ach so deswegen waren sie hinter den ohren nicht trocken

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Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nö, wieso? Die kennen Dich doch gar nicht!"

lol

Völlig entnervt und übermüdet ruft ein Mann seinen besten Kumpel an: " mein Papagei macht mich fertig, der ist so rollig und gibt keine Ruhe in seinem Käfig"! Darauf sein Freund(auch Papageibesitzer): oh, da hab ich nen Tip, Steck ihn für ne Stunde in die Gefriertruhe, dass hilft. Danach war meiner wieder ganz der Alte". Gesagt getan, Papagei rein und erstmal die Schreibtischarbeit erledigen............fast vergessen und nach über einer Stunde reißt er die Kühltruhe auf und sieht seinen Papagei schweißgebadet darin hocken. " Hey, was ist denn mit dir los"? Antwortet der Papagei: oh Mann, ich Racker mich hier seit 'ner guten Stunde ab, aber glaub ma nich, dass die Wiesenhof-Schlampe ihre Beine breit macht"!!!!!

Kommt ´n Cowboy vom Frisör - Ponny weg.

Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen. Kunde: “Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?” Verkäufer: “Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!” Kunde: “So’n Quatsch!” Verkäufer: “Ne echt, probieren Sie!” Kunde beißt rein: “Ja, ganz toll, ist ‘n normaler Apfel.” Verkäufer: “Drehen sie den mal um!” Kunde dreht um und beißt rein: “Wow! Wie geil ist das denn? Scheckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?” Verkäufer: “Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan.” Kunde probiert auch die: “Wow schmeckt nach Schokolade” Verkäufer: “Und jetzt drehen sie ihn mal um!” Kunde: “Geil, Marzipan – und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?” Verkäufer: “Das ist unser Geheimtipp – nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Muschi.” Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurücK “Puuuäääähhh, schmeckt ja voll scheiße!” Verkäufer: “Na, drehen sie den mal um!”

Wie lautet das neueste, oberfränkische Bockbier? – Plagiator.

"Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?" - "Ich glaube, Schäfer oder Pastor." - "Wieso?" - "Er sagte gestern zu mir: ,Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben'"

Richter: "Angeklagter, warum sind Sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?" Angeklagter: "Mir ging es damals wirklich dreckig..."

Die Lehrerin fragt im Deutschunterricht: "Was ist das für eine Zeitform: ,Du hättest nicht Schwanger werden dürfen '" Antwort: "Präservativ defekt!"

Zwei Wildschweine sitzen hinterm Haus und nähen Kartoffeln. Da sagt das eine: “Morgen ist Weihnachten!” Das andere erwidert: “Ach da war ich doch gestern.”

Spielen 2 Skat. Sagt der eine: "Schach". Der andere: "Du Depp, beim Halma gibt es doch keinen Elfmeter!"

Treffen sich 2 Jäger, beide Tod!

Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!

"Ein Mann denkt."

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

Kommen zwei Liliputaner zu Heino und sagen ihm: du Heino? wir sind deine größten Fan´s....

Einer für den Wolf:
Zwei Schafe auf der Weide, sagt das eine: "Mäh". Erwidert das andere: "Mäh du doch."

Dörflich:
Fragt ein Fremder im Dorfgasthaus: „Habt ihr hier besondere Regeln beim Skat?“
„Eigentlich nicht. Nur wenn zwei Kreuzbuben zugleich ausgespielt werden, sticht der, der zum Spiel gehört.“

***
Falsches Spiel:
„Herr Weidenmüller“, sagt der Richter streng, „Sie werden beschuldigt, mit falschen und gezinkten Karten gespielt zu haben.“ „Nun, was soll ich machen? Gegen lauter falsche Hundertmarkscheine!“

***
Schummeln:
„Sag mal, Heinrich, warum spielst du nicht mehr mit Bruno Karten?“ „Würdest du mit jemand spielen, der schummelt?“
„Nein.“ „Siehst du, Bruno auch nicht.“

***
Familie:
Wütend wirft Lutz die Karten hin: „Ihr mogelt, in dem Spiel sind ja fünf Buben drin.“
„Na und ? Noch nie etwas von einer kinderreichen Familie gehört?“

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Feiner Unterschied:
Brüllt Diethelm los: „Ich habe genau gesehen, wie du den Kreuz-Buben aus dem Ärmel
gezogen hast, du mieser Falschspieler!“ Jo
antwortet ungerührt: „Stimmt, aber aus deinem!

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Sport ist Mord:
Ein Mann kommt in die Sprechstunde. Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen. Dabei sieht er, dass beide Beine voller blauer Flecken sind. „Ach, Sie sind Sportler! Lassen Sie mich mal raten: Fußball, Handball oder so was?“ „Skat, Herr Doktor.“

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Sünde:
Ein Pfarrer wettert von der Kanzel gegen das Laster des Kartenspieles: „Es ist ein Jammer, wie viel kostbare Zeit damit vertan wird!“ Da ruft einer aus der hinteren Bankreihe: „Ja, besonders beim Mischen!“

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Liebhaber:
Harald ist eine leidenschaftlicher Skatspieler und lässt seine Frau deshalb oft allein. Eines Tages schreit sie ihn an: „Wenn du so weitermachst, such ich mir einen Liebhaber!“
„Aber bitte keinen aus meiner Skatrunde!“

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Sportverletzung:
Nichts ist gefährlicher für die Schienbeine als Fußball – außer Skat natürlich.

