Ein Mann geht in die Bäckerei seine Frühstücksbrötchen kaufen. Als er die Tüte in der Hand hält und die Brötchen abtastet, sagt er zur Verkäuferin: "Hey, die Brötchen sind ja von gestern! Ich will welche von heute haben!"
Darauf die Backwarenfachverkäuferin trocken: "Tja, dann müssen Sie morgen nochmal wiederkommen."

WARNUNG AN ALLE MITARBEITER

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt !!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.

Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher
verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

Sagt die Nonne zu ihrem Dildo: Was zitterst Du so? Für mich ist es auch das erste Mal!

löl sporti !
mal anders, vibrator brummelt vor sich hin, daneben die banane .
fragt die banane den vibrator:
warum zitterst du so ?
ich werd doch gegessen ....

Ergänzung zu eggi: Ich weiß, wo Bin Arbeiten steckt. Er ist im Standesamt und versucht seinen Namen in Bin InRente oder vielleicht Bin InPension zu ändern.

Fragt er: "Schatz, wieso sagst du mir eigentlich nie Bescheid, wenn du einen Orgasmus hattest?"
Antwortet sie: "Weil du nie dabei bist!"

gott und adam unterhalten sich
gott: wo isn eva
adam: am fluss baden
gott: och ne , den geruch krich ich doch nie wieder ause fische

Was sagt ein Pferd, wenn es in den Blumenladen kommt?
"Haben Sie Ma’geritten?"

kommt ein mann in die confiserie und sagt "ich hätte gerne rumkugeln" der verkäufer "aber bitte nicht hier im laden"

löl

der mafia-boss und 3 ganoven sitzen zusammen .fragt der mafia-boss die ganoven wieviel sind 3x4?
der erste 9,der zweite 14,der dritte 12 da steht der mafia-boss auf und erschiesst den dritten.fragen der 1+2 warum haben sie ihn erschossen??
ER WUSSTE ZUVIEL

Kommt eine Schwangere in die Bäckerei und sagt "Ich krieg ein Brot". Darauf die Verkäuferin "Ja, Sachen gibt´s".

Obama in China. Immer bemüht um die Demokratie, fragt er den chinesischen Premier "Do you have elections?" Darauf der "Oh yes, evely molning".

ein mann kommt nach hause seine frau schaut eine kochsendung er sagt zu ihr wiso schaust du dir das an du kannst doch eh nicht kochen
darauf sie zu ihm naund du schaust doch auch pornos

Ein Chinese kommt in eine New Yorker Bar. Hinter der Theke steht ein 2 Meter großer Neger. Der Chinese sagt "Ich will ein Biel", darauf der Barmann "Das heisst, ich möchte ein Bier". Der Chinese wieder "Ich will ein Biel", darauf der Barmann, "du blöder Chinese, dass heisst, ich möchte ein Bier. Pass auf, du stellst dich jetzt hinter die Bar und ich spiele den Kunden". Gesagt, getan, bestellt der Neger "ich möchte bitte ein Bier". Darauf der Chinese "Negel kliegen hiel kein biel".

Auf dem Jahrmarkt steht ein Chinese vor einem großen Zelt und ruft "Kommen sie helein, meine Damen und Hellen. Liesensensation!" Als das Zelt voll ist, betritt ein kleiner Chiese die Bühne, stellt sich vor ein Mikrophon und ruft "Rrrrrrrrr".

fritzchen schaut durch das badezimmerschlüsselloch seine mutter erwischt ihn fritzchen was machst du da fritzchen andwortet ich wollt mal sehen was meine kleine schwester zwischen den beinen hat darauf die mutter da hat der liebe gott mit der rasierklinge einen kleinen schlitz gemacht fritzchen ganz erschrocken da muß der liebe gott bei der oma aber die axt genommen haben

mutter erklärt der tochter da wo das sperma rein geht kommen die kinder raus die tochter fast sich erschrocken an den hals und sagt das könnte eng werden

