ey steff! hab da mal ne ananas für dich...^^

Uli Hoeneß darf noch ein Telefonat bei Haftantritt in Landsberg führen, bevor er eingeschlossen wird in seiner Zelle:

Hoeneß:
Hallo Jupp?

Heynckes:
Uli, wie geht's?

Hoeneß:
Also ...

Heynkes:
Ich weiß schon, wann?

Hoeneß:
Sofort!

Heynkes:
Ja und der Pep?

Hoeneß:
Der Kalle erzählt es ihm gerade

@Dagwood

Autsch 3

Vor einem Monat entdeckte Hoeneß eine alte Flasche und befreite den Flaschengeist.
Zum Dank sagte der Flaschengeist:
Uli, einen Wunsch hast du frei.
Uli: Ich habe hier eine Weltkarte und wünsche mir den Weltfrieden.

Flaschengeist:
Mmh, tut mir leid, zu kompliziert, das geht nicht.

Uli:
Na, dann wünsche ich mir für den Verein Champions League Sieger 2014 zu werden.

Flaschgeist:
Zeig noch mal die Weltkarte, wie war das mit dem Wunsch "Weltfrieden" noch einmal?

Flachgeist....

Wer führt den Spaten beim Tunnelbau? Deshalb Flachgeist? (Deckenhöhe oder Deckenhöneß?)

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!""Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?""Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!"

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbein. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.Er zu ihr:
"Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."

Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst Dir keine Vorstellung davon, wie unersättlich Klaus in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat.
Schreibe mir bald mal und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
Deine Eva"

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame:
"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"Darauf die erste Dame:
"76 Jahre."Sag die zweite Dame:
"Und da schminken Sie sich noch?"Daraufhin fragt die erste Dame zurück:
"Und wie alt sind Sie?""83 Jahre.""Was, und da fahren Sie noch heim?"

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

Der Kölner Kardinal stirbt und er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar."Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?""Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Papi, Papi, was machst denn du da!"

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW Käfer schaut, meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!"
Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem Käfer daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..."

Adam und Eva im Paradies.

Eva bekommt zum ersten Mal ihre Tage und kann damit nichts anfangen. Verängstigt über den Blutverlust geht sie zu Adam und bittet ihn um Hilfe.

Pragmatisch, wie er halt als Mann ist, greift er zu einer Banane und verschließt die blutende Öffnung.

Hält erstmal, 4 Wochen später jedoch das gleiche Problem; Eva bittet ihn wieder um Hilfe. Adam greift sich einen Affen, reißt ihm ein Büschel Haare aus und dichtet die Stelle ab.

Erneute 4 Wochen danach, hat Adam die Nase voll, weil er schon wieder um Hilfe gebeten wird, greift in den See, holt einen Fisch heraus und stopft ihn komplett hinein.

Was lernen wir daraus?

1. Wir wissen, warum die Banane krumm ist.

2. Wir wissen, warum der Pavian keine Haare am Arsch hat.

3. Was wir leider nicht wissen und nie wissen werden - wie der Fisch vorher gerochen hat!

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Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.Er schüttelt den Kopf und meint:
"Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus.Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuach"."Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart."Nichts!", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.
Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?"
Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza."
Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!"
Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen."
Und tatsächlich treffen sich beide wieder.
Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe."
Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?"
Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"

Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?""Aber, Herr Doktor.""Wie? Einmal im Monat?""...""Was? Eimal die Woche?""Herr Doktor, dreimal am Tag!"Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.""Was soll ich sein?""Eine Nymphomanin.""Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
"Ich bräuchte ein Mittel gegen Hämorrhoiden!"
Darauf der Apotheker: "Sie können sich was aussuchen! Ist alles für'n Arsch!"

So geniale Witze Herr Eggii

kommt ne oma mit rolator am kiosk vorbei sieht auf der bild-zeitung die überschrift"österreicher mit bart erobert europa"murmelt sie vor sich hin:geht das schon wieder los?