lol

Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier

Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: “Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut, wenn Du da aus dem Fenster springst, stopptst du kurz bevor du aufkommst. Und dann fliegst Du wieder hoch.” – “Blödsinn! Dann mach doch mal!” erwidert der Mann ungläubig. Ersterer geht zum Fenster srpingt hinaus und es passiert, was er vorausgesagt hatte: Er fliegt hinunter und schließlich wieder hoch. Der Partybesucher glaubt seinen Augen kaum und will es natürlich auch ausprobieren. Er springt… und fällt… und fällt… und schlägt schließlich auf dem Boden auf. Die anderen Besucher reihen sich um den anderen und meckern: “Mensch Supermann, wenn du besoffen bist kannst du so fies sein!”

Sporti der kam 3 Tage zu spät ;-)

deine sitzen im 5.stock meine im 99.stockwerk

lol !

In einer Pyramide in Ägypten haben sie eine steinerne Witzetafel gefunden, da war der Witz schon gestrichen!! ;-))

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

Einzelschicksal in der armen Hundewelt! Schnief!!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort
angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, wurde er scharf.

Er drückt sie an die Hauswand, stützt sich mit beiden Händen
ins Türgewände und und sagte zu ihr: "Liebling,
würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern könnten
uns sehen!!"

Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese
Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was
passiert, wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber
ich kann`s einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte...."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens
erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn\'s sein
muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.

Aber um Gottes Willen, sag dem Typ, er soll seine Hände von
den Klingeln und der Sprechanlage nehmen, das ganze Haus hört mit !"

ohweia ;-)

die mutter klärt die tochter auf :"dort wo der samen reinkommt,kommt auch das baby raus."entsetzt greift sich die tochter an den hals :" scheisse ,das wird eng."

Fährt ein Autofahrer über ein
Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"

"100 Euro", erwidert die Polizistin.

Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

lol

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi:

"Ins Casino !! Schnell !! Dort ist heute Maskenball und
ich bin schon spät dran!"

"Maskenball?", sagt der Taxilenker verwundert. "Sie haben ja gar
kein

Kostüm?!"

"Sehen Sie nicht die Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet
auf seinen Mund. "Eine Kirsche zwischen den Zähnen, das ist mein Kostüm.
Ich gehe nämlich als Mon Cheri! Und jetzt fahren Sie endlich!"

"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch
die

St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den

Nackten hinten schmeißt es nach vorn, dann nach hinten, und -UPPPS- hat er

die Kirsche verschluckt.

"Sind Sie wahnsinnig?!" kreischt er den Fahrer an.
"Was fahren Sie da zusammen ! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt habe
ich kein Kostüm mehr. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt
sofort in das Gemüsegeschäft da drüben und besorge mir eine neue Kirsche"

Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig

nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas
nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"

Der Taxler: "Kirschkonfitüre!"

"Ich brauche aber eine einzelne Kirsche !"

"Hatten die nicht im
Angebot!"

"Und was soll ich jetzt mit der Kirschkonfitüre ?"

"Schmier's dir in den Arsch und
geh´ als Berliner!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

lol

rabimmel rabammel rabumm !

eggi du hast ne laterne?

ne aber ne zwiebel uffem kopp ;-)

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor,
wir wissen nicht was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen
Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt:

"Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig
Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Neger
vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir einen Fünfziger
verdienen?"

Meint der: "Yes..."

Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt
dem Neger:

"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Wedel meiner Frau
Luft zufächern, alles klar?" -

"Yes, Sir."

Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat
sich bei ihr noch immer nichts geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix
und fertig eben.

Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer,
jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."

"Yes, Sir“.

Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die
Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit den Nigger an:

"Schau Neger, SO fächert man, SO!!!

Kommt eine Frau zu Arzt u. sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!! Der Arzt: Dann machen Sie sich mal obenrum frei. Er geht zum Schrank u. holt sein Stethoskop. Sie: So, Herr Doktor , nun schauen Sie sich das mal an. Er dreht sich um u. sagt erstaunt: Oh Gott, wer hat Ihnen das Ding dort reingedreht!!

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" - "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." - "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." - "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" - "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" - "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

GRÖHL mich weg

Eine Frau und ein Mann wurden auf einer Flußbrücke in einen Autounfall
verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total
demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:

„So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an...

Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das
ist ein Fingerzeig Gottes!

Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:

"Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes
sein."

Der Mann fuhr fort:

"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber
sehen sie: Die Flasche Whiskey auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend
will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen können!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und
leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der
Mann nahm sie und warf sie in den Fluß.

Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch
trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:

"Nein, ich warte lieber
erst mal, bis die Polizei hier war, und gehe dann da drüben in die Wirtschaft......."