neulich auf der beerdigung eines bekannten herzchirurgen alles total pompös da öffnet sich ein grosses herz und der sarg fährt hinein,ein mann kann sich vor lachen kaum halten sein nachbar fragt was das solle,antwortet der lachende "entschuldigung aber ich stelle mir grad vor wie das auf meiner beerdigung ablaufen würde,ich bin nämlich gynäkologe"

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!"
Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan..."

frage:welche vögel haben den schwanz vorne.
antw.die kastelruther spatzen

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible...

Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: “Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig.” Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich möchte kastriert werden.” Darauf der Arzt: “Sind Sie sich da ganz sicher?” Mann: “Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden.” Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: “Alles klar? Warum hat das Impfen den so lange gedauert?” Klatscht sich der Mann mit der Hand auf die Stirn: “Scheiße! Impfen!”

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Eine Nonne,ein Holländer,eine Blondine und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil und fahren Richtung Hamburg.

Als sie durch einen Tunnel fahren machts ein klatschendes Geräusch.

Als es wieder hell ist,sehen alle wie der Holländer sich das Gesicht reibt.

Da denkt die Nonne:"Jetzt wollte der doofe Holländer die Blondine an grabschen und sie hat ihm eine geknallt.....gut so!"

Die Blondine denkt:"jetzt wollte der ekelige Holländer mich an grabschen,hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt.....gut so!"

Der Holländer denkt:"Jetzt hat der Deutsche die Blondine befummelt,die hat gedacht,ich wars und hat mir eine geknallt.....blöde Kuh!"

Der Deutsche denkt:"Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel damit ich dem Holländer nochmal eine klatschen kann!"

Der Krankenhausinspektor besucht ein städtische Klinikum. Als an einem der Zimmer vorbei kommt sieht er wie ein Patient auf seinem Bett sitzt und onaniert. Empört geht er zur Stationsschwester und fragt was das soll. "Er hat eine besonders schwere Krankheit und wenn er nicht alle 6h onaniert stirbt er." Der Inspektor glaubt ihr und setzt den Rundgang fort. Vier Zimmer weiter sieht er wie eine scharfe Krankenschwester auf einem Patient sitzt und ihm einen bläst. Empört rennt er wieder zur Stationsschwester aber die entgegnet: "Er hat die selbe Krankheit wie der Herr eben nur er ist Privatpatient."

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Bei der Jägerprüfung wird der Prüfling gefragt: "Wie nennt man das männliche Wildschwein?" - "Keiler!" - "Sehr gut. Und wie nennt man das Glied des Keilers?" - "Keilriemen!"

Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."

Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch " ... und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab` ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt ...

Was ist ein glücklicher Jäger, und was ein unglücklicher?
Der Glückliche hat den Hasen vor sich liegen, die Büchse geschultert und der Hund steht daneben.
Der Unglückliche hat den Hasen im Bett, die Büchse in der Hand und der Hund steht nicht...

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Ein Bauarbeiter arbeitet im 10. Stock eines Hochhauses.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden",
ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 10. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:
"Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab."
Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!

Krankenhaus - im Kranken-Zimmer ein Mann in bedenklichem Zustand.
Schwestern, Doktor und Angehörige verlassen beunruhigt das Zimmer.
Geht kurze Zeit später die Tür auf
Ein Mann betritt das Zimmer und sagt - ich soll messen.
Patient sagt - nur zu Herr Doktor.
Antwort - ich bin nicht der Doktor, bin der Schreiner

Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:
"Was törnt Dich mehr an? Mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"

Er mustert sie von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!!!"

Fragt eine Frau in der Apotheke: "Guten Tag, haben Sie schwarze Slipeinlagen?"

Der Apotheker fragt erstaunt: "Wozu brauchen Sie unbedingt schwarze?"

Darauf antwortet die Frau: "Mein Mann ist verstorben, und ich möchte auch an der Stelle trauern, wo er mir am meisten fehlt."

Ein Kunde hat das mitbekommen und fragt den Apotheker ergänzend zu seiner Bestellung nach schwarzen Kondomen.

Der Apotheker kann es nicht glauben und fragt, wieso er denn schwarze Kondome braucht.

Darauf der Kunde: " Ich möchte der Dame von eben mein Beileid aussprechen."

kuno hast zu weihnachten ein witzebuch bekommen???

wieso witzebuch?
das sind doch alles die weihnachtserlebnisse... ^^