Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf
stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an,
verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken...
starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne
aus den Augen rinnt er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling, warum sitzt du
um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20
Jahren
unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns
dein Vater dabei erwischt hat, als wir
uns gerade in meinem Auto auf dem
Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das
werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch als er mir sein

Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat 'Entweder du heiratest
meine Tochter oder du wanderst für die
nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner
Wange & sagt: "Weißt du... heute
wäre ich entlassen worden!...

Ein Mann kommt auf dem Weg zur Arbeit an
einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei
auf
einer
Stange sitzt. Er spricht den Mann an:
"Hey,Du!" Wie der Mann sich
umdreht, sagt er zu ihm:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Der Mann ist empört und macht sich weiter
auf
den Weg.
Auf dem Heimweg kommt er wieder dort
vorbei,und wieder sagt der Papagei zu ihm:
"Du
siehst zum Kotzen aus."
Der Mann ist sauer und will den
Geschäftsführer sprechen. Er droht ihm,
Anzeige zu erstatten
und der verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt er wieder am Laden
vorbei und der Vogel spricht ihn erneut an:
"Hey
Du!"Und wieder dreht er sich um. Da
meint der Papagei: "Du weißt
Bescheid..."

Die frisch vermählten, schüchternen Brautleute knipsen das Licht aus und machen sich fürs Bett fertig. Sie hält ihr Spitzennegligé in der Hand und murmelt: "Klein, rosa und viele Falten...." Er dreht sich um und meint: "Das ist gemein, Du hast geguckt!"

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?"
"Wieso, regnet es?"

treffen sich zwei freundinnen und reden über ihre männer, sagt die eine mein Mann ist deprimiert, darauf sagt die andere mein mann ist auch ein depp aber prämiert wurde er noch nie.

Chuck Norris wurde neulich geblitzt .- beim einparken

Chuck Norris kann sein" Namen in den Schnee kacken

Wie trinkt Chuck Norris Wasser aus der Leitung ?

auf ex

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"

Ich war grade am Automat und starrte auf meinen Kontoauszug.
Nun ist er offiziell:

ICH BIN EIN GRIECHE

ist das ein witz chrisssy

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

“Was turnt Dich mehr an, mein männlich markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?”

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:

“Dein Sinn für Humor!”

Was ist die absolute Ekstase

Wenn eine Nonne auf einem Maiskolben sitzt
und Popcorn spuckt....

Was ist Erotik?
Wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt.
Was ist pervers?
Wenn das Huhn noch dran hängt!

USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf
sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her
und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den
Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Treffen sich 2 Penise (männl.Geschlechtsteil) sagt der eine zum anderen:haste schon gehört Viagra gibt es jetzt für alle auf Rezept....sagt der andere:ich habe doch gewußt,dass der Staat uns nicht "hängen läßt"......

Jetzt kein Witz Cornel lebt!! ;-)) Freu!!

Freu mich auch! Lange nix gelesen vom Insulaner! Hatte schon gedacht, da ist ein Baumstamm angelandet und die Insel wäre übernommen worden.^^

Nee, der Baumstamm schwimmt mit dem Golfstrom.

Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor einer Kneipe ab.
Weil er kein Schloss dabei hat hängt er ein Schild dran: "Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson!" Als er später die Kneipe verlässt ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun.
Darauf steht: "Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."