Zwei sind bei französisch. Und wie er so den Kopf zwischen ihren Oberschenkeln hat, mit dem Blick auf das Material, bricht er ab und steht auf.
Während er in die Kleider schlüpft erklärt er :
"Komme gleich wieder. Mir ist nur eben eingefallen, daß das Garagentor noch offen ist............"

Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie auch mal
sagen können, dass sie auf eine höhere Schule gegangen sind.

Okay, ein Witz über den auch wir im "Ländle" lachen können.
Aber wenn man die Pisastudie anschaut, dann haben andere Bundesländer wohl eher die Tendenz, fehlende geistige Höhe mit geographischer zu kompensieren................

Vorhin rief mich meine Liebste an den PC. In Erwartung von Problemen wie einer Warnmeldung wegen nicht aktualisiertem Virenprogramm, voller Festplatte oder ähnlichem nahm ich den Platz vor dem Rechner ein. Sie sagte:

„Mach mal!“
„Was denn? Scheint doch alles in Ordnung zu sein…“

„Nein, du sollst mal auf der Seite da den Test machen.“
„Hä was? ‚Todesuhr‘? Was ist denn das für ein Humbug?“

„Ja, da kannst du deinen Todestag errechnen.“
„Will ich doch gar nicht wissen!“

„Das ist doch auch nur halb ernst! Jetzt mach doch mal!“
„Na gut… Das Geburtsdatum, OK. Mein Gewicht?“

„80 kg hast du bestimmt, oder?“
„Was? Höchstens 75 kg! Eher 74. Ich nehm 74.“

„Du willst wohl einen Tag mehr rausholen?“
„Quatsch. Wieso kann man denn die Größe nur in 5-cm-Schritten ändern?“

„Ist doch nicht so wichtig, das ist doch nur Spaß!“
„Na gut. Welches Getränk ich mindestens einmal pro Woche trinke… Wasser.“

„Und Bier?“
„Nein, ich trink manche Woche auch mal kein Bier. Aha, hier sind jetzt mal eindeutige Sachen. Aber das hier ist ja wieder Quatsch: Ob ich bei Rot über die Ampel gehe. Nein.“

„Ich schon!“
„Gehst du auf fremde Leute zu? Ich würde sagen ja.“

„Ach, was sind das denn für Leute?“
„Das weiß ich doch nicht. Ist doch nur Spaß, hast du gesagt.“

„Also das finde ich nicht mehr spaßig, wenn du auf fremde Leute zugehst. Sind sie weiblich?“
„Die Frage war weiter oben, allerdings in anderer Form.“

„Nein, ich meine, ob die fremden Leute weiblich sind.“
„Was weiß ich. Jetzt lass mich doch mal weitermachen. Wie viele Menschen ich mit ins Paradies nehmen würde… so ein Müll! Na gut, keinen einzigen.“

„WAS? Du würdest ohne mich ins Paradies gehen?“
„Na sonst wär’s ja kein… Also gut, nehm ich ‚Unter 5‘, ist das besser?“

„Da hast du aber Glück gehabt!“
„Wieviele ich durch Gedanken umbringen würde, sag mal, haben die sie noch alle? Keinen!“

„Also bei mir waren es unter 5…“
„Du musst deinen Mitmenschen gegenüber einfach etwas nachsichtiger sein… Wenn ich esse – probiere ich alles.“

„Stimmt. Gibt bestimmt einen Tag Abzug.“
„Egal. Hier, da hol ich ihn wieder rein: Ich bin nie oder sehr selten krank.“

„Aber wenn, dann jammerst du, dass man gleich einen Pfarrer holen möchte!“
„Ach was. Hast du viel Kummer? – Nö.“

„Das freut mich aber!“
„‘Du wirst von einem Auto überfahren, was ist die wahrscheinlichste Ursache?‘ – Das weiß ich doch nicht im Voraus!“

„Jetzt nimm doch irgendwas, es ist doch nur so eine Art Spiel!“
„Gut. Ich lag mitten auf der Straße, das nehm ich.“

„Irgendwie unangenehm.“
„Und hier ja… ja… und nein. Wie oft feiere ich denn? Ich nehme mal täglich. Meinen Feierabend.“

