lol

sporti hast du dir noch einen Kellerraum dazu gemietet, als Lagerraum für deine täglichen Einkäufe? ;-))

kommt ein pferd in eine bar.
fragt der barkeeper: "warum so ein langes gesicht?"

was liegt am strand und spricht undeutlich?

kuno.....
Karo-Sieben

Witz des Tages:

Ursula von der Leyen wird Verteidigungsministerin!

Obwohl: Familienministerin, Ministerin für Arbeit und Soziales und nun...

Nee, ist doch kein Witz, ist perfekte Karierreplanung, bei Krauss-Maffei, Cassidian etc. ist bei so einer Vita ein Posten im Aufsichtsrat fast unumgänglich

Eine Mädchenclique macht Malle unsicher. Eine hat einen Kerl aufgetan und eine Weitere ihr diesen ausgespannt.
Um der einen Denkzettel zu verpassen, verabredet sich die Clique am nächsten Morgen am Strand. Die "Ausspannerin" kommt aus dem Wasser, wird ihres Bikini´s beraubt und mit gespreizten Beinen in der vorgebuddelten Sandkule versenkt.

Logo, daß sie sich anfangs geniert, die rundum lagernden Urlauber anzusprechen, um aus der mißlichen Lage befreit zu werden.
Mittags haben sich fast alle verzogen um der Hitze zu entgehen.
Ein Einzelner junger Mann schlendert als Letzter Richtung Hotel. Was bleibt Ihr übrig ?! Sie ruft ihn und bittet um Hilfe.
Er genießt die Gunst der Stunde und läßt sich beim Sandwegkratzen in der Nähe der diffizilsten Körperregionen der Delinquentin besonders Zeit. Endlich ist sie vollständig befreit.
Um die nunmehr steifen Extremitäten wieder gelenkig zu bekommen, räkelt sie sich wiederholt und sagt zu ihm :
"Danke ! Hast einen Wunsch frei."
Er mustert weiter ihren Körper und antwortet (mit dem Blick in der Richtung hängen bleibend, was ihn am meisten interessiert) :
"Hmmmm, und was ist da für mich drin ?"
Sie sieht, wo seine Gedanken sind und antwortet trocken :
"Im Augenblick noch viel Sand............."

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.
"Mensch, Paul!"sagt Peter,
"Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin als Weihnachtsgeschenk für Dich ausgesucht.
Und die sieht auch noch irre sexy aus!
"Mann - die sieht ja wirklich supergeil aus!"antwortet Paul.
Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst:
sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau,
sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter????!"
"Ja, glaub‘s mir oder nicht: sie ist ein Roboter.
Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum einschalten,
hinter dem linken Ohr der zum ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und
drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt
sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
"Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen
können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"

Reste der Liebe

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig .
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause,schnuppert und ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:

"Reste von gestern!"

steht n manta vor der uni...

Zum Thema "Manta"

Manni fährt mit seinem Manta durch Gelsenkirchen.
Da sieht er an der Straßenecke einen Türken stehen.
Manni hält an, kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Hömma Achmed bin ich hier richtig, ich muss NACH ALDI."
Der Türke lächelt ihn an und bemerkt: "ZU ALDI".
Darauf Manni: "Wat, isset schon so spät?"

Manni soll seine Mama zum Einkaufen fahren.
Als sie in den Manta einsteigen will fragt sie ihn.

"Sag mal, kannst du mir mal den Sitz vorstellen?"

Er: "Klar doch, darf ich vorstellen? Mama Sitz, Sitz Mama!"

Den kannte ich noch nicht:
HERRLICH !!!

Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe, sagte der eine zum Wirt:" Zwei Halbe". Der Wirt:" Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

Sagt der Blinde: Mal sehen, ob der Lahme laufen kann.

Susi zu Babs :
"Sagst du´s deinem Mann eigentlich immer, wenn du einen Orgasmus hattest ?"
"Nö, er hat es nicht sehr gern, wenn ich ihn in der Arbeit anrufe."

Sitzen zwei Männer an der
Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz

erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich
ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im
Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die
Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch
sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins
Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht
jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Fragt ein katholischer Pfarrer seinen Kollegen:"Glaubst du wir leben noch,wenn das Zölibat abgeschafft wird"? "Wir nicht,aber unsere Kinder".

a: "ich habe es an der galle."

b: "oh oh, das ist bitter."

Warum sitzt eine Blondiene auf einem Eimer?

Weil jemand zu ihr gesagt hat:
DER EIMER LECKT

Oma sitzt auf einer Parkbank, als sich ein Skinhead neben sie setzt. Nach einer Weile spricht Oma den Skinhead an uns meint: "Sie sind ja auch arm dran. "Warum?" war die schroffe Antwort. "Na ja, Sie müssen orthopädische Schuhe tragen und eine Chemo haben Sia auch noch!"

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.Er meint darauf:
"Gell, da schaun's, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

Neulich im Waschsalon:Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."