Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Freund: "Das ist Mord!"
Erwidert der Mann: "Mord?
Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich
will!"

Einen Kurzen,
für den kleinen Lacher zwischendurch: "boehmerwaelder"

grrrrrrrrrööööööööööööööhhhhhhhhhhhhhhhhhhlllllllllllllllllll

kuk = kurzundknapp, klasse joe :-))

Ein Kleines Mädchen sieht, wie ein Mann an einen Baum pinkelt und erzählt es ihrer Mutter.
Diese empört zu dem Mann:"Können Sie sich nicht in Acht nehmen, das Kind Hat Ihren Pimmel gesehen." Er antwortet:"die muss aber vgute Augen haben, meine Frau hat gesagt, dass sie ihn nicht einmal mit einer Lupe finden Konnte."

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.
Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien. dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr derselbe sein, egal, wieviel ein KFZ-Werkstatt auch versucht zu reparieren.
Nachdem der Anwalt sich endlich abreagiert hatte, schüttelte der Polizist den Kopf fassungslos. "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte eingestellt seid", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen."
"Wie kannst du so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.
Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass ihnen ihr linker Arm fehlt? Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen ihr Auto traf!"
"ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.
"Meine Rolex!"

so ist das leben, der hatte aber wirklich pech,
saubär!! lach mich weg.

Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Schließlich hält er in seiner Verzweiflung an einem Bauernhof und fragt den Landwirt: “Ähm, entschuldigen Sie bitte, wo ist den hier der nächste Puff?” Darauf der Bauer: “Jo, der is no meil’nweit entfernet, aber schau her: I hob drei Löcher do in d’r Stalltür. Des erste kost’ 50, des zweite 100 und des dritte 150 Euro.” Der Geschäftsmann fackelt nicht lange: “Na gut, hier haben Sie einen Fünziger!”. Er geht zur Stalltür und vergeht sich am ersten Loch. Nach fünf Minuten kommt er wieder: “Oh, das war geil! Was war das?” – “Des war mei 60z’g jährige Öide.” erklärt der Bauer. “Hm, na gut. Dann nehme ich jetzt das zweite Loch.” Er bezahlt, geht hin und kommt schließlich völlig geschafft wieder. “Oh, das war noch geiler!” – “Jo, des war mei 20z’g jährige Tochter!” – “Wissen Sie was? Ich nehme auch noch das dritte Loch.” Er bezahlt und vergeht sich schließlich auch noch am dritten Loch. Erst im Krankenhaus kommt der Geschäftsmann wieder zu sich und schaut verwirrt um sich: “Was war das hinterm dritten Loch?” Darauf der Arzt weise lächelnd: “Tja, mein Lieber. Das war die neue Melkmaschine vom Bauern Alber. Die schaltet sich erst bei 320 Liter ab.”

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/381541_231873916877931_192603560804967_553801_993581667_n.jpg

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
noch einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

wie nennt man einen gutaussehenden dynamischen jungen Schwarzwälder ???

Tourist !!!!! gröööööhl

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Zwei Ostfriesen treffen sich nach Jahren in der Kneipe. Sie quatschen und trinken einen nachdem anderen.
Das Lokal schließt. Sagt der eine: "Komm doch noch mit zu mir nach Hause, ich habe noch zwei Flaschen Bier im Kühlschrank! Du musst aber ganz leise sein, meine Frau die schläft schon und die darf es nicht merken...."
Gesagt, getan. Sie kommen in der Wohnung an. Der Hausherr geht schon mal vor. Sein Kumpel läuft ihm hinterher und meint: "Du, bei deiner Frau im Bett, da liegt ein fremder Mann...!"
Sagt der Hausherr: "Oh, weck den bloß nicht auf, wir haben doch nur zwei Flaschen Bier im Kühlschrank!"

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."

drei jäger unterhalten sich über ihr gefährlichstes erlebnis. der erste fängt an und beide staunen. als er fertig ist kommt der zweite dran. und noch mehr staunen ist angesagt.
nun der dritte.
liebe freunde, ich bin durch die wüste gelaufen, nein, gekrochen. nichts zu essen, nichts zu trinken, kein kompass, die sonne war heiss, der sand brannte.
plötzlich höre ich einen löwen hinter mir.
er kam langsam näher. ich wurde etwas schneller, er wurde ebenfalls schneller. ich rannte los und er ebenfalls. als er so nahe dran war, dass ich sein schnaufen hörte, merkte ich, dass er zum sprung ansetzte. und in diesem moment sprang ich auf einen baum und war gerettet!!!
meinte der erste jäger: sag mal, in der wüste gibt es doch gar keine bäume!
sagte der dritte: richtig, aber das war mir in diesem moment scheiss egal!!!

Auf der Treibjagd geht es gut voran, viel Beute gemacht, auch ein Treiber wird angeschossen. Die Jäger bringen ihn ins Krankenhaus. Fragt der eine Jäger den Arzt: Und? wird er es überleben? Der Arzt: im Prinzip schon, nur hättet ihr ihn nicht ausweiden müssen, dann hätte er es überlebt.

Die 17 jährigee Tochter zieht sich nach langer Zeit wieder mal vor der Mutter aus ,die Mutter schaut die Tochter an und sagt:
Mädel du hast ja Schamlippen wie Salatblätter so groß.
Mutti du hast mir nie gesagt wo ich meine Strümpfe fest machen soll!

gröhllllll

sagt ein kannibale zum andern: "du, schmecken bei dir die über 40 jährigen frauen auch so bitter?"
sagt der andere: "nein, du musst nur vorher die orangenhaut abziehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi u. einem Kondom? Es gibt keinen! Beide behindern den Verkehr!!

Ein Trabbi landet in den Strassengraben genau neben einen Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: Wat bist du denn für eener? Sagt der Trabbi: Ick bin ein Auto! Darauf der Kuhfladen: Wenn Du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza!!

gestrichen wegen des nicht absolut unberechtigten Vorwurfs der moralischen Fragewürdigkeit.

Trifft ein Wolf auf 2 Schweine sagt er: Selamunaleykum!
Sagen die Schweine: "OH GOTT SEI DANK IST ER MOSLEM"

@sascha: gab es nicht schon mehr "geschmacklose" Witze hier? 22. Mai 22 Uhr 16. Würde mich echt interessieren, ob du diesen Witz als weniger geschmacklos einstufst und warum. Rein psychologisch betrachtet!