„Ja, das scheint bei dir immer öfter ein richtiger Grund zum Feiern zu sein…“
„Sport – mmh, eher selten. Rauchen nein, gute Ausbildung ja. Extrem-Sportarten auch nicht. So, endlich fertig.“

„Jetzt bin ich aber gespannt, was rauskommt! Ich sterbe 2058.“
„1. Mai 2056! Das ist ja noch eine Weile hin.“

„Das ist aber ein blödes Datum! Am 1. Mai will ich kein Bestattungsinstitut anrufen, da ist doch ein Feiertag! Mach den Test nochmal und gib diesmal das eine Kilo mehr an!“

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich sitzen am Abend noch ein wenig vor unseren Rechnern im Arbeitszimmer; die Liebste rechts, ich links.
Während ich nach mehreren Wochen Schluderei meinen Desktop mal wieder ein bisschen aufräume, surft die Liebste im Internet auf verschiedenen Seiten rum und scheint dabei äußerst konzentriert zu sein…
Bis sie voller Wucht beide Arme in die Luft reißt!

“Schatz!! Hilfe!! Mein Internet ist kaputt!”
“So? Was ist denn passiert, Süße??”

“Hier, schau mal! Ich klicke und klicke und nichts passiert!”
“Was ist denn das überhaupt da??”

“Ich habe damit nichts zu tun!!”
“Private Amateure heimlich gefilmt?? Sag mal, ähm…”

“Ich habe das nicht aufgerufen, ich schwöre!”
“Ach komm, hör doch auf…”

“Ich habe in Google was geklickt und dann kam das gleich!”
“Natürlich.”

“Und jetzt kann ich das nicht mehr wegklicken!”
“Das geht erst weg, wenn du da ein auch ein Abo kaufst…”

“Echt?? Und was kostet das?”
“Das war ein Witz, Liebste! Kauf da bloß nichts!”

“Ich will das Fenster jetzt aber weg haben!”
“Hm… Das geht nicht, der Rechner ist hin…”

“Was?? Ich klicke irgendwo und jetzt ist der gleich kaputt??”
“Ja. Aber ich gebe dir noch 10 Euro dafür, wenn du willst.”

“Quatsch, mach das jetzt wieder heile, ja?”
“Liebste, mach einfach in der Leiste alle Fenster zu und dann w…”

“Nein, das geht nicht.”
“Wieso? Hast du das schon probiert?”

“Nein, aber alle Fenster schließen geht nicht.”
“Und warum nicht??”

“Weil ich in einem anderen Fenster im Heine-Shop bin.”
“Tja, das ist dann wohl Pech.”

“Ich habe etliche Sachen im Warenkorb, das hat ewig gedauert!”
“Also ich glaube kaum, dass dieser Popup da von Heine kommt!”

“Nee, ich wollte auch nur schnell was nachgucken woanders!”
“Was jetzt?? Ein paar heiße Amateurfilme für mich??”

“Jetzt hör doch mal auf, ich habe was ganz anderes gesucht!”
“Also was auch immer, du wirst den Browser abschießen müssen.”

“Und sind dann meine Sachen bei Heine weg??”
“Da gehe ich mal schwer von aus, ja.”

“DAS GEHT NICHT!”
“Aber ich kann es doch auch nicht ändern!”

“Scheiß Internet!”
“Nur weil du ein Popup erwischt, ist noch lange nicht alles Mist.”

“In der Stadt ist mir das noch nie passiert!”
“In der Stadt??”

“Naja, wenn man bei Karstadt den Einkaufwagen voll macht.”
“Ähm… Was soll das denn jetzt??”

“Ist dir schon mal ein Einkaufswagen umgekippt??”
“Nein.”

“Ist dir schon mal vor der Tür ein Popup-Fenster begegnet??”
“Ähm… Ich kann mich nicht daran erinnern, nein…”

“Oder eine Verkäuferin mit einem schweren Ausnahmefehler??”
“Nicht, dass ich wüsste, aber…”

“UND: Hast du schon mal die ganze Stadt neu gestartet??”
“Das ist ja wirklich sehr lustig, aber…”

“Eben! Das gibt´s nämlich im richtigen Leben alles gar nicht!”
“Dann schalte doch deinen Rechner aus und fahr in die Stadt!?”

