Altes Ehepaar streitet:
"Was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewinne!?"
"Ich nehm mir die Hälfte und verschwinde!"
"Ich hab gestern gewonnen, 'nen Dreier, gab 12 Euro. Hier haste 6 und nun verschwinde!"

Ein schweizer Ehepaar fliegt in den Urlaub nach new York. Am Flughafen nehmen sie ein Taxi ins Hotel.
Da die Fahrt etwas länger dauert, beginnt der Taxifahrer einen small talk:
"First time in NY?"
Ehemann: "Yes, first time."
Seine Olle (kann kein Englisch): "Was hat er gesagt?"
Ehemann: "er fragt, ob wir das erste mal hier sind."
Taxifahrer: "Where are you guys from?"
Ehemann: "Switzerland!"
Taxifahrer: "Is that true! Really? From Switzerland!"
Seine Olle: "Was sagt er nun?"
Ehemann (leicht genervt): "Er fragt, wo wir herkommen."
Taxifahrer: "What city?"
ER: "Bern"
Seine Olle: "Was will er nun wissen?"
Ehemann (genervt): "Aus welcher Stadt wir sind!"
Taxifahrer: " Believe it or not, in Bern I had the worst fuck in my life! Twenty years back already, really!"
Die Olle: "Was sagt er gerade?"
Ehemann (in Rage). "ER KENNT DICH!!!!"

Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?". Antworten der Eine: - "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?
weil er nur einmal im Jahr kommt
und weil er dann durch den Kamin kommt
und seinen Sack auf dem Buckel trägt

Ein 65 jähriger Mann geht zum Arzt. Er möchte zwecks Anschaffung von Nachwuchs eine Sperma-Untersuchung machen lassen.
Der Arzt gibt ihm ein Fläschchen mit, das er morgen gut gefüllt wieder abgeben möge.
Am nächsten Tag ist der Mann wieder beim Arzt und stellt ihm das Fäschchen aufs Pult.
Der Arzt erstaunt: "Guter Mann, das Fläschchen ist ja noch verschraubt und total unbenuzt!"
Der Mann: "Tja, Herr Doktor, ich habs mit der rechten Hand versucht, dann mit der linken - nix!"
Arzt: "?????"
Mann: "Dann hab ich meine Frau gebeten, mir zu helfen. Die hats auch erst mit der rechten Hand versucht, dann mit der linken--- nix! Dann hat sies sogar mit dem Mund versucht - mit und ohne Gebiss - wieder nix!"
Arzt: "???????^^"
Mann weiter: "Dann haben wir unsere junge hübsche Nachbarin um Hilfe gebeten. Die hats auch mit beiden Händen versucht - nix! Dann sogar mit dem Mund - wieder nix!"
Arzt: "Sogar die Nachbarin.....????"
Mann: "Ja, sogar die! Aber glauben Sie, wir hätten dieses verdammte Fläschchen auf bekommen?!"
(...oder an was habt ihr gedacht? Hä!!!)

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Sie haben was?!?"
"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Dinosaurier sind ausgestorben!"
Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

Ein Angestellter aus dem Zirkus eilt aufgeregt zur Polizeiwache: "Uns ist soeben ein Elefant entlaufen!" sagt er zum Wachtmeister.
Dieser cool: "Machen'se sich mal keine Sorgen, den finden wir. Hat er besondere Merkmale?"

Ein Mann kommt nach Hause und hört beunruhigende Stöhngeräusche aus dem Zimmer seiner Tochter. Als er zur Tür herein schaut, muss er feststellen, dass sich die Tochter mit einer Banane befriedigt. Am nächsten Tag bindet er die Banane an ein Seil und zieht sie durch die Wohnung, als die Tochter das sieht, wird sie knallrot. Die Mutter bemerkt dies und fragt, was denn eigentlich los sei. Darauf der Mann: "Ich zeige unserem Schwiegersohn das Haus."

Kommt ein Cowboy vom Frisör, Pony weg.

Der kürzeste Maurerwitz:
Geht ein Maurer an der Kneipe vorbei.

neulich war ich im kino,nach der vorstellung geh ich raus ist der bus weg,geh ich wieder rein sitzt der bus auf meinem platz!

