schmeiss mich wech hier, meeeeeeeeehr davon !!!

Fritzchen im Biologie-Unterricht.
Lehrerin spricht über gesunde Lebensweisen.
Dazu baut sie einen Versuch auf. Sie nimmt vier Gläser, und füllt eines mit Sperma, eines mit Zigarettenrauch, eines mit 80%-igem Stroh-Rum und das letzte mit klarem Wasser. Dann tut sie in jedes Glas einen lebenden Wurm, Deckel drauf und 20 Minuten Warten.
Dann bittet sie Fritzchen nach vorne, er solle mal berichten, was sich getan hat inzwischen.
Fritzchen: "Also, der Wurm im Sperma ist tot.....der Wurm im Zigarettenrauch ist tot.......der Wurm im Alkohol ist auch tot.....aber der Wurm im Wasser lebt!"
Lehrerin erfreut: "Uuuuund, Fritzchen, was lernen wir daraus!?"
Fritzchen: "Wer poppt, raucht und säuft, bekommt keine Würmer!"

Geiler Witz, Albatros.-:)))

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben,um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station3, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geldausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (mann, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

... kommt ne Frau beim Arzt ...

Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach Alten­essen."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."

Ein gestandenes Mannsbild braucht eine Frau, die gut kochen kann, eine die gut im Bett ist, eine die viel Geld hat, eine mit der er repräsentieren kann.
Er muss nur eines sicherstellen: Diese vier dürfen siech nie kennenlernen.

gröhl chatta ☺

eggi, ich wunder mich immer wieder...
das war diesmal wieder kein witz, das war ne feststellung.
Und über das echte leben brauchst ned lachen, das ist ernst genug.

kuno kennt sich da aus eggii. ärger ihn nicht

sorry, aber meinungsfreiheit ist noch erlaubt ???

Zu dem Witz von Chatta...
Ihr habt da was mistverstanden.
Ja, da spricht das wahre Leben. Eine Frau mit diesen vier Eigenschaften ist zu viel für euch Männer. Zu viel auf einmal ... lieber eins nach dem anderen ... grins
Wir Frauen können damit schon umgehen, nur findet man diese Eigenschaften bei den Männern gar nicht erst alle auf einmal ...
Habe ich mir nun Freunde gemacht? Lach ...

Brief an meine liebe Frau!
Im letzten Jahr habe ich versucht 365 mal mit dir zu schlafen.
Ich hab´s 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.
Das folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg hatte:
• 54 mal waren die Laken sauber
• 17 mal war es zu spät
• 49 mal warst du zu müde
• 20 mal war es zu heiß
• 15 mal hast du vorgespielt zu schlafen
• 22 mal hattest du Kopfschmerzen
• 17 mal hattest du Angst deine Mutter zu wecken
• 16 mal hattest du Muskelkater
• 12 mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
• 19 mal musstest du früher aufstehen
• 9 mal hast du gesagt du hättest keine Lust dazu
• 7 mal hattest du Sonnenbrand
• 6 mal hast du Stefan Raab geschaut
• 5 mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
• 3 mal hast du gesagt, die Nachbarn würden und hören
• 9 mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
Von den 36 malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt, weil:
• 6 mal hast du nur so dagelegen
• 8 mal hast du mich erinnert, das ein Riss in der Decke ist
• 4 mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
• 7 mal musste ich dich wecken und dir sagen, das ich nun fertig sei
• 1 mal hatte ich Angst, das ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest
Antwortschreiben an meinen lieben Mann / Freund
Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.
Hier sind die Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:
• 5 mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu .........
• 36 mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
• 21 mal bist du gar nicht gekommen
• 33 mal bist du zu früh gekommen
• 19 mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
• 38 mal musstest du spät arbeiten • 10 mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
• 29 mal musstest du früh aufstehen, weil du Formel Eins gucken wolltest
• 2 mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
• 4 mal hast du ihn im Reißveschluß deiner Hose eingeklemmt
• 3 mal hattest du eine Erkältung, deine Nase lief
• 2 mal hattest du einen Splitter im Finger
• 20 mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag darüber nachgedacht
hast.
• 6 mal bist du in deinem Pyjama gekommen, weil du schmutzige Bücher gelesen hast
• 98 mal warst du zu beschäftigt Fußball, u.s.w.. im Fernsehen zu sehen
Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag, war,
weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.
Ich hab auch nicht über den Riss in der Decke ( crack in the ceiling ) geredet, sondern hab
dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder von hinten ( on my back or kneeling ) willst.
Die Male, wo ich mich bewegt habe war weil du gepfurzt hast und ich versuchte zu atmen
Mit freundlicher Hochachtung,
deine dich liebende Ehefrau

hab zur zeit kein aktuellen eggie hat schon alle erzählt

90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend.
Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

Womit verhüten Emanzen? - Mit dem Gesicht.

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte..."

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er:
"Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen auf welches Pferd sie setzen sollen fragt die eine:
"Wie oft bist du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal und du?"
"Ich 5 Mal, das macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zu Hause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, das macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11 und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2 ...

Rechter Schenkel zum linken: "Sollen wir heute abend ins Kino?" "Mal sehen, wenn nichts dazwischen kommt."

Der etwas schielende Hauptmann steht vor seiner Kompanie , fragt den ersten :'Wie heißen Sie'?Sagt der zweite:'Mayer'! Sagte der Hauptmann :'Sie hab ich gar nicht gefragt'!sagt der dritte:'Ich habe garnicht's gesagt'!

‎1. Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun in Englisch:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Wieder in Englisch:
Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer swatch Uhrenknöpfe an?

Das Ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, whish to watch which swiss swatch watch switch?