ja büdddde dag?war ja echt so^^

Wer saufen kann, der kann auch arbeiten ...
Diese Aussage ist falsch.
Denn ... wer abends vögelt kann morgens noch lange nicht fliegen ...

Diesen Witz habe ich nur geschrieben, weil er zu dem von eggi passt ... echt!

grinz Stinklangweilig ^^

Die Handgranate...

Ich sollte mal auf'm Bauernhof das Plumsklo leeren.

So dachte ich mir:
Da habe ich doch noch sone alte Handgranate aus'm Weltkrieg als Souvenier aufbewahrt, die hau ich da rein und alles wird fachgerecht in der Umgegend verteilt, bin ja kein Dooofer.

Gesagt, getan:
Ich hab die Granate scharf gemacht und in die Scheißhausgrube geschmissen, wollte gerade anfangen zu zählen, also bis 1o, bis sie denn explodiert, aber just in diesem Moment ging doch die Küchentür auf und die schwerhörige Oma kam da rausgewackelt.
"Oma" zurück", schrie ich, doch die hörte ja nichts.
Geht sie doch auf's Plumpsklo, Tür hinter sich zu, Stille, und…
"Bummm", hat es gemacht, ohhhhh, ohhh...
Das ganze Scheißhaus hat gewackelt, die Tür mit dem Herzen drin, sprang auf und die Oma stand da, halbnackt, im Freien.
Ich höre sie noch heute sagen:
"Ohhhh mein Gott, wäre der mir in der Küche losgegangen"!...

lach...der ist gut

Gehen zwei Ausbrecher aus der Irrenanstalt ins Düsseldorfer Wellenbad schwimmen.
Sagt der eine anschließend zum anderen komm Trink aus wir wollen gehen

Kommt ein Mann in ein Hamburgerdrehtüren Lokal.
Eine Drehung durch die Tür an der Theke Flasche Wein bitte!
Der Kellner: Wir verkaufen nichts an Betrunkene. Tschüss
Eine weitere Drehung durch die Tür an die Theke Flasche Wodka!
Der Kellner: Wir verkaufen nichts an Betrunkene. Wiedersehen
Wiederum eine Drehung durch die Tür an die Theke Flasche Bier!
Der Kellner erwidert wie oft soll ich noch sagen wir verkaufen nichts an Betrunkene.
Ja sagen Sie mal gehören ihnen denn alle Lokale hier in Hamburg.
Tschüss und noch gutes Blatt.

Was sagte Adam zu Eva als er sie das erste mal nackt im Paradies sah?
"Geh lieber mal ein Stückchen weiter weg, ich weiß noch nicht wie lang er wird!"

Sitzt ein Mann an der Bar und raucht eine.
Mit dem Rauch bläst er Ringe.
Kommt ein Indianer:
"Noch so nen Spruch und es gibt eine aufs Maul!"

macht kuno als auch ringchen beim stuttgarter stammtisch ? würde einiges erklären .......
;-)

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"

Bettgeflüster:
Sie zu ihm: "Es wäre schön, wenn du jetzt geil wärst!"
Er zu ihr: "Und es wäre geil, wenn du jetzt schön wärst!"

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da." Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da." Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen." Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

Er: "Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?" Sie: "Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!" Er: "Gut, ich hab 12 € gewonnen, hier sind 6 € und tschüss..."

Rotkäppchen geht in den Wald. Da trifft es den Wolf. Es sagt: "Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Sagt der Wolf: "Verdammt nochmal, kann man hier denn nicht mal mehr in Ruhe scheißen!"

Treffen sich zwei Jäger ... beide tot.

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: Hamse mageritten?

Ein Frosch kommt in die Milch-Abteilung.
Die Verkäuferin: "Sie wünschen?"
Frosch: "Quaaaark"

kommt ein Junge in den Puff und zieht einen toten Frosch hinter sich her , er geht zur Puffmutter , und sagt : " ich will zur dreckigsten und verseuchtesten Nutte die sie haben ! "

Meint die Puffmutter :" warum dass denn ? "
darauf der Junge :" Ich werd mit meiner Babysitterin schlaffen , welche dann mit meinem Vater schläft , dieser treibst dann mit meiner Mutter , und die vögelt dann den Briefträger das Arschloch dass meinen Frosch überfahren hat! "

treffen sich zwei päpste:was sagt wohl der eine zum anderen?

Der alter Winzer liegt im Sterben, sagt zu seiner Frau: Mein letzter Wunsch wäre ein Fläschen von der 98er Spätlese. Sie: Ja wird jetzt gesoffen oder gestorben.

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."

lol

Eichhörnchen Frau kommt nach Hause. Das Fell total verwuschelt und verwuselt.
Fragt Eichhörnchenmann: "Oh mein Gott, mein Schatz, wo warst du und was ist mit dir passiert?"
"Oh Liebling, stell dir vor ... ich bin DREI Tage vergewaltigt worden !!!"
Eichhörnchenmann: " Du Arme ... aber ... du warst doch nur ZWEI Tage weg ..."
Eichhörnchenfrau: "Ja, stimmt, aber morgen muss ich noch mal hin ..."