“Das geht ja eben gerade nicht.”
“Ach so, dafür sind wir dann wohl wieder zu bequem, oder was??”

“Nein, daran liegt es nicht.”
“Sondern??”

“Ich muss jetzt unbedingt bei Heine bestellen!”
“Willst du mir wieder erzählen, irgendeine Hose gibt es NUR da??”

“Nein, es geht ja nicht um eine Hose.”
“Sondern??”

“Es geht um eine Bluse!”
“Ich brech zusammen…”

“Aber so ähnlich gibt´s die auch bei Esprit Obernstraße.”
“Und warum kaufst du sie dann nicht da??”

“Bei Esprit ist die sogar noch etwas billiger.”
“Kannst du mir jetzt mal erklären, warum es dann Heine sein muss??”

“Ich habe einen 5 Euro-Gutschein!”

Kopfschüttel…

Anruf beim Arzt :

" `tschuldigung Herr Doktor, ich weiß, daß es schon sehr spät ist.

Aber wir hatten ein neues Kondom auf dem Nachttisch parat gelegt und unser
Kleiner hat es gegrapscht, in den Mund gesteckt und
verschluckt..........."

" Okay, ein Notfall ! Ich ziehe mich an und werde in Kürze bei Ihnen sein.
"

Zwei Minuten später erneuter Anruf beim Medizinmann :

" Herr Doktor, Sie können wieder ins Bett. Ich hatte noch ein Zweites in
der Jackettasche. "

Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft, und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch ,aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig: "Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben? "Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!"

Klassentreffen.

Die übliche Fotozeigerei.........

Zwei Kumpels, die mal gut miteinander konnten, vertiefen das Gesehene verbal.

"Du, Deine Frau sieht verdammt gut aus!"

"Hmmm, sie ist hübsch."

"Solche kochen meistens schlecht...."

"Meine nicht. Schmeckt immer."

"Glückspilz! Und, hat sie was auf dem Kasten ?"

"Aber hallo - besseres Abi als ich !"

"Ok, hast scheinbar das große Los gezogen! Ich traue mich fast nicht zu
fragen :

Und wie ist sie im Bett ??"

"Schwer zu sagen : Der eine sagt so, der andere so................"

Der Arzt zum Patienten :

" Habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie......."

" Ok, erzählen Sie. Bitte die schlechte zuerst. "

" Sie haben Krebs. Nicht operabel. "

" Sch..... ! Und was soll dann die gute Nachricht sein ?! "

" Sie haben auch Alzheimer. Bis Sie daheim sind, haben Sie das Alles
längst vergessen ! "

........................................................................
Ein Polizist kommt von der
alljährlichen Revier-Fete mit einem Präsentkorb heim.

Seine Frau fragt :" Na, hattest wohl Glück in der Tombola ?"

" Nein,wieso =Glück=? Es gab so einen Wissenstest.........."

" Ja wie ? Und dabei hast du was gewonnen ??!!"

" Guckst du, was ? "

Nach einer Schweigezeit läßt es ihr keine Ruhe :

" Schatzi , der Wissenstest - um was ging es da ?"

" Kopfrechnen ! "

" Neiiiin !!!! Und dabei hast d
u gewonnen ?! "

" Hmmm. "

" Kannst du dich noch an die Aufgabe erinnern ? "

" Logo. 6 x 7 "

" Und das wußtest du ?! "

" Logo, 38 ! "

" Unglaublich, wie kannst du mit diesem falschen Ergebnis gewinnen ?!
"

" Ist doch wurst. Jedenfalls war ich von allen am nächsten
dran.............."

Olaf zu seinem Kumpel Steve: "als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, pieksten mich in die Seite und kicherten":
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Sitzt
eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu
poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt
sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn
fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen
Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und
ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu
nehmen!"

Die Nonne bleibt in gebückter Haltung und sagt: "Wenn du wirklich Jesus
bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib
und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

..................................................................
Auf dem Tanganjikasee, im tiefsten Afrika.

Ein Ausflugsdampfer voller Snobs, die mit ihrer Kohle nicht
wissen, wohin.

Nebendran dümpelt eine Negerfähre, hoffnungslos überladen.
Durch die Mordsbugwelle des Safari-Liners bekommt der Seelenverkäufer der
Schwarzen den Gnadenstoß.