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Pietät:
Vier Skatbrüder knallen die Karten auf den Tisch, dass es eine wahre Freude ist. Urplötzlich, nach einem Grand-Hand, bricht einer tot zusammen. Sagt der einen Skatbruder zu den
anderen: „Jungs, ich schlage vor, zu Ehren des Verstorbenen spielen wir die letzten drei Bockrunden im Stehen.“

***
Überraschung:
Schmidt drischt zu mitternächtlicher Stunde in seiner Kneipe einen Skat, als sein Nachbar aufgeregt hereinstürzt. „Los, komm rasch nach Hause, ich habe gerade beobachtet, wie ein Einbrecher bei dir einsteigt.“ Schmidt schaut nur kurz von
seinen Karten auf. „Na der wird sich wundern! Meine Frau
glaubt sicher, ich wäre es, der sich da so heimlich rein schleicht!“

***
Nur geschüttelt:
„Na, was hat denn deine Frau gesagt, als du gestern so spät von der Skatrunde heimkamst?“
„Eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt.“ „Weiter nichts?“
„Nein, aber mir tut heute noch das Genick weh.“

***
Krankheit:
„Na, wie geht’s?“ „Schlecht, ich habe die Skatkrankheit.“
„Was ist denn das?“ „Also: Herzbeschwerden, Kreuzschmerzen, an der Hüfte piekt es und die ganze Nacht belle ich wie unser Karo.“

***

Das auch:
Ein Stammtischler zu seinem Bekannten: „Sagen Sie, wollen Sie nicht auch mal in unseren Gesangsverein kommen?
Eine tolle Sache. Wir spielen Billard, Kegeln und Skat- und dazwischen zischen wir einige Bierchen.“
„Das hört sich gut an, aber wann singen Sie eigentlich?“
„Gesungen wird immer auf dem Heimweg.“

***
Theater:
Robert geht ins Theater. Er fragt: „Was wird denn heute gespielt?“
„Was ihr wollt“. „Okay, dann spielen wir Skat!“

***
Guter Grund:
Fragen zwei Skatspieler einen dritten: „Wollen Sie nicht ein paar Runden mit uns spielen?“
„Tut mir leid, aber ich kann aus drei Gründen nicht. Erstens habe ich kein Geld…“
„Genug, die anderen Gründe interessieren uns nicht.“

***
Sieger:
Brüllt der Gefängnisdirektor: „Wieso konnte Meier ausbrechen?“
Darauf der Wärter kleinlaut: „Aber er hatte doch den Schlüssel.“
„Ach so, also gestohlen, oder was?“
„Nein, Herr Direktor, gewonnen beim Skat.“

***

Ausdauer:
Sagt der Skatbruder Sonntagmorgen zu seiner Frau: „Und wenn ich bis zum Mittagessen nicht zu Hause bin, brauchst du mit dem Abendessen erst gar nicht auf mich zu warten.“

***
Irrtum:
Beim Huber-Wirt klingelt zu Hause das Telefon. „Tschuldigung, wann macht deine Kneipe auf?“
„Um achtzehn Uhr“.
Zwei Stunden später erneuter Anruf, schon sichtlich
angetrunken: „Tschuuldigung, wann macht denn nun die Kneipe auf?“
Wirt etwas unwirsch: „Wie schon gesagt, um 18 Uhr“.
Nach zwei Stunden wieder ein Anruf, sichtlich blau: „Tschuuuldigung, wann macht die Kneipe auf?“
„Sakradi, um 18 Uhr- könnt ihr nicht warten, bis ihr rein könnt?“
„Was heißt hier rein- wir sind die Skatrunde und wollen raus!“

***
Mit Fassung:
Drei Männer sitzen beim Skat. Plötzlich stürmt ein vierter herein und schreit: „Herr Krüger, es ist etwas Furchtbares passiert; Ihr Haus brennt und Ihre Gattin ist auf dem Speicher und
kann nicht runter!“ Krüger erhebt sich, etwas bleich geworden und sagt gefasst: „Meine Herren, Sie werden es mir unter diesen Umständen nicht verübeln, wenn ich jetzt die letzten beiden Runden ansage.“

***
Vorausschau:
Er: „Der Abend ist so schön. Ich werde einen kleinen Spaziergang machen und frische Luft schöpfen.“
Darauf sie: „Und wenn du vom Skat zurückkommst, vergiss bitte nicht, frische Brötchen und die Morgenzeitung
mitzubringen.“

***
Ein Familienmensch:
„Sag mal Hans, du sitzt die ganze Woche über in der Kneipe und kloppst Skat. Warum eigentlich nicht am Sonntag?“
„Der Sonntag gehört meiner Familie. Da sitze ich vor dem Fernseher und gucke Fußball.“

***