Karl kommt nach der Skatrunde erst am frühen Morgen nach Hause.
An der Haustür wartet bereits seine Frau und meckert, was das Zeug hält.
“Du brauchst dich gar nicht so aufzuregen,” sagt der gescholtene Ehemann,
“ich habe Dich vorhin beim Skat an Werner verloren.”
“Wie kannst du mir nur so etwas antun, das ist ja schrecklich,” schreit Erna.
“Du hast recht, es ist schrecklich, dafür musste ich im letzten Spiel sogar
mit einem Grand ouvert auf der Hand passen!”

Führung durch die Irrenanstalt. Im Park befindet sich ein Schwimmbecken. Munter klettern die Insassen die Leiter hoch und springen vom Sprungturm. Ein Besucher meint: “Der Pool wird ja aber richtig gut angenommen, was?” Darauf der Leiter der Führung: “Jaja, aber Sie sollten mal sehen, was los ist, wenn da Wasser im Pool ist.”

In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor: "Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Die Irrenanstalt ist zu voll, also werden die 3 besten Patienten ins Chefbüro gerufen u. um dort einen Test zu machen, Wer diesen besteht, der darf gehen.
Der Anstaltsleiter fragt den 1.: Was sind 5x5?
Ha, das ist doch einfach, das sind 93! Nein, du bist zu blöd u. bleibst hier. Nun wird der 2. gefragt: Was sind 5x5? Soo was leichtes , kein Problem, das sind 153! Oh nee, das ist auch falsch, du bleibst auch hier!
Nun ist der 3. dran: Was sind 5x5? Wie aus der Pistole geschossen antwortet er: 25!! Richtig! Wie bist du darauf gekommen? Er: Das ist doch ganz einfach, 1000 weniger 7 sind 25!!

Little Joe, echt klasse Witze.
Nun ich mal:
Ein Mann zu einer Frau:"ich finde, du bist so eine richtig hübsche und attraktive Frau!"
Sie:"komm, du willst mich doch nur poppen!"
Er:"ach, und intelligent bist du auch noch!"

Ein Kameltreiber ruft seinen Kumpel an und bittet ihn um Hilfe, weil sich sein Kamel nicht mehr bewegt.
Der Kumpel probiert alles, aber nichts geht.
Meint er: lass uns mal das Kamel mal auf einen roten Teppich tragen.
Gesagt, getan!
Er macht vom Kamel die Hinterbeine auseinander, nimmt anlauf und tritt dem Kamel voll in die Eier! Und das Kamel rennt mit Höchstgeschwindigkeit los.
Fragt der Besitzer: und wie bekomme ich nun mein Kamel zurück?
Antwortet der Kumpel:"stell dich mal auf den roten Teppich!!!!"

“Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?” wird ein Beamter gefragt. “Nein”, gesteht er, “aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen…”

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann? “Ha, du siehsch aber abgschafft aus!”

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loooool chrisssy :-)

VIELLEICHT JA EIN BISSCHEN PUSTEN chrisssy

nur mit dem Fön

Wenn der Polizist bei einer Verkehrskontrolle sagt: "Papiere", und man antwortet: "Schere", hat man dann gewonnen.

http://www.clipfish.de/video/191424/endlich-koennen-frauen-im-stehen-pinkeln/

gröhl mich weg!!!

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"Kassenhaß"

Ein Mann, der eine ganze Masse
gezahlt hat in die Krankenkasse,

schickt jetzt die nötigen Papiere,
damit auch sie nun tu das ihre.

Jedoch er kriegt nach längrer Zeit
statt baren Gelds nur den Bescheid,

nach Paragraphenziffer X
bekomme vorerst er noch nix,

weil, siehe Ziffer Y,
man dies und das gestrichen schon,

so dass er nichts, laut Ziffer Z
beanzuspruchen weiter hätt.

Hingegen heißt`s, nach Ziffer A,
dass er vermutlich übersah,

dass alle Kassen, selbst in Nöten,
den Beitrag leider stark erhöhten

und dass man sich, mit gleichem Schreiben,
gezwungen seh, ihn einzutreiben.

Besagter Mann denkt, krankenkässlich,
in Zukunft ausgesprochen hässlich.

von Eugen Roth (1895 - 1976)

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Was ist eine Blondine im Schokoladen-Mantel? – Die wohl dümmste Praline der Welt.

Eine Frau beobachtet auf dem Friedhof, wie sich eine andere Frau immer rückwärts gehend vom Grab ihres Mannes entfernt. Sie spricht die Frau dann irgendwann mal darauf an. Diese antwortet: "Mein Mann sagte zu Lebzeiten, dass mein geiler Arsch Tote zum Leben erwecken könnte. Und ich will keinerlei Risiko eingehen..."

4 katholische Mütter sitzen beim

Kaffekränzchen

und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhne

gebracht haben.

Sagt die 1. Mutter:

mein Sohn ist Priester und wird mit

"Hochwürden" angeredet.

Die 2. sagt mein Sohn ist Bischof

und man sagt

"Eure Exzellenz" zu ihm.

Die 3. Mutter erklärt ,mein Sohn ist

Kardinal

und man redet ihn mit

"Eure Eminenz" an.

Die 4 .Mutter trinkt ihren Kaffe

und sagt nichts.

Die andere schauen sie fragend an.

Dann flüstert sie:

Mein Sohn ist ein gutaussehender

1.90m grosser Stripper...

wenn es sich auszieht rufen alle

"OH MEIN GOTT"

Obama ist zu Gast bei Elisabeth ,Koenigin von England. Er fragt: Ihre Majestaet, wie koennen sie ihr Land so effektiv fuehren?
Die Koenigin: Sie muessen intelligente Leute um sich haben.
Obama: Wie kann ich feststellen, wer intelligent ist?
Die Koenigin laesst Tony Blair kommen und stellt Blair folgendes Raetsel: Ihre Eltern haben ein Kind. Es ist nicht ihre Schwester und nicht ihr Bruder. Wer ist es?
Blair ueberlegt kurz und sagt: Das ist ganz einfach. Das bin ich.
Richtig, sagt die Koenigin, sie koennen gehen.
Obama ist begeistert. Kaum im weissen Haus stellt er seinem Vize dieses Raetsel. Dieser antwortet: Ich bin nicht sicher, aber werde nachforschen und ihnen Nachricht geben.
Der Vize fragt seinen Sekretaer, der auch keine Ahnung hat. Ebenfalls die Aussenministerin hat keine Ahnung. Da sieht er Sarah Palin und fragt sie. Palin: Ist doch einfach. Das bin ich.

Der Vize zu Obama: Sir, ich habe die Antwort auf das Raetsel. Es ist Sarah Palin. Obama wird wuetend und schreit den Vize an: Du Idiot hast null Ahnung. Es ist Toni Blair.

"OH MEIN GOTT"

Abendgebet einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal `nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

Amen

Gebet eines Mannes:

Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die

einen Getränkehandel besitzt und

Jahreskarten

für die DKB-Arena.....

...und es ist mir scheißegal, dass sich das

nicht reimt

Prost

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

jol