xxx-----#*** hahaha, wenn keiner wat hat, mußt du nicht so brüllen als hättes du die Fäuste voll und dann Heulen

Helmut Kohl, Hans-Dietrich Genscher und Oscar Lafontaine stehen nach einer Bundestagssitzung im Foyer zusammen und unterhalten sich. Da sagt Oscar zu Genscher: "Hör mal Hans-Dietrich, ich habe ein Rätsel für Dich, ist aber nicht so ganz einfach zu lösen. Also: Es ist nicht Deine Schwester, ist auch nicht Dein Bruder, ist aber dennoch Deiner Eltern Kind. Wer ist das?" Genscher überlegt und überlegt und sagt dann schließlich: "Das bin ja ich!"
Oscar daraufhin: "Genau, das ist die Lösung!"
Die Herren trennen sich und Helmut geht nachdenklich durch die Wandelgänge. Da kommt ihm Theo Waigel entgegen.Helmut sagt zu ihm: "Hör mal Theo, ich hab ein Rätsel für Dich, ist aber nicht so ganz einfach zu lösen. Also: Es ist nicht Deine Schwester, ist auch nicht Dein Bruder, ist aber dennoch Deiner Eltern Kind. Wer ist das?" Waigel überlegt und überlegt und sagt dann schließlich: "Tut mir leid Herr Bundeskanzler, darauf komme ich nicht."
Helmut: "Ach Theo, mach Dir keine Gedanken, ich bin ja auch nicht drauf gekommen. Weist Du wer das ist: Das ist der Genscher!"

Noch `n Kohl-Witz:
Helmut sitzt während einer Bundestagssitzung auf der Regierungsbank und löst Kreuzworträtsel. Alles ist perfekt gelöst, nur eine Frage bleibt noch: Deutscher Bundeskanzler mit den meisten Dienstjahren -vier Buchstaben-. Helmut schiebt das Rätsel Theo Waigel zu und fragt: "Theo, kennst Du die Lösung?" Theo darauf: "Natürlich SIE, Herr Bundeskanzler!" SIE hat aber nur drei Buchstaben, passt also nicht. Helmut nimmt das Rätsel mit heim und zeigt es seiner Hannelore. Diese darauf lächelnd: Na, DU mein Schatz!" DU ist ja noch schlimmer als SIE, hat ja nur zwei Buchstaben. Die Herrschaften gehen zu Bett. Mitten in der Nacht schreckt Helmut hoch und sagt: "Jetzt habe ich es, die meinen MICH!"

Steffi Graf will über die Grenze.
Der Zollbeamte macht gerade Stichproben und hält sie an.
Er: bitte mal ihren Ausweis.
Sie: ich bin Steffi Graf, aber leider habe ich meinen Ausweis vergessen.
Er: gibt es etwas, was sie besonders gut können?
Sie: klar, Tennis spielen. Schauen sie mal. Ich werde diesen Ball an die Wand knallen und er wird dann den Lichtschalter dort drüben treffen.
Steffi nimmt den Schläger und einen Ball. Sie spielt den Ball mit einer Wahnsinnsgeschwindigkeit gegen die Wand, der kommt zurück und trifft genau den Lichtschalter. Das Licht ist aus!
Er: alles klar Frau Graf. Gute Fahrt ihnen!

Jetzt kommt Schweinsteiger und wird angehalten.
Er: Ausweis bitte.
Schweini: ich bin Schweini, hab aber meinen Ausweis nicht dabei.
Er: können sie was besonders gut?
Schweini: klar, Fußball spielen. Achtung jetzt.
Ich werde einen Ball 120 mal hoch halten, dann gegen die Wand schießen. Der fliegt dann gegen das Schild dort drüben, zu mir zurück und ich fange ihn mit der Brust auf.
Schweini macht's wie gesagt!
Er: alles klar Herr Schweinsteiger, gute Fahrt ihnen.

Nun kommt Herr Kohl. Das gleiche Spiel. Er nennt seinen Namen, hat aber den Ausweis nicht dabei.

