Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."
Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau."

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Geht der Sohn Juan des Bauern Alejandro mit seiner Liebsten Maria spazieren.
Sie kommen an der Weide vorbei, wo es der Stier mit den Kühen heftig treibt.

Er nimmt seine Liebste in den Arm und sagt: "Mi Vida, darauf hätte ich jetzt auch Lust..."

Antwortet Maria: "Ja, warum nicht, mach doch. Sind doch eure Kühe!"

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur.

Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"...

Ich habe gehört du bist Vater geworden, und wie geht es deiner Frau.? Gut solange sie nichts davon erfährt.

Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht!!
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Ein Professor an der Universität von Mannheim hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal
wiederherzustellen.........

Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf
"Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Was ist der Unterschied zwischen

einem Mann mit sieben Kindern

und einem Mann mit sieben Millionen?

Der mit den Millionen will weitere. ...

Woran erkennt man eine türkische Domina?

Am Lederkopftuch.

Mama, kommst du mal kurz?
Die ärgern mich wieder im Internet....

Die Handgranate...

Ich sollte mal auf'm Bauernhof das Plumsklo leeren.

So dachte ich mir:
Da habe ich doch noch sone alte Handgranate aus'm Weltkrieg als Souvanier aufbewahrt, die hau ich da rein und alles wird fachgerecht in der Umgegend verteilt, bin ja kein Dooofer.

Gesagt, getan:
Ich hab die Granate scharf gemacht und in die Scheißhausgrube geschmissen, wollte gerade anfangen zu zählen, also bis 1o, bis sie denn explodiert, aber just in diesem Moment ging doch die Küchentür auf und die schwerhörige Oma kam da rausgewackelt.
"Oma" zurück", schrie ich, doch die hörte ja nichts.
Geht sie doch auf's Plumpsklo, Tür hinter sich zu, Stille, und…
"Bummm", hat es gemacht, ohhhhh, ohhh...
Das ganze Scheißhaus hat gewackelt, die Tür mit dem Herzen drin, sprang auf und die Oma stand da, halbnackt, im Freien.
Ich höre sie noch heute sagen:
"Ohhhh mein Gott, wäre der mir in der Küche losgegangen"!...

Exklusives Live-Interview. Ein mutiger Reporter der Zeitschrift Playboy befragt Angela Merkel nach ihren Gefühlen zum Thema Das erste Mal. Angela Merkel antwortet: "Ich freue mich darauf!"

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?"
Antwort:
"Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten,
würden Sie auch brummen."

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen lutsche."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Den letzten für heut, die Nivea geht grad aus....

Lehrerin zur vierten Klasse:
Heute erkläre ich euch, wo die kleinen Kinder herkommen.
Eine Stimme aus der letzten Reihe:
Dürfen die, die schon geflickt haben, eine Rauchen gehen?

Ich wurde gerade getadelt, mein letzter Beitrag sei unmöglich, ich solle da bitte was machen...
Also hier nun der neue letzte, diesmal etwas milder.

Wie nennt man einen Mann, der eine Frau oral befriedigt, die Anfang Oktober Geburtstag hat?

Das Zünglein an der Waage

Kommt ein Mann zum Psychologen:
"Herr Doktor, ich habe den Eindruck, dass mich niemand beachtet."
Psychologe: "Der Nächste bitte!"

Kein Witz echt wahr,

als ich meinen Trabi bestellte, fragte ich wie lange die Lieferzeit ist.
Da sagt der 15 Jahre. Ich frage ihn an welchen Tag?
Da sagt er , am 15.07. 1988.
Ich frage weiter Vormittags oder Nachmittags?
Er verdutzt immer nachmittags ,warum?
Ich sage das geht nicht , denn da kommt der Fliesenleger!!!!

Langfristige Planung hat was!! ;-))

Wenn fertig, dann gleich ein Oldie bzw. ab ins Museum.

ACHTUNG!!!Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 euro drinnen.Also aufpassen!Bin jetzt erstmal einkaufen!LIDL lohnt sich!