Gott ruft Petrus zu sich um ihn zu ermahnen, restriktiver an
der Himmelspforte zu selektieren.

Die Wolken sind besetzt, es braucht strengere
Einlasskriterien. Man entscheidet sich, den Grund des Aufstieges zum
zukünftigen Maßstab zu machen. Ungewöhnliches berechtigt zum Soforteintritt,
=08/15= - Gestorbene kommen in die Warteschleife.

Petrus hockt wieder am Tor, es klopft.

„Ich kann Dich nur noch einlassen, wenn Dein Ableben von der
Regel abweicht!“

„Wohl wahr!“ tönt es von draußen. „Laß mich berichten:

Ich renovierte meinen Balkon im 6.Stock, dabei fiel ich von
der Leiter, über das Geländer und dachte, es sei aus. Wunderbarerweise bekam
ich das Balkongeländer des 5. Stockes zu fassen und glaubte, gerettet zu sein.

Plötzlich öffnete sich die Balkontür, ein Mann, völlig außer
sich, tobte in meine Richtung, rief wirres Zeug und trat mir gegen die Hände,
sodaß ich los lassen musste.

Zum 2. Mal schloß ich mit allem Irdischen ab und stürzte ins
Nichts.

Mein Schutzengel muß aber nicht locker gelassen haben, denn
nach den knapp 20 Metern freien Falls dämpfte ein Riesenhaufen frisch gemähten
Grases meinen Aufprall.

Völlig perplex ob dieses Glückes wollte ich Gott danken und
hob Gesicht und Hände nach oben.

Das letzte, was ich dabei sah, war ein riesiger weißer
Kühlschrank, der auf mich zuraste.

Und nun stehe ich vor Dir.“

„Eintritt gewährt , mein Freund“ sprach Petrus, „Dein Tod
ist wahrlich unkonventionell!“

Es klopft ein zweites Mal. Gleiche Vorrede des
Himmelspförtners.

Auch dieser Kandidat meint, Petrus mit seiner Story
überzeugen zu können :

„Ich war auf Arbeit, als mich der Anruf meines Nachbarn
erreichte. Er berichtete mir, er habe meine Frau mit einem Fremden in die
Wohnung gehen sehen. Eindeutige Geräusche durch die dünnen Wände des Neubaublocks
ließen keinen Irrtum zu : Sie spielten Blümchen und Bienchen.

Außer mir vor Wut raste ich heim, stürzte in die Wohnung,
gab meiner Alten, die nackt ins Bad flüchten wollte, eine auf die Nase und
suchte racheschnaubend den Kerl.

Nirgendwo zu finden. Dann sah ich einen Schatten auf dem
Balkon. Das Schwein wollte in seiner Angst aus der 5. Etage über die Brüstung
flüchten !

Ich half ihm, und wie !!
Nach mehreren Tritten gegen seine dreckigen Pfoten hatte er seinen
Freiflug. Aber er musste mit dem Teufel im Bunde sein! Just da, wo ich ihn gern
mit zerschmetterten Gliedern hätte liegen sehen, war ein riesiger Haufen frisch
gemähten Grases.

Als er sich, etwas taumelig, langsam erhob, steigerte sich
meine Rage ins Unermessliche.

Der Dreckspatz sollte nicht ungeschoren davonkommen! Ich hob
in einer übermenschlichen Kraftanstrengung unseren auf dem Balkon stehenden
Tiefkühlschrank und kantete ihn über das Geländer. Ich trat an die Kante und
sah, dass das schwere Teil den Mistsack mittig traf.

Ich streckte die geballte Faust zum Himmel und wollte meine
Anspannung mit einem

Urschrei á la Schumacher lösen – da ereilte mich ein
Herzinfarkt, und hier stehe ich !“

„Wow !!“ sagte Petrus. „Komm rein.“

Im Stillen hoffte er, dass seine beiden Neuzugänge nicht auf
benachbarten Wolken platz nehmen.