Der Beamte:
Und, können sie irgendetwas besonders gut.

Kohl überlegt und überlegt und überlegt.....,und sagt anschließend. Nein, besonders gut kann ich gar nichts.

Der Beamte: alles klar Herr Kohl, gute Fahrt ihnen!

zwei frauen gehen feiern,spät nachts auf dem heimweg kommen sie an einem friedhof vorbei und müssen pinkeln.nächsten tag treffen sich die zwei männer der frauen und unterhalten sich,du meine kam gestern nacht besoffen nach hause und hatte kein höschen mehr.ach sagt der andere,das ist ja noch nix,meine kam auch besoffen nach hause,nur hatte die ne schleife in der arschritze auf der stand:wir werden dich nie vergessen,deine freunde von der feuerwehr!

Eine Blondine ruft ihren Freund an:

"Bitte komm sofort zu mir.
Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache

anzunehmen.

Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den

Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt:

"Bitte entspann dich jetzt. Ich mache uns eine
feine Kanne Tee, und dann er stößt einen tiefen Seufzer aus...

"Lass uns bitte die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!"

wie nennt man ein durchlöchertes präservativ in einem schokoladen-ei????

KINDER_ÜBERRASCHUNG

auf dem schild einer bäckerei heißt es:"ab 15uhr warme berliner"
20 minuten vorher kommt ein junger mann in die bäckerei und fragt :
sind die jungs denn auch pünktlich??

sporti ^^ man merkt dass du in rente bist ^^
die witze sind auch schon alt ☺

arzt:
"sie haben noch eine woche zu leben!"

künstler:
"oh gott! wovon denn?"

herr doktor ich habe jeden morgen um 6 uhr stuhlgang.ist doch prima sagt der arzt.na ja ich steh erst um 7 uhr auf!

Armer Marco

nö,steh ja schon um 5:30 auf,bin also save!

spezial für duschlampe und alte witze
#http://www.youtube.com/watch?v=QBP1eE7fdn8#

grins

Martin, ein leidenschaftlicher Skatspieler, lässt seine Frau wegen dieser
Leidenschaft viel zu oft allein.
Eines Tages schreit sie ihn an: „Wenn du so weitermachst, werde ich mir einen
Liebhaber suchen!“
Darauf Martin: „Meine liebste Herzdame, dann aber bitte niemanden aus meiner
Skatrunde!“
*
“Hans, du sitzt doch die ganze Woche über in der Kneipe und kloppst Skat.
Warum eigentlich am Samstag nicht ?”
“Der Samstag gehört der Familie, da sitze ich vor dem Fernseher
und gucke Fussball-Bundesliga.”
*

