Fritzchen zum Opa:
"Ey, Opi, wird der Penis im Alter eigentlich länger oder kürzer?"
Opa grübelt, dann sagt er:
"Beides Fritzchen, beides gleichzeitig!"
Fritzchen stutzt.
Opa weiter:
"Er bleibt länger kürzer!"

Der Gast zum Ober: "Sie wissen doch, dass man das Alter der Hühner genau an den Zähnen abschätzen kann."
"Sie scherzen, mein Herr, Hühner haben doch gar keine Zähne!"
"Hühner nicht, aber ich!"

In der Schule.
Die Lehrerin liest aus einem alten Ritter-Roman vor:....."Als das Burgjungfräulein auf den Balkon hinaus trat, graute der Morgen."
Meldet sich Fritzchen: "Es muss doch heißen ....graute dem Morgen...., Frau Lehrerin!"

Ein Ehepaar morgens am Frühstückstisch. Sie: "Ach Schatz, jetzt sind wir schon 25 Jahre verheiratet. Ist das nicht schön?" Er: "Stimmt, das ist nicht schön."

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Ein Ehemann:
Mitten in der Nacht steht er auf, geht in die Küche, holt ein Glas Wasser und die Kopfweh-Tabletten.
Damit geht er zurück ins Schlafgemach und weckt seine Frau: "Hier, Schatz, deine Kopfweh-Tablette!"
Sie (erstaunt): "Abber,...ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Er (freudig): "Na dann! Auf geht's!!"

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Chattanangoo ... der mit den Kopfschmerztabletten ... lol ...lösch den schnell wieder ... den dürfen Männer gar nicht lesen ...

Das Kind sitzt heulend im Bad und ruft nach der Mutter. Die kommt reingestürzt und fragt was denn los sei. Das Kind sitzt in der Wanne und reibt sich die Augen und heult :"Mama, der Waschlappen." Da sagt die Mutter: "Der ist nur schnell Zigaretten holen."

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!" Die junge Schwester belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"

Kenn ich anders! Ältere sagt: Da steht "Rumbalotte" drauf.
Jüngere sagt: Neenee, da steht "Ruhm und Ehre der Baltischen Flotte" drauf.

gröhl !

ich kenns mit "Wendy" means
"Welcome to New-York have a nice day"

schweine im weltall.
zwei schweine und ein österreicher erkunden das weltall. der tower schickt regelmässig anweisungen ins cockpit des raumschiffs. "biiieb: schwein eins! bitte roten knopf drücken!" schwein eins drückt den roten knopf. eine stunde später "biiieb: schwein zwei! bitte roten knopf drücken! schwein zwei drückt den knopf.
eine stunde später "biiieb...." der österreicher: "jojo, i woas scho, ich druck den roudn gnoobf." der tower antwortet: "oh nein! bitte schweine füttern und lass bloss die finger weg von den knöpfen!"
(edit: ja, er hätte natürlich auch ein inhaber anderer nationalität gewesen sein können, sollte nur ein gemütlicher zeitgenosse sein - und nein: mit nem badener wärs nicht gegangen, aus anderen mentalitätsgründen)

Zwei Jäger auf der Jagd ohne Hunde! Der eine sagt zum anderen: Ohne Hund wird es schwierig etwas zu schießen!Der andere antwortet: Dann spieltst Du den Hund, und wenn wir vor eine Höhle kommen, dann bellst Du, und ich erledige dann das Tier! OK so machen wir es, bestätigt der andere. Sie kommen vor eine Dachshöhle.
Der eine Jäger bellt, der Dachs kommt raus, der andere schießt, der Dachs ist erlegt! Klappt ja super feiern die beiden Ihre Idee. Dann kommen Sie an eine Bärenhöhle.
Der eine bellt, der Bär kommt raus, der andere schießt, der Bär ist erlegt. Dann kommen Sie vor eine RIESEN große Höhle. Am anderenTag steht in der Zeitung: Zwei Jäger vom Zug überfahren?????????

ein mann kommt zum tätowierer und sagt ich möchte eine automarke auf mein glied tätowiert haben.welche denn ?ferrari oder mercedes?
ist mir egal ich fahr ihn nachher sowieso in arsch.

Sporti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

der war gut.gg

jaaaaaa?????

otto, wars nicht a bisserl schmerzhaft?

in dem fall wird es nicht nur ihr weh tun.lol
und sporti hat mich echt gefragt.was mit dag sei?ob er ihr zu hart war^^

Otto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster? Wer vögeln kann, muß doch auch fliegen können :-))