Eine Kundin ruft beim Kundendienst an:"Mein Monitor ist Kaputt."
Mitarbeiter:"Ist er denn an?"
Kundin:"Ja."
Mitarbeiter:"Dann schalten sie ihn aus."
Kundin:"Oh, jetzt geht er."

Ein junger Dichter fragt seinen Verleger:"Meinen Sie, ich muss mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Antwort:"Umgekehrt, junger Freund, umgekehrt!"

sehr gut :-)))

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!", schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."

Robbie arbeitet jeden Tag hart im
Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden
beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine
Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich
ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt,
getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der
Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie
gehts?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er
schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein"
antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als
die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er
wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich
und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches
Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie
spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit
denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre
Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?"
Nun
wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre
Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie
sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft
er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend
anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey
Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Nervensäge
abgeschleppt.“

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: "Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?" Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: "Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."

Der Knecht kommt ganz aufgeregt in die Stube zur Bäuerin und sagt zu ihr: "Du, dein Mann hat sich jetzt gerade in der Scheune
aufgehängt!" Meint die Bäuerin:" Oh je! Gehst du zum Pfarrer meldest es ihm? Aber sag ihm bitte nicht aufgehängt, das klingt so
hart!" Der Knecht geht also zum Pfarrer und teilt ihm mit:"Du hör mal, dein Chef hat meinen mit dem Lasso eingefangen..."

Die neue Lehrerin, jung, super schön
und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der
Klasse. Eben schreibt sie an der Tafel als Fritzchen plötzlich
ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr
unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok,
Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht
böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit
der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist
sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt
die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht
mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen
erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder
im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht
der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder
aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und
nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr
wieder!"

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut"..

Fragt ein Indianer seinen Häuptling:

großer Häuptling Bär, erzähle mir bitte: wie hast du deinen Kindern Namen gegeben?

Setz dich zu mir mein Sohn und horche meinen Worten:
Wenn Schnee fiel und es wurde ein Kind geboren, nannte ich es Fallender Schnee.
Wenn ich einen Wolf heulen hörte und es wurde ein Kind geboren, nannte ich es Heulender Wolf.
Wenn ich einen Adler fliegen sah und es wurde ein Kind geboren, nannte ich es Fliegender Adler.

PAUSE

Aber sag mir, wozu willst du das wissen, Zwei fickende Hunde?

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

An einer Klink wird die Gynäkologieabteilung rekonstruiert.
Der
Frauenarzt wird vorübergehend arbeitslos.
Er meldet sich beim
Arbeitsamt.
Die bieten ihm als einziges einen Job als Maler an,
weil es in der Stadt keine zweite Klinik hat.
Ehe er gar nichts
macht, schlägt er zu.

Als das Krankenhaus die Gynäkologie wieder
eröffnet, kommt der Klinikchef zum Malermeister, um seinen
Spezialisten zurückzuholen.
Der wehrt vehement ab :

"Vergessen
Sie das. Ich kann jeden meiner Männer entbehren, aber nicht d e n
!
Er ist der Einzige, wo in der Lage ist, bei geschlossener Tür
durch ein Schlüsselloch einen ganzen Raum zu streichen !"

16 Gründe warum SCHOKOLADE besser ist als SEX!!
1. Schokolade ist leicht zu bekommen2. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist3. Während des Autofahren ist Schokolade zum geniessen4. Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter haben5. Es macht nichts, wenn Du zu hart auf die Nüsse beißt6. Der Schokolade muss man nichts vormachen7. Von Schokolade wird man nicht schwanger8. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben9. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst10.Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade11.Die Schokolade am Schreibtisch haben, keiner regt sich auf13.kann so viele Sorten Schokolade haben wie man will14.Mit Schokolade weckt man nicht die Nachbarn auf15.Schokolade essen dauert so lange wie man will16.Man muss Schokolade hinterher nicht sagen wie gut sie war
ist leicht zu verstehen oder...... :-D :-D :-D

Leider hat sie aber auch EINEN Nachteil gegenüber Sex: sie macht Frauen UND Männer dick und keine Pille hilft dagegen. :-))

in Maßen John, in Maßen :-)
dunkle Schoki soll vor dem Essen sogar zum Abnehmen bewirken, aber ca 3-4 Stückel nur.
Gut auch für Herz-Kreislauf.

