sporti, dein Witz oben war mir zu hoch. :-)

hab ich selbst nicht verstanden !?fand ihn nur besonders.............DOOF

Ok, ich auch. :-))

Kommt ein Pole in die Apotheke u. fragt: können Du mir sagen, wann geht nächste Flug nach Warschau?
Die Apothekerin: Das Reisebüro ist gegenüber auf der anderen Strassenseite. Der Pole geht raus schaut noch mal ins Schaufenster u. geht wieder in die Apotheke u. sagt: Bitte wann geht nächste Flug nach Warschau?
Sie: Nein, nein, wir sind eine Apotheke, Medizin, Pillen u. andere Arzneien können Sie hier kaufen, keine Flüge, die können Sie drüben im Reisebüro erfragen.
Der Pole schüttelt den Kopf u. geht wieder raus u. schaut wieder ins Schaufenster, staunt u. geht schnurstracks wieder in die Apotheke u. sagt: bitte wann geht nächste Flug nach Warschau?
Die Apothekerin nun etwas erregt: Wir hier Medizin u. nix Flugvorhersagen, drüben im Reisebüro!!
Der Pole: Ich verstehen das nicht, warum drüben, Sie haben im Schaufenster ein Plakat, da steht Pollenflugvorhersage!! Nu, wann geht nächster Flug nach Warschau??

Zwei Männer, die beste Kumpels sind, sitzen gemütlich in einer Bar. Der eine hat einen Buckel, der andere nur ein Bein.
Der mit dem Buckel sagt: "Es ist schon spät, ich muss nach Hause, meine Frau erwartet mich."
Auf dem Heimweg denkt er, er könnte die Abkürzung über den Friedhof nehmen. Auf dem Friedhof kommt ein Gnom auf ihn zu und fragt ihn: "Was hast du da auf dem Rücken?"
"Einen Buckel!", sagt er.
Der Gnom fragt: "Kann ich den haben?"
"Ja, klar!"
Ohne Buckel läuft er ganz begeistert zurück zu seinem Kumpel in die Bar und erzählt ihm die ganze Geschichte. Der Einbeinige meint: "Klasse, da gehe ich auch hin, vielleicht hat der ja ein Bein für mich!"
Also humpelt der Einbeinige los zum Friedhof. Dort trifft er den Gnom. Dieser fragt ihn: "Was hast du auf dem Rücken?"
Der Einbeinige: "Gar nichts!"
"Hier hast du einen Buckel!"

Was ist Glück?
Wenn ein Mensch vom Hochhaus springt und an einen Nagel hängen bleibt.

Was ist Pech?
Wenn da schon einer hängt.

oder der nagel ist weg

Ein Bauer sagt zum anderen: "Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht voneinander unterscheiden!"
Da rät ihm der andere Bauer: "Miss sie doch einfach nach!"
Am nächsten Tag sagt der Bauer glücklich zum anderen: "Die braune Kuh ist zehn Zentimeter länger als die schwarz-weiße."

Ein junger Mann zieht aus einem Dorf in die Stadt. Schnell hat er eine Wohnung, im Zentrum, in der 4. Etage gefunden. Als er das Namensschild an der Tür anbringt, erscheint seine Nachbarin von gegenüber. Sie ist nur mit einem leichtem Nachthemd, was halb offen ist, bekleidet und sagt "Hallo, bist Du der neue Nachbar?" Der junge Man dreht sich um und sieht die halbnackte Nachbarin, er schluckt zwei mal und antwortet " J J JA ." Auf einmal sagt die Frau "Komm schnell rein ich glaube da kommt jemand." und zieht den Jungen in ihre Wohnung. Drinnen angekommen, lässt Sie ihr Nachthemd fallen, so das Sie Splitterfasernackt vor ihm steht. "Na, was gefällt Dir am Besten an mir?" fragt Sie. Nach kurzer Betrachtung antwortet er "Deine Ohren." "Was," entgegnet ihm die Frau "schau doch mal genau hin, feste Brüste, knackigen Hintern und keine Zellulitis. Und Dir gefallen meine Ohren am besten?" Darauf Antwortet der jung Mann "Als Du eben jemanden kommen hörtest, dass war ich!"

