man gut das ich kein englisch lk hatte^^

Der Ehemann kommt früher nach Hause, seine Frau liegt nackt im Bett. Er freut sich und will nur noch rasch ins Bad. Dort trifft er einen nackten Mann.
Er fragt empört: "Wer sind Sie denn!"
"Ich bin der Kammerjäger und jage bei Ihnen die Motten!"
"Aber Sie haben gar nichts an!"
"Diese Mistviecher!"

die Sache mit den Uhren betrachtenden Englischschlampen ist so schwierig, dass ich sie noch nie irgendwo fehlerfrei gesehen habe. Auch bei dir, "stinklangweilig", stimmt das "whish" in der vorletzten Zeile wohl nicht. Ansonsten die beste Variante, die ich bisher gelesen habe.

danke John, für den Tipp. Lasse es jetzt aber so. Sonst würde deine Nachricht ja keinen Sinn machen.
Ehrlich?
Ich hab`s bei facebook nur kopiert ^^
Ja, sooo eine bin ich.

Ich habe das Ding schon in der Schule eingesetzt(9. Klasse) mit Suche im Lexikon. Wie gesagt, die Kopie ist fehlerfreier als meine Quelle (weiß ich jetzt nicht mehr, welche das war).

immer noch besser als das denglisch von lothar matthäus^^

löl marco, genauso *grausam* der loddar wie die NKD-Werbetante, wobei ich die klug & witzig finde !
kauf mich auch ne tüte doitsch, ob´s mich hilft ? ^^

Mann zu seiner Frau: "Was wünschst Du Dir zu Geburtstag"?

Sie : "Och Schatzi, am liebsten die Scheidung"!

Er: "Nee Schatzi, so viel wollte ich nicht ausgeben"!

Treffen sich zwei Yetis.
Sagt der eine: "Stell dir vor, ich hab den Reinhold Messner gesehen."
Sagt der andere: "Was, den gibt’s wirklich?"

Amerikaner auf Einkaufstour
Ich ging Gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.
Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.
"Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g, da haben wir dem Opa
den Sack rasiert."
"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"
"Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin noch mal da und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"

Ehepaar beim Frühstück:
Sie steht abrupt auf und haut ihrem Gatten derart eine runter, dass er benommen vom Stuhl fällt. Als er sich wieder aufgerappelt hat, zischt sie barsch: "Wer ist Marie-Louise!!!!???"
Er cool: "Liebling, woher hast du diesen Namen?"
Sie erregt: "Aus deinem Sakko, gestern, da war ein Zettel drin, mit dem Namen drauf. Also, wer ist diese Schlampe!"
Er cool: "Liebling, erinnere dich, ich war letztes Wochenende mit meinen Kumpels in Iffezheim beim Pferderennen. Und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt hatte. Und wir haben fett abkassiert!"
Sie peinlich berührt: "Oh Liebling, es tut mir ja so leid. Wie konnte ich nur so misstrauisch sein. Verzeih mir bitte!"
Er: "Schon gut, mein Schnuckelhäschen."
......
Acht Wochen später, wieder beim Frühstück:
Sie haut ihm die Bratpfanne mit den Spiegeleiern über den Schädel. Nachdem er sich wieder berappelt hat, fragt er benommen: "Wofür war das denn jetzt?"
Sie: "Dein Pferd hat gerade eben angerufen und mitgeteilt, dass es schwanger ist!"

Ali hat mentale probleme, also ruft er früh morgens seinen Chef an: "Ey Cheffe, isch heut nix kommeArbeit. Koppewehe, Halseschmerzze, nix gut."
Chef: "Ali, das kannste nicht machen, ich brauch dich gerade heute für neuen Auftrag!"
Ali: "Ne Cheffe, heute nix komme..."
Chef: "Ali, darf ich dir einen Tipp geben?"
Ali: "Wase Tippe, Cheffe?"
Chef: "Also Ali, mir geht es manchmal montags früh genauso wie dir. Und weisst du was ich dann mache? Ich lass mir von meiner Frau einen blasen, und dann gehts wieder viel besser. Überleg dir das, Ali!"
Ali: "OK, Cheffe..." Ali legt auf.
Nach zwei Stunden ruft er feudig seinen Chef an: "Chefe, ich gleich komme arbeide! Wieder gut! Übrigens, Cheffe, du hast tolle Wohnung und klasse Frau!"

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Buntig. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Buntig seinen Gesellen, wie der Neue sich so angestellt hat.
Sagt der Geselle: "Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen!"

Der Ehemann geht in Rente. Er ist bei der Rentenstelle um seinen
Antrag zu stellen . Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis
er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er
fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch
zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird
aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie,
aber ich habe meinen Ausweis vergessen !" Die Dame antwortet: "Macht
nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch !" Der Mann wundert sich, tut
aber, wie gewünscht.

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie
sind im Rentenalter, Sie bekommen die Rente. Der Mann geht nach Hause
und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz an und meint :

Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch noch einen
Behindertenausweis bekommen !"

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Doktor, jeden Morgen um 6.30 Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende."
Sagt der Arzt: "Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel."
Der Patient: "Ich wache aber erst um 8 Uhr auf..."

der ist ja süss :-)))

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

mami, mami, ich mag opa nicht. halt´s maul kind, es wird gegessen was auf den tisch kommt.

neulich auf der beerdigung eines bekannten herzchirurgen alles total pompös da öffnet sich ein grosses herz und der sarg fährt hinein,ein mann kann sich vor lachen kaum halten sein nachbar fragt was das solle,antwortet der lachende "entschuldigung aber ich stelle mir grad vor wie das auf meiner beerdigung ablaufen würde,ich bin nämlich gynäkologe"

Ein Mann kommt in den Puff:
Mann zur Puffmutter: "Heute will ich mal was gaaaanz Besonderes!"
Puffmutter: "Wieviel kannste denn so anlegen für diesen Spaß!"
Mann (stolz): "Zwanzig Euro!"
Puffmutter (sauer): "Für 20 Euro kannste es dir grad selber besorgen!"
Mann verschwindet.
Zehn Minuten später ist er wieder da.
Puffmutter: "Was willste denn jetzt noch?"
Mann: "Bezahlen."

http://www.youtube.com/watch?v=-dypgaWgSBM

"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"

Mama: "Sei ruhig und schwimm weiter ..."

Drei Männer beim Bier. Sagt der erste: "Ich hab gestern dreimal mit meiner Frau Liebe gemacht und heute Morgen hat sie geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei."
Der dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Und was hat sie heute Morgen gesagt?"
"Hör nicht auf!"

Moses schreitet den Berg herab, in der Hand die ominöse Steintafel. Unruhig erwarten ihn seine Fans und fragen gierig: "Und, wie war's mit dem Alten, was hat er gesagt?"
Moses trocken: "Ich konnte ihn auf 10 Gebote runterhandeln, aber Ehebruch ist leider immer noch dabei."