Kieloben liegend wird er umwuselt von haltsuchenden
Nichtschwimmern.

In sekundenwährenden Intervallen rauschen die Krokodile von
der Sandbank heran, um sich an den zappelnden Ureinwohnern zu degustieren.

Mehrere Ladies verfolgen, an der Reeling des Liners stehend,
das Geschehen.

Meint dann eine :
„ Laufend heißt es, dass wir für die Neger spenden sollen.
Dabei müssen die Geld im Überfluß haben. Deren Boot ist eben erst gekentert,
und schon ist eine Riesenarmada Rettungsboote von Lacoste zur
Stelle..............!“

Versuch´s mal im Keller, da sieht´s vielleicht keiner.
Muß denn alles so entschärft sein, daß auch nicht einer mehr die Stirn runzelt ?!

Ein Schwabe, ein Badner und ein Dunkelhäutiger stehen vor dem Kreissaal.

Völlig verstört kommt die Krankenschwester und stottert:” Es tut mir so schrecklich leid, wir haben versehentlich ihre Kinder vertauscht. Vielleicht können sie ja ihres erkennen und somit den Irrtum aufklären.” Im Kreissaal angekommen schauen die drei die Kinder an. Sofort schnappt sich der Schwabe das dunkelhäutige Kind. Meint die Krankenschwester: “Das ist ja wohl offensichtlich, dass dies nicht ihr Kind sein kann.”

Darauf der Schwabe:” Bevor ich den Badner bekomme…”

Leticia...der badener nimmt sich den kleinen farbigen...du hast da was verwechselt^^

Das kommt davon, wenn man die =political correctnes= so exzessiv auslebt, wie heutzutage leider üblich in Deutschland !
Da werden Zigeuner in Presseinfo´s leicht zu "südländisch aussehender, nicht seßhafter Minderheit", die guten alten Negerküsse zu "Dickmann´s" usw.
Die Operette =Der Zigeunerbaron= dürfte heute unter dem Titel gar nicht mehr erscheinen.
Selbst mein Zigeunerschnitzel heißt jetzt in der Kneipe "Jägerschnitzel".
Ich warte auf den Tag, wo Alexandra´s Lied =Zigeunerjunge= in "Sinti-und-Roma-Junge" umgetextet wird....................

Frau und Mann streiten sich um
das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer
Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen
lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen.
Dann erhob er sich langsam.

"Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in den Getränkeautomaten hineinwerfe und die Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Cola, dem Getränkeautomaten oder
mir?"

Ein Priester und eine Nonne spielen
Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald
erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße,
daneben!"
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott
das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt
es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum:
"Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng
und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt
sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt
es ihm wieder: "Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt
sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich
wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
„Scheiße, daneben !“ , grollt eine
Stimme vom Himmel........................

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier
für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer
Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte,
dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit
der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach
in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit
mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht
hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot
sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single...

lol

[26.11.2012 21:42:34] lange: der war neu und gut

Erdmensch fliegt mit E.T. zu dessen Planeten. E.t. zeigt ihm dort die Kultur usw. Erdmensch fragt: Wie kommen denn eure Kleinen zur Welt?

E. T. zeigt große Maschine. Führt vor: Kugel einwerfen, großes Rattern, Blinken, Rumpeln usw. Nach 10 Minuten Auswurf eines kleinen Planetenbürgers. Erdmensch staunt über die tolle Technik und sagt: "Nett! Aber wir haben eine Methode, die viel mehr Spaß macht!" Und erklärt diese Methode [spare ich mir hier ^^]. E.T. lacht und lacht und kriegt sich nicht mehr ein. Erdmensch fragt, warum er denn gar so lache. E.T.: "Was glaubst du, wie wir die Kugeln produzieren?"

Ein betrunkener Mann steht in der
Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken: "Lauter
Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten bruellt er
an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Ein Mann springt auf und schreit den Alki an:

"Was faellt ihnen ein ? Ich bin
seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Daraufhin fuchtelt der Besoffski mit
seinen Armen und erwidert lallend:

"Ok,ok, - dann setz Dich rueber zu den
Idioten!"

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.Vater: Welchen Film hast du geschaut?Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-FilmVater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!
Roboter schlägt Vater
Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn
Roboter schlägt Mutter

Laaaach :-)