Ein drittes Klopfen. Nach dem obligaten Eingangsdialog begann der
Draußenstehende zu berichten :

„Ich hatte unlängst beim Einkaufen einen Aufriß. Die Dame
sagte mir, sie wolle mir signalisieren, wenn ihr Mann außer Haus sei. Heute
morgen erhielt ich den Anruf.

Bin sofort zu ihr gefahren und sie ging ab, wie Schmitts
Katze.

Ich glaube, ihren Orgasmus muß man unten auf der Straße
gehört haben.

Irgendwas muß aber schief gegangen sein. Wir hörten
plötzlich das Aufschließen der Tür.

Aus den Augenwinkeln sah ich, dass meine nackt aus dem
Zimmer stürmende Gespielin voll eins auf die =12= bekam. Viel Zeit blieb mir
nicht zum Denken. Ich suchte ein Versteck.

Auf dem Balkon sah ich einen großen Tiefkühlschrank. Ich
rein, Türe hinter mir zu. Kurz danach verspürte ich ein Schütteln,
Schwerelosigkeit, und nun bin ich hier............“

„Tritt ein“ sprach ein leicht konsternierter Petrus.

Eine
Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir.

Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.

Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches

über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu

ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie

einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt.

Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen

tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . .

"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"
####################################

„Sorry“, meint der
Scheidungsanwalt zu seiner Klientin, „aber ich finde schon, dass Ihr Mann für
sein Alter noch ganz rüstig ist“.

„Ohne Zweifel, für seins. Aber
nicht für meins“!

####################################
Der kleine Sohn darf ob des draußen tobenden Gewitters im
Bett der Eltern schlafen.

Die finden auch nicht den Schlaf und Papa beginnt an Mama zu
fummeln. Sie wehrt ab :

„Der Junge schläft noch nicht, geh in die Küche und trink
noch ein Bier“.

Der Vater ist später zurück, der Spruch der Mutter kommt ein
zweites mal.

Beim 3. Mal entgegnet er, dass das Bier alle sei.

„Ist aber noch ein Piccolo drin“ sagt sie. Er schleicht in
die Küche, der Sektkorken knallt.

„Hättest Du ihn lieber gelassen“
mault hochschreckend der Kleine, „jetzt hat er sich erschossen“!

####################################
Der Verkehrspolizist ermahnt an der Kontrollstelle die
Blondine :

„Ist Ihnen nicht bekannt, dass Sie auf dem Beifahrersitz ein
Kind erst ab 12 befördern dürfen“?!

„Manno“ gibt die ungehalten mit
einem Blick auf ihre Uhr zurück, „es ist doch schon 11.45 Uhr. Seien Sie doch
nicht so pingelig“!

####################################
Bei der Treibjagd wird der Hund eines Jägers mit einem Fuchs
verwechselt und verschossen.

Traurig legt er ihn in dem Kofferraum und fährt in Gedanken
heimwärts.

Sein geringes Tempo beim Sinnieren lässt ihn einen Frosch auf
der Fahrbahn bemerken,

Er hält an und setzt ihn ins Gras. Plötzlich beginnt der
Frosch zu sprechen :

„Ich bin ein Zauberer und muß als Frosch leben. Deine gute
Tat will ich Dir mit Erfüllung eines Wunsches vergelten“.

„Au ja“, sagt der Jäger und zeigt ihm seinen toten Hund.
„Mach ihn lebendig“!

„Hmmmm“, sagt der Frosch. „Ich kann zwar zaubern, aber ich
bin nicht Gott. Fällt Dir was anderes ein“?

Der Jäger denkt familiär: „Ok, meine Frau ist nicht mit
hübschem Gesicht gesegnet, träumt aber gleichwohl davon, mal einen
Schönheitswettbewerb zu gewinnen. Kannst Du da was richten“?

„Mach ich mit links“, sagt der Frosch, „laß uns fahren“.

Als die Jägersfrau bei der Ankunft im Försterhaus ans Auto
tritt, drückt der Frosch die Verriegelung der Tür zu, macht sich klein im Sitz und sagt zu dem Jäger :

„Komm, zeig mir noch mal Deinen
Hund“...............................................

####################################
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild der vollbesetzten
Dienststube.

