Ein Professor an der Universität von Mannheim hielt einen Vortrag über

"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,

beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal

wiederherzustellen.........

Ich habe vor etwa einen Monat eine hübsche Frau kennengelernt und ihr meine Nummer gegeben. Sie meinte, sie schreibe mir wenn sie Zuhause ist. Ich glaube sie ist obdachlos

Ich war vorhin in der Apotheke und bestellte 50 Kondome hinter mir standen 2 Mädchen und kicherten ich lächelte sie an und sagte zum Apotheker "52".

Ich habe gerade an einer Laterne ein Bild gesehen wo stand
"Haben Sie unsere Katze gesehen?"
Ich hab direkt angerufen und Nein gesagt...
Man hilft wo man kann..

Früher haben Männer gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami ...

Wie sollen Kinder sozial aufwachsen wenn Tarzan halb nackt rumläuft, Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt, Pinoccio die ganze Zeit lügt, Aladin der König der Diebe ist, Batman mit 320 km/h durch die gegen fährt, Dornröschen faul ist & Schneewittchen mit 7 Männern lebt?!

( Johan Ernst Brinckman )

:-)))))) klasse LT! :-)))))

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die
Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder
so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der
Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten
Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten
geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine
Damen" rief der Professor,"das Schiff nach Indien legt doch
erst morgen ab!"

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Landen zwei
Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das
erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling,
bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er
daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet,
zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn
dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen
lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst",
erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach
hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste
Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln,
bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling,
bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach
der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder..

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft,
fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wußtest, was
passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich
wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber
ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich sein Ding zwei mal um
die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
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In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und sagt:
"Wetten das ich von hier aus
in ein Glas am anderen Ende der Theke pissen kann, ohne das ein
Tropfen daneben geht. Um 500 Euro!!!"
Der Barmann schlägt
ein und stellt das Glas auf. Der andere fängt an zu pissen und pisst
alles
voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und den Barmann.

Der Barmann freut sich als er von dem Mann die 500 Euro bekommt.
Was ihn aber ein bisschen
wundert warum der Mann selber so froh
ist.
Er fragt: "Warum freust du dich?? Du hast gerade 500
Euro verloren."
Darauf
antwortet der Pinkler : "Nö, 5.000.- gewonnen. Siehst du die große Gruppe da drüben
beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen um 500 Euro gewettet das
ich hier alles voll pissen kann und du dich auch noch drüber freust."

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Was ist Biologie - Algebra?

Wenn man morgens die Wurzel aus ´ner Unbekannten zieht!

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle fi**en!"

"Mami, wenn die fi**en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer !!!"

Neueste Meldung bestätigen: Hoeneß macht mit Breno im Knast nen Imbiss auf! Hoeneß besorgt die Würstchen und Breno kümmert sich ums Feuer. :)

Frau im
Ärztehaus: "Herr Doktor ich habe starke Libidoschwankungen."

"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex.
Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Weißkittel zieht seine
Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu
seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal
anschauen. Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe
Therapie.

Auch dieser schickt sie nach vollzogenem Beischlaf
einen Raum weiter, damit ihr geholfen werde.
Die dritte Diagnose
lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber
ihre Kollegen haben eben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge
Frau, hören sie doch nicht auf die Maler...................."

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Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer Kneipe saßen,
worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt ´n
neuen Beruf, ich bin Logiker."
,,Logiker??Was ist das denn?"

,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?"
,,Ja."

,,Jetzt kommt der logische Faktor : Also bist du tierlieb, und
wenn du tierlieb bist, magst du auch Kinder, und wenn du Kinder
magst, dann magst du auch Frauen, korrekt ?"
,,Beeindruckend logisch,
genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun
vieles über Logik erfahren hatte, zu einem anderen langjährigen
Arbeitskollegen.
,,Hey, hast du eigentlich ein Aquarium?"

,,Nein."
,,Schwule Sau!!!"

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Eine Frau hat
immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank
um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im gleichen Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier
drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt, aber wir
sollten leise sein."
Der Sohn: "Ich hab einen
Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der
Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee,
vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen..............!"
Der
Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In
den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der
Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel
hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in
Erinnerung gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn:
"500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles
verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn:
"Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie
Du Deine Freunde betrügst, das ist die zehnfache Summe dessen, was
die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche
bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel
hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör endlich auf mit der
Scheiße!!!"

