löl sporti !!!

grööööhl

Was sagt der Elefant zum nackten Mann?
Wie atmest du nur durch das kleine Ding?

Fritzchen fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

In einen überfüllten Münchner U-Bahn Wagen steigen drei ältere Damen ein. Sie gehen auf eine Sitzbank zu, in der Hoffnung, dass ein paar junge Männer ihnen einen Sitzplatz überlassen werden, doch keiner rührt sich.

Ein korpulente Dame beobachtet die Szene und regt sich über das Verhalten der jungen Männer auf. Daher stellt sie einen der Männer zur Rede: "Das ist ja unglaublich! So stehen Sie doch auf, damit sich wenigstens eine der Damen niedersetzen kann!"

Dieser antwortet: "Stehn Sie doch auf! Dann können sich alle drei Damen hinsetzen!"

Was sagt eine Blondine wenn Sie schwanger ist?
Hoffentlich ist das Kind nicht von mir!

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.
Kommt ein zweiter Weidmann und sagt: "Mensch, ich hab gehört deine ist tot? Wie ist das denn passiert?"
"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."
"Aber davon stirbt man doch nicht!"
"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben."

"Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt"
"So ein Schwachsinn, das fällt doch dauernd um!"

Was ist rot und sitzt auf dem WC?

Eine Klomate

„Wenn du hier als Chef 'nen Furz läßt, dann fordert der Betriebsrat gleich ne Lärmschutzwand!“

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.
Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt. In einer schwachen Stunde flüstert sie:
"Küsse mir, Kasimir."
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."

wie nennt man einen dicken Menschen?
- Lebensmittel-Bunker -
wie nennt man einen dicken Grünen?
- Bio-Tonne -

"kannst du nicht mal beim Sex dein scheiss Handy ausmachen!!!"
--"Das is nich mein Handy, das is der Alarm vom Herzschrittmacher...."

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-Jährige.
Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?"
"Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

löööööööööööööööööööööööööl !!!

klein Erna sitzt mit ihrer Mutti in der Badewanne, und starrt immer bei Mutti zwischen die Beine.
"Was ist, Ernachen?"
"Mutti, was hast du da zwischen deinen Beinen?"
"ooch, Erna, jo, das ist meine Vagina".
Erna überlegt ne Weile: "Und, Mutti, hab ich auch sowas?"
"Ja, Erna, aber bei dir ist es noch ein Vaginchen"
Erna überlegt wieder eine Weile: "Mutti, und unsere Omi, hat die auch sowas?"
"Ja doch, Erna, aber bei der ist es bereits ein Waggon!"

Eine Nonne läuft über den Feldweg zurück zu ihrem Kloster. Sie überlegt, was sie niemals tun würde, als sie einen Mann auf dem Weg sieht. Sie eilt schnell dorthin, wo der Mann liegt. Die Nonne sieht, dass der Mann seine Hose offen hat und sein Penis heraushängt. Er lächelt und sagt: "Das ist eine verzauberte Blume und sie stammt vom Papst. Sie müssen nur daran rubbeln und Sie werden ihren Segen finden."
Die Nonne ist überglücklich und fängt an zu rubbeln. Sie rubbelt und rubbelt, aber nichts geschieht. Langsam verliert sie die Lust und zieht weiter. Im Kloster angekommen, erzählt sie der Obernonne alles, was geschehen war. Danach sagt die Obernonne: "Diesem Mann dürfen Sie nicht glauben. Gestern sah ich ihn ebenfalls und er sagte, dass sein Penis die Trompete des Segens wäre und ich ruhig darauf spielen dürfte. Ich blies eine halbe Stunde, aber kein Ton kam heraus!"

Brief einer Mutter :
Meine liebe blonde Tochter,
wenn ich gewusst hätte,
dass du so dumm wirst,
hätte ich dich lieber runtergeschluckt.

gut, dass hier keine versauten witze erzählt werden, einfach nur so ca. 3deutige ;-)))

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
"Was, schon oben?"

ein älteres Ehepaar macht eine Wallfahrt. Sie treffen dort auf einen Wunschbrunnen, um den sich bereits viele Pilger schaaren und ihre Wünsche kundtun. Der Ehemann sieht das, rennt sofort hin, beugt sich über den Brunnen, wirft seine Münze hinein und wünscht sich was. Danach tritt seine Frau an den Brunnen, beugt sich auch vorne über, verliert jedoch das Gleichgewicht, stürzt kopfüber in den Brunnen und bricht sich das Genick.
Der Mann geht auf die Knie, faltet die Hände und betet zum Himmel: "Lieber Gott, ich hab ja schon immer an deine Kraft geglaubt, aber dass es so schnell geht mit dem Wunsch, hätte ich nie gedacht! Danke!"

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"