„Prima-Foto“ sagt diese, „sauscharfe Aufnahme! Keiner Deiner
Kollegen ist verwackelt“.

„War gar nicht so schwer“,
entgegnet er. „Habe eine kleine Blende genommen und 30 min.
belichtet“................................

####################################
Paul baggert die Sekretärin in der Pause an. Ob sie Zeit
hätte, und so.........

„Fällt Ihnen nicht besseres ein“, motzt diese zurück .

„Doch schon“, meint Paul, „aber
die wollten auch nicht“.

####################################
Schmitt fragt seinen Kollegen erstaunt beim morgendlichen
Treffen in der Firma :

„Aber Hallo, Du hier ? Ich denke, Deine Schwiegermutter wird
heute beerdigt“ ?!

„Jo am Nachmittag, weißt ja, wie
das bei mir läuft : Erst die Arbeit, dann das Vergnügen“.........

####################################
Bettina bringt ihren Eltern den Jungen ins Haus, von dem sie
meint, dass es ihr Zukünftiger sein könnte. Er ist bettelarm und glaubt noch,
was er mal in Religion erzählt bekam.

Die Frage des Vaters, wie er sich denn vorstelle, mal seine
Familie ernähren zu können, beantwortet er mit : „Gott wird mir helfen“.

Gleichfalls die nach einer gemeinsamen Bleibe : „Gott wird
mir helfen“!

„Ok“ sagt der Vater, „kannst
Bettina haben. Hast zwar keinen Plan und Eure Aussichten sind trübe, aber doch
bist Du der Erste, wo mich für Gott hält“!

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Patient baggert die Schwester an :

„Mensch Mädel Du bist so geil, ich hab gar keine Lust jemals
wieder gesund zu werden und damit Deiner Pflege zu entkommen“.

„Dein Wunsch wird sich sicher
erfüllen“ gibt sie zurück. „Mein Mann ist Arzt und operiert Dich morgen. Er hat
gesehen, dass Du mir bei der Visite zwischen die Knie gefasst
hast“................

Die =Creme de la Creme= unserer Politiker jettet von Berlin
nach Bonn anlässlich eines außerordentlichen, überparteilichen
Fraktionstreffens.

Alle sich für bedeutend haltenden Figuren, von Frau Westerwelle
bis Mutti Merkel, von rechts bis links sind dabei.

Die Landung geht schief und statt im alten Wasserwerk sehen
sie sich plötzlich im Himmel.

Dort treffen sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht sie an
und sagt :

"Wir werden Euch die Wahl lassen, einen Tag werdet ihr
in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann könnt ihr auswählen, wohin
ihr entgültig wollt."

Gabriel bringt alle in den Fahrstuhl und sie fahren abwärts bis zur Hölle.

Die Herren und Damen Volksverräter gehen rein und sehen alle
Ihre vorausgegangenen Freundinnen und Freunde. Diese begrüßen sie, sie spielen
Golf miteinander, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, man isst , trinkt, hört
Musik, spielt Karten und bumst ab und zu.

Auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei,
man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel zurück und sie gehen rauf ins Paradies.

Sie sehen die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie
hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Und, habt ihr euch
entschieden?"

Angela Merkel, als Sprecher gewählt, sagt:

"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, wollen wir
doch alle in die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür
und binnen einer Sekunde sind alle dahinter versorgt.

Sie finden sich in einer Wüste wieder, sehr heiß. Ihre Freundinnen und Freunde tragen
zerrissene Kleidung. Die Frauen sammeln Kamelmist, die Männer müssen Steine klopfen.

Der Satan kommt, und schnauzt sie an, sich nach Geschlecht
einzureihen.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit
der Musik passiert?" fragt Angela Merkel, „gestern sah es hier ganz anders
aus.............“

Darauf antwortet Satan:

"Angie, altes Haus, das solltest du doch wissen -

Gestern war vor der Wahl -
heute ist nach der Wahl!"

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau :

"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!!.........

Im Taxi herrschte Totenstille!!..........

Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen.
Da kommt der Ehemann zur Tür herein.
Sie dreht sich zu ihm um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"
Er umarmt sie wild und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex.
Nachdem er sie vernascht hat, sagt sie : „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er: „Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Fragt der Patient den Arzt : „Ehrlich jetzt, wie sieht es bei mir aus“?

„Ich will´s mal so sagen“, kommt der Doktor zögerlich
rüber, „wenn ich Sie heile, werde ich weltberühmt“!

„So schlimm“, stammelt der
Patient . „Wie lange habe ich noch?“

„Hmmmmm, eine Langspielplatte
würde ich nicht mehr kaufen……………..“

########################################
Robbi klagt seinem Kumpel sein Leid :

„Immer, wenn ich ein Mädchen mit heimbringe, gefällt sie
meiner Mutter nicht“!

„Du musst ihr schmeicheln“ meint der Freund.

„Such nach einem Mädchen, das ihr ähnlich sieht“.

„Alles schon durch“, resigniert
Robbi. „Das sind dann die Weiber, wo Papa ablehnt“!

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Eine Frau kommt zum Hausarzt. Platzwunden, Blutergüsse und ein
Veilchen, außerdem hinkt sie.

Empört sagt sie während der
Aufnahme, dass das Alles das Werk ihres Mannes sei.

„Aber ich denke“ sagt verwundert der Arzt, „ihr Gatte ist
längere Zeit verreist“?

Sie : „Eben, das dachte ich und
sein Freund auch“!!!

Die Schlagzeilen des Monats:

Prinz angepisst: Rapunzel liess Harn herunter

Sexualkundelehrer packt aus: Schüler geschockt

Stromausfall auf Toiletten: Betroffene sichtlich angepisst

Hatte keinen Bock mehr: Einsames Schaf begeht Selbstmord

Kondom geplatz: Prostituierte hat die Schnauze voll

Unterste Schublade: Ehefrau zwingt Mann zur Preisgabe seines
Porno-Verstecks

Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden

Kotz-WM: Weltrekord gebrochen

Verfahren eingestellt: Richter kauft sich Navi

Schluss mit Lustig: Clown geht in Rente

Da hat er den Salat: Vegetarier beisst ins Gras

Zu nah am Wasser gebaut: Kiffer beweint wegschwimmenden Joint

Versprechen gebrochen: Bräutigam übergibt sich beim Ja-Wort

Sauber abgeschüttelt: Dieb entwischt Polizei auf Herrentoilette

Mathelehrer teilt mit: Schüler kann nicht alleine dividieren

Penne in Tomatensauce: Koch gesteht seltsame Leidenschaft

Grossen Hunger: Maurer verputzt ganzes Haus

Tickt nicht richtig: Dealer verrechnet sich ständig

Um die Häuser gezogen: Betrunkener merkt nicht, dass Hund tot ist

Löwe gehorcht nicht: Dompteur sichtlich angefressen

Unter aller Sau: Landwirt von Schwein vergewaltigt

Total abgefahren: Autobesitzer verkauft gebrauchte Reifen

Ali bi: Türkischer Verdächtiger zur Tatzeit in Schwulenbar gesichtet

Dumm gelaufen: Blondine läuft vor Polizei davon

Selbstmord: Kannibale verschluckt sich

Verrückt: Tisch steht 7cm weiter rechts als vorher

Extrem durchgeknallt: Prostituierte übernimmt 48h Schicht

Um ein Haar: Mann entgeht gerade so einer Glatze

Spezifisch: Unterwassertier gewöhnt sich an das Leben in Limonade

Ging wohl in die Hose: Mann verwechselt Antibiotika mit Abführmittel

Dick im Geschäft: Mädchen weint in Umkleide, alle Hosen zu eng

So ein Dreck: Putzfrau gekündigt

Kein Einzelfall: Mehrere Menschen stürzen von Brücke

Teenager: Hamster steht auf Heissgetränk

Boxer stolz: Sohn schlägt sich gut in der Schule

Bauer geschockt: Zaun stand wohl noch unter Strom

Durchfall in der Fahrprüfung: Fahrlehrer sichtlich angeschissen

Kannibale verzweifelt: Frau schreit wie am Spiess

War vorher klar: Kleinkind pinkelt ins Pool-Wasser

Letzer Aufschlag: Beachvolleyballer stürzt sich vom Balkon in den Tod

Abgeschottet: Dudelsack spurlos verschwunden

Erwischt: Mann macht ganzes Haus sauber

Unerhört: Taubstummer nicht als Zeuge geeignet

Überreagiert: Chemielehrer explodiert

Dumm gelaufen: Marathonläufer biegt falsch ab

Aufgelöst: Rätsel um verschwundene Brausetablette

Voll verkackt: Frau ging auf Herrentoilette

Rührend: Koch kümmert sich um Suppe

Handy fällt beim Kacken runter: Scheiss drauf

Hat die Frau seines Lebens getroffen: Jäger wieder solo

In See gestochen: Wespe verfehlt Badegast

Schwerverbrechen: Danna schlägt Zeilen ganz toll!

Das Trucker-Wochenende geht in die Endphase. Es ist
Sonntagmorgen und Abends muß Papa wieder auf Tour. Er will noch was für die
biologische Ausgeglichenheit tun und die Mama poppen. Wohin aber mit dem schon
wachen Fünfjährigen ?!

Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon. Er soll von da
berichten, was er so sieht.

Der Junge geht auf Ausguck und gibt seine Kommentare durch
die angelehnte Balkontüre :

„Schmitt´s haben ein neues Auto gekauft, einen Golf. Herr
Schmitt wäscht ihn gerade“.

„Super beobachtet, Junge, berichte weiter“! „Meiers bekommen eben Besuch“.

„Ok, ok, das interessiert mich, schau weiter“, keucht der
sich dem Höhepunkt nähernde Trucker.

„Müllers sind im Schlafzimmer am Bumsen“...........

Dem Trucker pfeift die Erektion weg : „Waaaas??? Wie kommst Du denn darauf“??!!

„Sie haben ihren Sohn auf den
Balkon geschickt“..........................

#########################################
Ein Russe, ein Jugoslawe und ein Italiener sitzen im Auto!
Wer fährt den Wagen?..........

Die Kripo!


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Ein alter Mann in Holland, nahe der Grenze zu Deutschland bat
seinen Priester, ihm die letzte Ölung zu geben und ein letztes Mal beichten
zu dürfen.
"Vater“, hob er an, „während des 2. Weltkrieges
klopfte eine jüdische Frau an meine Tür und bat mich, sie auf dem Dachboden
vor der Gestapo zu verstecken. Sie war jung und mit allem versehen, was eine
Frau interessant machen kann. Ich tat es“.
Der Priester sagte: "Wunderbar, das brauchst du
nicht zu beichten. Das war eine edle Tat“!
„Nun, Vater“ schränkte der Sterbende ein, „ich war schwach
und verlangte im Gegenzug von Stund an täglich Sex von ihr“!
Darauf der Priester: „Oh, ihr wart beide in großer Gefahr
und hättet schrecklich leiden müssen, wenn man euch erwischt hätte. Gott in
seiner Weisheit und Güte wird Schlechtes und Gutes abwägen und gnädig
urteilen. Ich vermag in Deinem Handeln eine lässliche Sünde zu sehen und
erteile Dir hiermit Generalabsolution“!
„Danke Vater“, sagte der Alte, „da bin ich wirklich froh.
Eine letzte Bitte noch: Geht nach meinem Ableben auf den Dachboden und sagt
ihr, dass der Krieg aus ist“.......................

Sie setzt sich im Lokal zu ihm an den Tisch und sagt: "Ich tue alles was Du willst, egal wie schweinig oder pervers, für nur 50,- €! Aber nur unter einer Bedingung: Du musst es mir mit drei Worten sagen!" Er überlegt und sagt: "Streich mein Haus!"

Ein italienischer und ein deutscher Bauarbeiter treffen sich
auf der Baustelle.

Sagt der Italiener zum Deutschen: „Come stai“? ( wie geht´s? ).

Darauf der des italienischen leidlich mächtige Deutsche:
„Danke, mir geht es gut“!

