Warum haben Männer nie Cellulitis?

Na weil das Sch*** aussieht...

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt:
"Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er:
"Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine:
"Auch Probleme mit den Zähnen?"

Lieber ständig übermüdet als ständig überwacht.

Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!" "Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen
Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank
war?" "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer
seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine
damals auch."

"Meine Liebste,willst du nicht mit mir einen Wodka trinken, ich lade dich ein?"
"Nein danke, das ist schlecht für meine Beine!"
"Schwellen deine Beine dannach an?"
"Nein, sie gehen auf..."

"Vati, was ist denn ein Transvestit??"
"Frag Mutti, der weiss das!"

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie antwortet: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschiedsabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

"Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Ilse."
"Ach, das war doch kaum der Rede wert."
"Genau das find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bei dir bedanken."

http://www.youtube.com/user/janostrog?blend=1&ob=video-mustangbase#p/u/0/mbSmGy8xtLA

Schatz, warum hängst Du unser
Hochzeitsfoto zu den Jagdtrophäen?"
"Weil das der größte Bock war,
den ich je geschossen habe!"

u. wie es aussieht auch getroffen ;-)))

Geht ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er ist schon bisschen älter. So Johns alter!^^
Fragt der Arzt: wie fülhen sie sich denn und wie ist es mit dem Sex?
Er: Ich fühle mich super und Sex hab ich Täglich!
Arzt: Naja, vielleicht sollten sie mal etwas kürzer treten und einmal pro Woche Pause machen mit Sex.
Habe ein leichtes Herzflimmern festgestellt.
Er: An welchem Tag soll ich denn dann auf Sex verzichten?
Arzt: Spielt keine Rolle an welchem Tag. Aber der Sonntag wäre doch kein schlechter Tag!
Er: Neeeee, das geht gar nicht. Sonntag ist der einzige Tag, an dem ich zuhause bin.

gut, dass ich noch nicht in dem Alter bin, in dem ich zusammen mit zwei ähnlich tattrigen Typen auf einer Parkband sitze und ein schönes Mädchen betrachte, das vorbeigeht.

der erste: Die möchte ich jetzt gerne in den Arm nehmen.

der zweite: Und ich möchte sie gerne küssen

der dritte sagt lange gar nichts und denkt offensichtlich intensiv nach, bis er irgendwann murmelt: "das war doch noch was, da war doch noch was!"

Kommt drauf an, welcher von den dreien du bist.^^

Auf jeden Fall nicht der, der sagt:

"Ich möchte sechzig Jahre jünger sein, dann würde ich ...................." und zur Antwort bekommt: "Wegen 10 Minuten Spaß nochmal
40 Jahre arbeiten, das wäre doch schön blöd"

Fragt mich ein reicher Freund (85 Jahre alt):

"Du John, ich möchte ein junges Mädchen heiraten, meinst du, ich habe bessere Chancen, wenn ich sage, ich bin erst 75." Ich rate ihm: "Sag ihr lieber, du bist 95!"

Ok, es klappt, vor der Hochzeit fragt ihre Freundin sie nochmal: "Und du willst wirklich den Rest deines Lebens mit ihm verbringen?"

"Irrtum, mein Dummerchen, den Rest seines Lebens schon, aber doch nicht meines Lebens!"

Treffen sich 2 Freundinnen. Erzählt die eine:
"Gestern habe ich einen Frosch gefunden, der sagte mir, dass er ein verwunschener Prinz sei und wenn ich ihn küsse, er sich wieder verwandelt und mich zur Frau nehme." "Und?" fragt die andere ganz aufgeregt "Hast Du ihn geküsst?"
"Nein" sagt die erste "auf einen Prinzen habe ich keinen Nerv,
aber einen sprechenden Frosch finde ich COOL !!!"

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zuverdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet Auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann
anfängt, die Augenzu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihreFrage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein undantwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield"

Wie zählt eine Nonne bis 10?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, igitt, sieben, acht, neun und zehn.

Zwei Männer möchten um die Wette dichten.
Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke".
Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!".
Da sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!"
Darauf der andere: "Nö, aber dichten tuts!"

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"

"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.

Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!"

Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.

Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"

Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"

Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"

"Nein, habe ich nicht."

"Hast Du denn Nägel??"

"Nein, habe ich auch nicht"

"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:

"Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen."

Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark SKAT spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."