joo, immer die frischen aussuchen, nennt man Dienst am Kunden! ;-))
Und DAS freiwillig!!

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen:
"Erkennst Du uns nicht?"
"Nein. Warum habt Ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also lässt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. "Am besten", sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen."
"Kein Problem", denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute, vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. "Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"

Zwei Kumpel unterhalten sich:
Sag mal, stehst du auf Frauen die vorlaut sind?
Nö!
Magst du Frauen, die Mundgeruch und Axelschweiß haben?
Igitt!Nö!
Turnen dich fette Weiber an?
Nö!
Dann verrate mir eines: warum vögelst du meine Alte???????

Eine Frau geht zum Psychiater.
Kaum liegt sie auf der Couch, fällt dieser über sie her und vernascht sie nach allen Regeln der Kunst.
Danach sagt er cool: "So, das war mein Problem. Und welches ist ihres?"

Ein Teeny klingelt besucht seine neue Freundin.
Er klingelt an der Haustür. Ihr Vater öffnet.

,,Ähm, guten Tag Herr Fischer. Ich wollte Ihre Tochter zum Angeln abholen."

,,Ich heiße nicht Fischer. Ich heiße Vogel."

,,Stimmt, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Doktor: "Schwester, Schwester!!!"
Schwester: "Ja, Herr Doktor?"
Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!"
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doktor : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau
und einem Krokodil?
Mußt dir mal einen kauen lassen!

Was ist ist der Unterschied zwischen einem
Nanhorn und meiner Frau?
Das Nashorn hat einen dicken Hintern,ein großes Maul, wohnt aber nicht in Mecklenburg.

Ich liebe diese politischen witze.... ;-)

Henry, Nanhorn - wo haste das geklaut ?
duckundwech ....

kann natürlich vom schnupfen kommen sagte der na(n)enbär - löl

eggi, alte Sachsen-Klamotte.
Es wahr wohl ein Horn mit wenig Nase.

löl Henry, ein Babyhorn ☺

Eine Blondine erzählt der anderen ganz aufgeregt, dass sie bei der Fahrprüfung durchgefallen ist, aber sie den Grund dafür nicht versteht: "Ich verstehe echt nicht, wieso ich durchgefallen bin. Also da war dieser Kreisverkehr und da stand auf einem Schild 30. Ich bin dann halt 30 mal herum gefahren und danach hat der Prüfer zu mir gesagt, dass ich durchgefallen bin."
Meint die andere: "Hm, da musst du dich wohl verzählt haben!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
In einem Theater werden gute Darsteller schlecht bezahlt!

onkel donald, du wirst doch nicht behaupten wollen, dass im bundestag gut bezahlt wird?

Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können!

Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Da seht ihr mal wie gut die sich verstecken können!

Warum ist der Elefant grau? Damit man ihn von den kleinen weissen Mäusen unterscheiden kann

und was ist mit den blauen elefanten?

eggi, olle Sachsenbemme.
Der Witz mit 30 im Kreisverkehr,ist topi.
Den erzähl ich Freitag beim Preisskat in unserer Runde.
Ganz coool norddeutsch.
d.s.