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und
dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie
ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie,
daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die
erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen
Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem
Minirock ein bisschen zu öffnen um so mehr Bewegungsfreiheit zu
haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug
für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend
feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter –
vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend in den Bus. Sie
ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es
wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie
sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen
zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben,
dachte ich, wir wären Freunde!"

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Irene kommt in die Küche und fragt :

„Mama, Mama, warum eigentlich hast du Papa geheiratet“?
Darauf die Mutter spitz in Richtung ihres auf der Couch liegenden Mannes :
„Siehst
du Karl, noch nicht mal das Kind versteht es“!
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Das Kind zum Vater: "Papa, was ist eine Transe?"
Vater: "Keine Ahnung! Frag Mama, der weiß das."

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit
ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. -
Sie hält inne,
schaut sich die Sache für einen Moment
an... -
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die
Stirn und ruft:"Shrimps! Ich hab die Shrimps
vergessen!"

lol !

willst du körper an körper pressen?
heissen atem auf deiner haut spüren?
gerüche wahrnehmen?
hinein und hinaus?
von vorne und von hinten?

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???

dann nimm den bus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

An einem Baum hängen 10 Äpfel. Fritzchen klettert auf den Baum und holt sich einen runter.
Wieviele Äpfel hängen jetzt noch an dem Baum?

Antwort: 10

Gehen ein Portugiese, ein Grieche und ein Spanier in den Puff. Wer zahlt? Deutschland!

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Mann und Frau sitzen im Wohnzimmer. Er guckt Fernsehen, sie löst Kreuzworträtsel. Sie: „Mmmmh, weibliches Geschlechtsorgan?“ Er: „Waagerecht oder senkrecht?“ Sie: „Waagerecht.“ Er: „Dann Mund

Paul zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“
Darauf sie: „Na und, du guckst doch auch Pornos!“
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Nachts bei der Verkehrskontrolle.
Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie ­heißen Sie?“
–„Franz Beckenbauer.“ –
„Sie wollen mich wohl veräppeln? Den kenne ich doch. Also, noch mal, wie heißen Sie?“
– „Johann Wolfgang von Goethe.“ –
„Na also, geht doch.“
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Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück:
„Geschafft!“
Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ –
„Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück:
„Ich bin durchgefallen.“ –
„Was haben sie dich denn gefragt?“ –
„Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ –
„Und was hast du geantwortet?“ –
„Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr ...“
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Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat.
Sagt der Geselle: „Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen.“
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Die kleine Nina kommt ins Schlafzimmer, sieht, wie ihre Mutter auf Papa sitzt und stöhnt, und fragt: „Was macht ihr da?“
Die Mutter stottert: „Ähh, ich massiere Papa den Bauch weg.“
Nina dreht sich um: „Ach, das bringt doch nichts, Frau Meier von nebenan bläst ihn doch immer wieder auf."

geht die / der miesekater zum doktor u. klagt weil sein vibrator im arsch ist ..der doc überlegt, schaut sich das elend an und sagt..kein problem miez..da passt noch einer rein

Lol

maunz maunz

Ein Paar im vorgerückten Alter möchte gern heiraten. Geht der
Mann in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Brennesseltee?“ - Antwortet
der Apotheker: „Ja, mein Herr, haben wir.“ – „Haben Sie auch
Herztonikum?“ – „Ja, Herztonikum haben wir ebenfalls.“ – „Haftcreme?“ –
„Selbstverständlich.“ – „Und führen Sie auch Stützstrümpfe?“ – „Auch die
haben wir im Sortiment.“ - "Gut, dann würden wir gern bei Ihnen unseren
Hochzeitstisch machen.“

Ihr Männer müsst der Frau beim Sex einfach mal ins Ohr flüstern: "Wer als erstes kommt, darf sich Schuhe kaufen gehen ....."

guter Tip :-))))

Manni fährt mit seinem Manta durch Gelsenkirchen. Da sieht er einen Türken am Straßenrand stehen, hält an, kurbelt die Scheibe runter und sagt: "Hör mal Kemal, bin ich hier richtig, ich will nach ALDI?" Darauf der Türke lächelnd: "Zu ALDI? " Manni daraufhin ganz entsetzt:"Wat, isset schon so spät?"

was wäre, wenn wir alle keine Arsch hätten?...
dann würde der Rücken an den Oberschenkeln aufsitzen.

Und das Guerteltier hiesse dann Pummeltier.

xxx-----#*** hahaha, wenn keiner wat hat, mußt du nicht so brüllen als hättes du die Fäuste voll und dann Heulen