Eine Frage die sich jede Frau einmal stellen sollte:

Mann oder Hund?

Die Frage ist doch: Lass ich mir nur meinen Teppich versauen oder mein ganzes Leben!

Sind
2 Spermien im Frauenkörper unterwegs .

Sagt die Linke zu Rechten: „Auf los,
los, beeil dich mal ein bisschen“.

Sagt die Rechte: „Ja, ja, ich mach ja
schon“.

Paar Sekunden später wieder die Linke :
„Auf, los, los schneller. Wir
wollen doch die ersten sein.“

Sagt die Rechte: „Man hetz doch nicht so, wir sind doch gerade erst an den
Mandeln vorbei!“
===================================

Die Lehrerin fragt Hänschen:

"Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen
herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"

Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und
die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am
Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.

Aber ich mag die Art, wie sie denken."

-------------------------------------------------------------------Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke
und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint:

„Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres
nicht geben darf?“

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf
und meint:

„Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei
haben.“

-------------------------------------------------------------------Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der
Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot,
1 Liter Milch,

1 Backofenpizza, 1 Joghurt.

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „Single,
hä?“

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: „Hmm, wie
haben Sie das bloß rausgefunden?“

Er antwortet: „Weil Sie so
hässlich sind!“

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittags ankündigte.
Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

:-)

Ein Motorradfahrer fährt in Basel am Zoo vorbei. Aus dem Augenwinkel sieht er,
wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der
Löwe an ihrer Jacke fest und versucht
sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht
eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem
Löwen einen kräftigen Faustschlag auf
die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und
übergibt es seinen überglücklichen
Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom „Blick“ (schweizer =Bild=) den gesamten Vorfall
beobachtet. Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste
was ich jemals gesehen habe!"

Weiter der Journalist: "Ich arbeite für den 'Blick', und bringe Sie morgen auf die
Titelseite .... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

"Ich bin Berufssoldat und
SVP-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den „Blick“ und sieht sich die Titelseite an.

Da steht in großen
Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERSCHAFFT SICH GEWALTSAM EINTRITT IN DEN BASLER ZOO, VERPRÜGELT
AFRIKANISCHEN ASYLBEWERBER UND STIEHLT
IHM SEIN MITTAGESSEN....!!!

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bierzurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Paßt Otto !

Weißt Du auch, warum die oft einen Hund dabei haben ?

Dann hat wenigstens einer eine abgeschlossene Ausbildung.

Warum sollte man mit einem Hund nie Skat spielen??
Der wedelt immer mit dem Schwanz, wenn er 4 Buben hat u. bellt, wenn er 4 Asse hat

Schweigend fährt das Ehepaar durch die Nacht.

Unvermittelt bemerkt sie : „Walter, ich lasse mich von Dir
scheiden“ !

Er schweigt weiter, beschleunigt aber merklich.

„Ich schlafe schon seit einem Jahr mit Deinem Freund Peter.
Er hat alles das, was Dir fehlt.

Und es kotzt mich an, Dir die Orgasmen vorzuspielen, die ich
bei ihm am Stück habe“.

Immer noch schweigt er – und beschleunigt weiter.

„Ich will das Geld vom Konto, die Villa und das Boot. Du
kannst das Auto und den Hund haben“, giftet sie erneut.

Er gibt Gas und schweigt.

„Walter“, geifert sie jetzt, „willst Du mir nicht wenigstens
sagen, ob Du einverstanden bist“?

Schweigen, Beschleunigen.

„Jetzt sag schon, brauchst Du vielleicht mehr“?

„Nein“, antwortet er langsam , während er einen Schalter
umlegt, ihr Gurtschloß leise löst und mit der Beifahrerseite den mächtigen Fuß
der Autobahnschilderbrücke anvisiert , „ich habe, was ich brauche“!!

„Und was ist das“?!

„Gurt und Airbag“..........................

fragt die schwiegermutter ihren schwiegersohn:" was kann ich dir zum geburtstag schenken?"
der schwiegersohn antwortet:" einen stein...., der deinen namen trägt...."!