Ritterfräulein Edeltraut
hatt' noch ihre Jungfernhaut
kam vom Lande der Kuseng
peng

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der
Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Sex ist wie Skat spielen, man braucht einen guten Partner oder...

eine gute Hand!

ZWEI gute Partner, bitte.

Sitzen zwei U-Boote auf einer Dachrinne und spielen Skat. Da kommt plötzlich ein Ei vorbeigeflogen. Da fragen die U-Boote das Ei: "Willste mitspielen?" Sagt das Ei: "Nein, ich muß noch zum Frisör!"

Susanne fragt Mutti: Kannst du mir 20€ für ein Paar HOTPANTS geben?" Mutti:" Geh zu Papa meine Haushaltskasse ist leer." Susanne fragt Papa: "Kannst Du mir 20 € für ein Paar HOTPANTS geben?" Papa:
"Habe mein letztes Geld beim Skat verspielt geh doch zu Opa" Beim Opa stellt sie die gleiche Frage. Sagt der Opa: "Was sind HOTPANTS?" Susanne: "HEISSE HÖSCHEN." Opa: "Hier hast Du 40 €, bring der Oma auch ein Paar mit, die hat auch immer so einen kalten Arsch......

treffen sich ein kuhfladen und ein trabi,fragt der fladen "na was bist denn du?ich bin ein auto antwortet der trabi,ha sagt der fladen wenn du ein auto bist,bin ich ne pizza"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Auf einmal sehen sie am Straßenrand 2 Hunde, die gerade den "Akt" vollziehen. "Was machen die denn da?", will Fritzchen wissen. "Ach weißt du", sagt der Vater, "die Hundedame kann nicht mehr so richtig laufen und da schiebt der Hund sie über die Straße." "Mensch", sagt da Fritzchen, "da hat ja Mutter Glück, dass sie sich letztens am Ofen festgehalten hat. Sonst hätte sie der Postbote bis zum Bahnhof geschoben."

Seine erste Weihnachtsmesse

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt fürchterliches Lampenfieber. In seiner höchsten Not ruft er seinen pensionierten Ex-Kollegen aus der Nachbargemeinde an, was er dagegen tun könne.
Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. So hätte er das auch gemacht, damals, beim ersten mal. Und er würde, um ihn zu unterstützen, sogar in die Kirche kommen am Heiligen Abend.
Nachdem der Pastor nun 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach seiner vollbrachten Predigt verließ der Pastor unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte seinen Ex-Kollegen, was er denn so von seiner ersten Rede halten würde.
Dieser überlegte lange, lobte dann den Pastor, erklärte ihm aber, dass er leider zehn gröbere Fehler gemacht hätte.
1. Eva hat nicht in die Schlange gebissen, sondern Adam in den Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. Weiter heißt es nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".
8. Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. Dann heißt es nicht "Jesus meine Kuh frisst nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
10. Und am Schluss einer Predigt sagt man nicht "PROST", sondern "Amen".

Wie bringt man Männer dazu, im Haushalt zu helfen: drei Frauen diskutieren.
Die Deutsche: ich sag zu ihm, hey Thomas, ich bügel deine Hemden nicht mehr! - Ich kann am ersten Tag nix sehen - ich kann am zweiten Tag nix sehen - aber am dritten Tag, da sehe ich wie er seine Hemden selber bügelt!
Die Französin: allo mon Amour, isch nicht mehr putzze die Toilet für dich! - isch kann erste Tag nix sehe, isch kann zweite Tag nix sehe - alors, dritte Tag, Gustave putzt son Toilet!
Die Türkin Fatima: ich sag zu Ali. Ey Ali, ich nix mehr koche für dich! - Ich kann erste Tag nix sehe - ich kann zweite Tag nix sehe - aber dritte Tag, ich kann wieder bisserl sehe auf like Aug!

löl chatta, jut jut ☺

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine Kleidung, schön zusammengefaltet. Im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch.- "Liebling, das Frühstück steht in
.........der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet." FAZIT: Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro; Kaputte Möbel: 250 Euro; Frühstück: 10 Euro; Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!!:-)))

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Der iss gut Otto! Der ist richtig gut!^^^^