Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Eine Frau kommt in die Sprechstunde eines Arztes:
"Herr Doktor, ich habe Vagina Pektoris!"

Der Arzt verdutzt:
"Das heiß ANGINA!"

"Nein, ich habe bestimmt VAGINA Pektoris!"

Daraufhin verschwindet der Arzt im Nebenzimmer und kommt völlig nackt wieder.

Die Frau erstaunt:
"Herr Doktor, was machen Sie denn da!"

Der Arzt:
"Wenn Sie VAGINA Pektoris haben, dann geb ich Ihnen jetzt eine PENISzillin Spritze!"

was sagt eine Frau nach einem multiblen Orgasmus?
--- "Danke, chatta!" ---

es gibt 4 Formen von weiblichem Orgasmus:
einen positiven, einen negativen, einen religiösen, und den vorgetäuschten.
Und die gehen so:
der positive: da ruft sie andauernd "jaa, jaaa, ooh jaaa!"
der negative: da ruft sie andauernd "neiiiiin, oh neiiiin, oooh neiiiin!"
der religiöse: da ruft sie andauernd "oh Gott! Oh Gott ! Oh Jesus, Jesus!"
und der vorgetäuschte: da ruft sie dauernd "eggii, eggii, eggii!"

ich hab wenigstens noch sex :-))))

ich dachte schon eggii fehlen die worte

kommt auch vor sporti !
find es nur (korrekt) auf kosten der anderen sich hier auszutoben

Gnädige Frau, würden Sie für 1 Million Euro mit mir ins Bett gehen? - Natürlich, für eine Million Euro jederzeit. - Auch für eine Tasse Kaffee? - Ja, halten Sie mich vielleicht für eine Nutte? - Das haben wird doch schon geklärt, wir verhandeln jetzt nur noch über den Preis.

Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoß
und über beide Hände floß.
Sie molk die Kuh,
was dachtest du?

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Eine Blondine erzählt der anderen ganz aufgeregt, dass sie bei der Fahrprüfung durchgefallen ist, aber sie den Grund dafür nicht versteht: "Ich verstehe echt nicht, wieso ich durchgefallen bin. Also da war dieser Kreisverkehr und da stand auf einem Schild 30. Ich bin dann halt 30 mal herum gefahren und danach hat der Prüfer zu mir gesagt, dass ich durchgefallen bin."
Meint die andere: "Hm, da musst du dich wohl verzählt haben!"

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Ganz einfach: Man legt einen 100-Euro-Schein unter einen Glastisch!

Öhm Sporti??? Du bist aber ganz schön mutig! Schreibst hier Blondinenwitze rein mit ner Blondine an Deiner seite!^^
Wenn Du so weiter machst, wirst Du Dein Rentenalter nicht erreichen.^^ (glaubsch)

Das Fernsehen macht eine Umfrage in der Schule, ob sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9-jährige meldet sich. "Ja, ich!" Kamera an, Ton läuft. Dann die Frage: "Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muss, was ist ein angenehmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist."
"Wie ist der gestorben?"
"Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht."
Allgemeines zustimmendes Nicken…
"Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
"Wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."

Was haltet ihr denn davon, so zu sterben, wie man geboren wird? Ist keine philosophische Frage, sondern ein durchaus witziges Rätsel ist darin enthalten!

man kommt als Tattergreis und Rentner im Altersheim auf die Welt, hat wenig Geld, und spielt nur rum. Nach einigen Jahren beginnt man dann langsam zu arbeiten und bekommt schlagartig viel Kohle. Dann wird die Arbeit langsam immer mehr und das Geld langsam immer weniger. Danach studiert man dann oder lernt einen Beruf und hat noch weniger Geld. Dann geht man wieder in die Schule und hat garkein Geld mehr, außer Taschengeld. Dann kommt man in den Kindergarten und spielt im Sandkasten, bis man dann wieder an Muttis Brust Milch saugt. Und zu guter letzt verschwindet man dann in Muttis Bauch und beendet sein Leben als ORGASMUS!
Toll :-))

@eggii: kannst dich gerne revanchieren, hab nix dagegen.

Super Chatta, aber es geht auch einfacher:

ganz nackt und ganz nah bei einer schönen Frau!

wobei in dem alter die schönen frauen ziemlich rar werden.... ;-)

@chatta, och las mal, ich muss nicht gleiches mit gleichem vergelten .
humor ist , wenn man trotzdem lacht ...

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: “Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.” Darauf seine Frau: “Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!”

Er: “Wer spricht denn mit Dir?”

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

Zwei Dumpfbacken gehen im Wald spazieren.
Plötzlich bleibt der eine stehen und sagt:
"Schau mal, was ist denn das, was da auf dem Boden liegt?"
Sein Freund kommt und erkennt sofort, dass es sich dabei um zwei Handgranaten handelt.
Daraufhin fragt er: "Was machmen wir denn jetzt?"
Der andere sagt: "Wir bringen die zwei Handgranaten zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei bleibt der eine stehn und fragt: "Was machen wir, wenn eine von den Handgranaten explodiert?"
Da antwortet der andere: "Dann sagen wir, wir haben nur eine gefunden."

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..."
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."