Bleibt weiter so voller Humor auch im Jahre 2012 ☺☺☺

Der älteste Witz der Welt war angeblich ein windiger: Wie britische Wissenschaftler herausfanden, handelte er von einem Pups. Das sumerische Sprichwort aus der Kultur Mesopotamiens "Etwas, das seit Urzeiten noch nie geschehen ist, eine junge Frau pupst nicht in den Schoß ihres Mannes" stammt aus den Jahren zwischen 1900 und 1600 vor Christus und geht als ältester Schenkelklopfer durch.

Der Studie zufolge kann der Spruch als Äquivalent einer in Großbritannien wohlbekannten Stichelei durchgehen, die auf den Schauspieler John Barrymore zurückgeht und wie folgt lautet: Liebe ist das reizvolle Intervall zwischen dem Zeitpunkt, an dem man ein wunderschönes junges Mädchen trifft und dem Augenblick, wenn man entdeckt, dass sie aussieht wie ein Schellfisch.

Selbst wenn die antike Version heute nicht mehr der Brüller ist, so basieren die meisten Witze auf deftigem Humor, heißt es in der Studie. "Was alle Witze teilen, ist ihr Bruch mit Tabus und ein gewisser Grad an Rebellion", sagte Studienleiter Paul McDonald von der Universität Wolverhampton, der die Liste der zehn ältesten Witze zusammengestellt hatte.

Aufschlussreiche Aufzählung

In der Zusammenstellung, die für einen britischen Sender erstellt wurde, findet sich auch eine heldenhafte List aus der "Odyssee" von Homer (800 vor Christus): "Odysseus sagt dem Zyklopen, sein Name sei "Niemand". Als er seine Männern anweist, den Zyklopen anzugreifen, schreit dieser: "Hilfe, Niemand greift mich an". Keiner kommt zur Hilfe."

Die Universität verspricht, die Zusammenstellung liefere einen einzigartigen Einblick in die Entwicklung der Lachkultur – weltweit und in Großbritannien. Der älteste, von den britischen Inseln überlieferte Witz stammt übrigens lediglich aus dem 10. Jahrhundert nach Christus: Was hängt einem Mann um die Hüfte und will immer in Löchern stochern, in denen es schon oft steckte? – Natürlich ein Schlüssel.

Der alte Otto liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts...
"Das alte Ding steht wieder!", sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..."

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es ist eine Hungernot ausgebrochen", sagt der Dicke zum Dünnen.
Sagt darauf der Dürre zum Dicken: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"

Was ist der Unterschied zwischen einen ledigen und einen verheirateten Mann?

Der Ledige kommt nach Hause und geht an den Kühlschrank. Da liegt nichts vernünftiges drin, also geht er ins Bett.

Der Verheiratete kommt nach Hause und will ins Bett gehen. Da dort aber nichts vernünftiges drin liegt, geht er an den Kühlschrank.

Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Gast zumm Ober: Was macht die Fliege in meinem Bierglas?
Der Ober bückt sich runter, schaut ins Glas u. sagt: Von hieraus sieht's aus wie Rückenschwimmen.

Kommt ein Stotterer in die Kneipe u, sagt zum Kellner; ein Bi..Bi..Bi..Bi..Bi.., ach geben Sie mir einen Kaffee.

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glücklich: "Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?" Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Ein Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, da sagt sie: Liebling wir hatten schon einen Monat keinen Sex mehr, wollen wir mal wieder? Darauf er: Einen Monat keinen Sex? Du vielleicht! Aber ok, dann lass uns mal machen.

man war das ein hektisches leben u. soo kurz, waren die letzten worte der eintagsfliege.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Geht ein Fahrgast an den Fahrkartenschalter u. sagt: Ich hätte gerne eine Fahrkarte nach Frankfurt.
Der Schalterbeamte: Nach Frankfurt/Oder oder Frankfurt am Main?
Der Fahrgast: Ist egal, ich werde abgeholt.

"Guten Tag Frau Schmitz. Was machen sie denn da?"
"Ich gieße die Blumen!"
"Aber es fängt doch gleich an zu regnen!"
"Deswegen will ich auch schnell fertig werden."

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."