Musikunterricht in der Schule: "Wenn man allein spielt, dann ist das ein Solo.
Verstehst du das, Klaus?"
"Ja, Herr Lehrer."
"Wenn man zu zweit spielt, dann heisst das Duo. Klar?"
"Na klar."
"Und wie nennt man es nun, wenn man zu dritt spielt?"
“Das ist doch einfach, das nennt man Skat, Herr Lehrer!"
*
Karl kommt nach der Skatrunde erst am frühen Morgen nach Hause.
An der Haustür wartet bereits seine Frau und meckert, was das Zeug hält.
“Du brauchst dich gar nicht so aufzuregen,” sagt der gescholtene Ehemann,
“ich habe Dich vorhin beim Skat an Werner verloren.”
“Wie kannst du mir nur so etwas antun, das ist ja schrecklich,” schreit Erna.
“Du hast recht, es ist schrecklich, dafür musste ich im letzten Spiel sogar
mit einem Grand ouvert auf der Hand passen!”
*
Die Hebamme fragt den werdenden Vater: “Spielen Sie gerne Skat?”
“Ja!” bestätigt der junge Mann.
“Dann werden Sie sich über vier Buben sicherlich riesig freuen..."
*
Mein Freund Peter kommt zu mir und sagt:
"Kennst Du das neue Kartenspiel "Hättste"?"
"Hättste? Nee, wie wird das gespielt?"
"Von drei aufgeregten Männern die jeweils 10 Karten bekommen.
Erst rufen die sich komische Zahlen zu, dann nimmt einer die zwei
Karten vom Tisch auf und schimpft, dann geht`s los..."
"Mensch", sage ich, "das ist doch Skat!"
Peter betrachtet mich mitleidig: "Skat? Haben sie den ganzen Abend
nichts von gesagt. Aber nach jedem Spiel haben sie geschrien:
Hättste, hättste, hättste!"
*
Ein Fremder sitzt im Dorfgasthaus und sieht drei Männer beim
Skatspielen. Er fragt: „Ich würde gerne mitspielen, habt ihr hier
besondere Regeln beim Skat?“
“Eigentlich nicht,” sagt Kurti. “Nur wenn zwei Kreuzbuben gleichzeitig
auf dem Tisch liegen, dann sticht der, der tatsächlich zum Spiel gehört.“
*
Sie: "Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Kurt und
Willi zum Skatspielen?"
Er: "Würdest du mit jemandem Skat spielen, der ständig schummelt?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Siehste, Kurt und Willi auch nicht..."
*
"Mensch Frau Meyer, Sie sehen ja so traurig aus. Fehlt Ihnen was?"
"Nein, nein Frau Schmidt, aber ich mach mir Sorgen um meinen Mann.
Der sitzt von Samstagmorgen bis Sonntagabend im 'Gasthof zur Post'
und spielt Skat."
"Mein Mann kann gar nicht Skat spielen."
"Ach Frau Meyer, was haben Sie es gut."
"Nee, nee, er spielt trotzdem und verliert immer..."
*
“Na, was hat denn Deine Frau gesagt, als Du gestern so spät vom
Skat nach Hause kamst?”
“Eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt.”
“Weiter nichts?”
“Nein, aber mir tut heute noch das Genick weh!”
*
Fragen zwei Skatspieler einen dritten: „Wollen Sie nicht ein paar
Runden mit uns spielen?“ „Tut mir leid, aber ich kann aus
drei Gründen nicht. Erstens habe ich kein Geld…“
“Schon gut, schon gut, die anderen Gründe interessieren uns nicht.“
*

.

Bauer will eine Kuh melken. Sie schlägt ihm mit dem rechten Haxen ins Gesicht. "Das machst du nicht nochmal!" meint er und bindet den Haxn mit seinem Hosenträger am Pfosten an. Nun kommt ein Schlag mit dem linken Haxn. Das selbst Spiel, mit dem anderen Hosenträger. Der nächste Schlag folgt dann mit dem Schwanz der Kuh. Der Bauer bindet nun den Schwanz oben am Querträger an. Die haltlose Hose rutscht, die Bäuerin kommt rein und sieht den Bauern mit heruntergefallener Hose vor der Hinterseit der Kuh. "Liebling, es ist nicht so, wie du denkst."

Wie nennt man Paare, die mittels Temperaturmethode verhüten?

Eltern!...

Beim Examen wird der Jurist gefragt:

"Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt
verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen. "Öffnen Sie für einen Tag
die Mauer!"

"Du, du, du!", meint Honecker: "Willst wohl mit mir ganz allein sein?"

"Wer nur Stroh im Kopf hat,der fürchtet den Funken der Wahrheit."

Besorgt nimmt der Doktor Herrn Müller zur Seite:
"Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselstörung."
"Für diese Diagnose soll ich Sie auch noch bezahlen?
Das wußte ich schon lange.
Jede Woche kauft sie sich ein neues Kleid!"

Hermann, du willst doch nicht wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?"
"Doch doch.
Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen,
dass sie nun eine richtig gute Partie ist."

Treffen sich zwei Blondinen: Die Erste: Denk nur, neulich bin ich stehen geblieben mit dem Auto, mir ist das Benzin ausgegangen...

Darauf die Zweite: Boah, gute Reaktion, ich wär' da glatt weitergefahren!