sich die frau und sagt : jetzt sehe ich ja aus wie ein schwein! darauf der mann:und bekleckert bist du auch noch !!!

Zwei Kumpels unterhalten sich Montags angeregt über ihre Wochenend-Aktivitäten:
"Du, am Samstag hab ich ne bärenstarke Frau geamselt!"
Der andere stutzt: "Du meinst doch sicherlich, dass du sie gevögelt hast, oder??"
"Neiiin!", der andere, "Jetzt fällt es mir wieder ein! Erdrosselt hab ich sie!"

Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus - aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!"
Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.
Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.
Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!"
Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."

A man is standing in the center of a big big forest, no woman around for miles. He is talking loud to himself. Can he be wrong?

der Bauer betrachtet seinen alten Gockel und denkt "Der kommt jetzt auch so langsam in die Jahre, ich werd mal einen neuen besorgen"
Gesagt, getan...
Am nächsten Tag stehen sich der neue und der Alte Hahn gegenüber. "So, du willst also meine Hennen haben?" fragt der alte. "Na klar!" "Okay, ich mach dir ein Angebot: wir laufen um die Wette, wer gewinnt, bekommt die Hennen. Weil ich älter bin, musst du mir aber einen halben Meter Vorsprung geben" Der junge Gockel lacht "Kein Problem, Alter, auch mit einem Meter Vorsprung gehören deine Hennen mir!" "Nö, lass man, ein halber Meter genügt" meint der alte.
Der Bauer schaut aus dem Fenster, sieht, dass der junge Hahn dem alten hinterher rennt, nimmt sein Gewehr und erschießt den jungen. Dann fährt er auf den Markt und holt einen neuen. "Du willst meine Hennen haben?" fragt der alte Hahn und das Spiel beginnt von vorn, und wieder erschießt der Bauer den neuen Hahn und macht sich auf den Weg, einen neuen zu besorgen. Unterwegs trifft er seinen Nachbarn. "Du, Hinnerk, stell dir vor, ich hab zwei neue Hähne gekauft, und beide schwul...."

alle bisher eingestellten witze sind:
a) frauenfeindlich
b) schwulenfeindlich
c) intellektuellenfeindlich
d) humorlos

@Pflanze
Dann bring Du mal einen Witz, der gegen nix Feindlich ist.
Ich kenne keinen Witz, wo nicht irgendwas oder irgendwer, der/die/es leittragende ist!

humor ist wenn man trotzdem lacht

Dann hier mal ein ossifeindlicher (ist natürlich etwas veraltet):

Eine Banane flüchtet vor einer sie verfolgenden Horde DDR-Bürger und kommt auf ihrer Flucht um die Ecke des Supermarktes hinter der eine Kiwi lässig an die Wand gelehnt eine Zigarre raucht. Die Banane: Hey Kiwi, komm mit mir, wir müssen fliehen, eine Horde DDR-Bürger ist hinter mir her. Darauf die Kiwi gelangweilt: Kein Problem für mich Banane, mich kennen die gar nicht!

Ein Trabbi fährt an einem dampfenden frischen Kuhfladen vorbei. Kuhfladen zum Trabbi: "Was bist denn du für einer?!" Trabbi stolz: "Ich bin ein Auto!" Kuhfladen lacht sich schepps: "Wenn du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza Calzione!"

ich kann auch einen männerfeindlichen erzählen:
Drei Blondinen gehen in der Mittagspause im Park spazieren. Da erscheint ihnen eine Fee und sagt, dass jede nun einen Wunsch frei hat!
Die erste: "ja wenn das so ist, dann möchte ich noch schöner sein als ich eh schon bin!"
Und "blingggg" sie wurde wunderschön!
Die zweite: "Jaaaa, wenn das wirklich so ist dann möchte ich noch blonder sein als ich schon bin!"
Und "blingggg" sie wurde superblond!
Die dritte staunend: "Tja, wenn das so ist, dann will ich noch blöder sein als ich eh schon bin!"
Und "blingggggg" - wurde sie ein Mann.

@LieberTeufel40
doch, einen gibt es : Im Salzkammergut, ist übrigens auch der kürzeste.
Zur Erklärung, wo denn da der Witz ist, also, im Pfeffer kammer nicht gut

Ein Ossi ist gerade Vater geworden und bestellt seinem Sohn einen Trabant, damit er diesen pünklich zum 18. Geburtstag erhält.
Vater: "Gibt es auch Sonderzubehör für den Trabant?"
Verkäufer: "Sonderzubehör? Ja, sicher! Was möchten Sie denn haben? Alufelgen?"
"Ja, gerne!"
"Möchten Sie auch ein Schiebedach und eine Klimaanlage?"
"Ja, also wenn das geht?"
"Metalliclack?"
"Toll, will ich haben!"
"Sollen wir ihn auch gleich tieferlegen und heiss machen? So um die 150 PS?"
"Ja, super! Unbedingt! Ja, und sagen Sie, wann kann ich den denn abholen? Morgen früh?"
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Ja, wer hat denn damit angefangen?"