Just während er antwortet, fällt dem Deutschen ein
Ziegelstein auf den Kopf. Nach einer Stunde kommt er wieder zu Bewußtsein und
fragt den Italiener vorwurfsvoll:

„Du hattest Sicht nach oben, warum hast du mich nicht
gewarnt“?

Darauf wiederum der Italiener: „
Du Esel bist. Habe ja gesagt: „Komme Stei“!
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Wochenende. =Sie=, wie
immer indisponiert, hockt im Bademantel im Zimmer.

=Er= fragt, ob denn noch
was ginge.

„Nein, Du weißt ja,
meine Migräne......., der Kopf........“

„Heute macht das gar
nichts“ meint er, „ich habe mir den Pimmel dick mit Aspirin gepudert.

Du darfst Dir jetzt wünschen, ob Du es als
Zäpfchen willst, oder als Bonbon.....“
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"Frau
Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro
für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr freiwillig 1000 gegeben!"

Wenn deine Freundin dich dabei erwischt wie du deinen Penis mit dem Föhn
trocknest und dich fragt was du machst, sag niemals "ich wärme dein
Abendessen auf".... Böser Fehler

.....sag einfach : "D U wolltest doch nicht blasen!"

Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die ein zur anderen: " Sach mal, was ist weiter weg, der Mond oder London"? Die andere schaut ganz entsetzt und sagt: " Hallooooooo, kannst Du vielleicht London sehen"?

Klausi´s Schwester hat Geburtstag und wird mit
Geschenken überhäuft. Er steht etwas verloren daneben. Eine der anwesenden
Tanten will ihn trösten :

„ Laß mal , Klausi, bald
hast Du Geburtstag und dann gibt es solchen Berg von Geschenken nur für Dich !

Was wünschst Du Dir
eigentlich ??“

Klausi sinniert einige
Augenblicke, dann sieht man ihm an, dass er
d i e Idee hat :

„Einen Tampon !“

Ratlose Pikiertheit bei
der Tante und den Umstehenden. Nach einigen Sekunden versucht die Tante die
Situation zu retten :

„ Klausi, ich bin
sicher, dass Du da was verwechselst. Wie kommst Du auf solchen Wunsch ?“

„ Habe ich im Radio in
der Werbung gehört. Genau weiß ich nicht, wie so ein Gerät aussieht, aber es
muß ein echt tolles Teil sein !!

Sie haben
gesagt, man kann mit dem z.B. Schwimmen, Skifahren oder Reiten. Und außerdem
hätte man dabei noch ein absolut sicheres Gefühl...........“

Neulich im Bus ... Eine Dame, ungefähr im achten Monat schwanger, stieg in den Bus, setzte sich auf einen freien Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch immer erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter, die Frau in Tränen aus. Sie beschwerte sich beim Busfahrer und an der nächsten Bushaltestelle wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann zum Richter: "Euer Ehren, die Frau stieg in den Bus und ihr Zustand war wahrlich nicht zu übersehen. Sie setzte sich unter eine Werbung, die besagte "Die Double Mint-Zwillinge kommen" und ich musste grinsen. Dann setzte sie sich unter die Werbung "Slogan`s Einreibsalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lächeln. Als sie den Platz wechselte, saß sie unter dem Schild "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!"

kommt ein mann zum arzt ....

war das nicht beim?

Geht ein Student an einer Keipe vorbei......!

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre
Partner.

"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",

erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
"immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, erklärt, das noch nicht geprüft zu haben,
es aber nachholen zu wollen. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen
wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen
zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn
gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe
genauso kalte Eier wie Andi und Thomas...................."

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Vater und Sohn gehen durch den Wald.

"Du Papa, wos san denn des für Beeren?"

"Blaubeeren."

"Warum san de dann rot?"

"Weil´s no grün san."

Ein Mann und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr,

könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen?

Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote
dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

--Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis fest :)

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:
Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer!

Mutter und Tochter am FKK Strand. Die junge Tochter sieht das Gehänge eines Mannes und frägt die Mutter ganz entsetzt: "Mami, Mami, wieso hab ich so was nicht zwischen den Beinen ???"
Mutter: "Geduld, mein Kind, Geduld"