Vater hat 3 Töchter, 16, 14 und 12 Jahre. Zeit für die Aufklärung, denkt er und ruft die 16-jährige. Etwas unsicher, wie er es angehen soll, holt er seinen Schwanz raus und fragt die Tochter "Weißt du, was das ist und wofür man das braucht?" Die Tochter "Na klar, ein Schwanz, zum Vögeln". Der Vater ist empört und schmeißt sie raus. Ruft dann die 14-jährige. Gleiches Procedere und die Tochter antwortet "Klar, ein Schwanz, zum Vögeln". Der Vater ist verzweifelt, schmeißt sie raus und ruft die 12-jährige. Gleiches Procedere und die Tochter antwortet "Na klar, ein Schwanz, zum Pinkeln, zum Vögeln ist er ja ein bißchen klein".

Ein Verdurstender trifft in der Wüste einen Kamelreiter und ruft "Wasser bitte". Der Reiter "Wasser hab ich keins, aber ich kann dir ne Krawatte verkaufen". "Was soll ich mit ner Krawatte? Wo gibt es hier Wasser?" Der Reiter "Eine Stunde von hier ist ne Bar" und reitet weiter. Nach einer Stunde erreicht der Verdurstende die Bar. Er ist kurz vor dem Ende und ruft "Wasser bitte". Der Barmann antwortet "Wasser haben wir, aber ohne Krawatte kommst du hier nicht rein".

2 Wanderer im tiefen Wald. Kurz vor dem Verhungern treffen sie auf ein Hexenhaus. Eine hässliche alte Hexe öffnet ihnen und sie bitten "Gib uns was zu essen". Die Hexe antwortet "Wenn ihr mich richtig durchvögelt, gibt es ein exquisites Mahl". Der eine sagt "Dann verhungere ich lieber", der andere denkt sich "so schlimm wirds schon nicht werden" und nimmt sich die Hexe vor. Dabei sieht er neben sich einen großen Maiskolben und nimmt ihn zur Hilfe. Die Hexe merkt es nicht, ist zufrieden und der Wanderer bekommt ein tolles 5-Gänge-Menu. Am nächsten Morgen fragt er seinen Kollegen, wie es ihm ergangen ist. Der erzählt "Ich habe mich draußen vors Fenter gelegt und gebetet. Der Herr hat mein Flehen erhört und mir einen großen Maiskolben runtergeworfen. Sogar mit Sauerrahm!"

Fritzchen spioniert durchs Schlüsselloch ins elterliche Schlafgemach......
Am nächsten Morgen plagt ihn sein Gewissen und er beichtet seine Untat seiner Mutti.
"Mutti, ich hab gestern was ganz schlimmes angestellt"
Mutti erschrocken: "Was denn, Fritzchen?"
Fritzchen: "Ich hab durchs Schlüsselloch gespickt....."
Mutti (neugierig): "Und? Was hast du da gesehen?"
Fritzchen: "Du bist auf Pappis Bauch gesessen und immer auf und ab gehoppelt."
Mutti (errötet), nach einer kindgerechten Antwort suchend: "Jaaaaa.......Fritzchen.......weisst duuuu......der Pappi hat zuviel Luft im Bauch, und die drück ich ihm dann abends immer raus!"
Fritzchen: "Muttiiiiii, das ist aber total für die Katz!"
Mutti (erschrocken, bleich): "Warum denn das, Fritzchen??"
Fritzchen: "Weisst du, jeden Mittwoch, wenn du im Tennisclub bist, kommt die blonde Nachbarin und bläst den Pappi wieder auf."

Klein Erna kommt von der Schule heim:
"Mutti, stell dir vor, was mir eben im Bus passiert ist!"
Mutti: "Was denn, Ernachen?"
Erna: "Da hat sich so ein Mann neben mich hingesetzt. Er hat dann seine Hand auf mein Knie gelegt. Dann hat er meinen Oberschenkel gestreichelt.....dann mein Gesicht.....dann meine Brust..."
Mutti unterbricht jäh: "Hör auf damit! Du machst mich ja noch ganz geil!!!"

Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe."
Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich. Und was wollt ihr trinken?"