hihi

Neulich im Fränkischen.Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.Fragt der Bauer:
"Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft."Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt
zur Mutter.

"Du, Mama, ich habe gerade den
Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat
er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter
unterbricht das Kind und sagt:

"Erzähle das heute Abend auf
Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste
sind da und der Kleine legt los:

"Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat
sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die
Hose gegangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du
immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Zehn Frauen-Sätze, die nicht ernst gemeint sind
... in denen aber mehr Wahrheit steckt, als Sie denken:
Vielleicht kommt Ihnen ja etwas bekannt vor ...
1. Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe, bis es klappt.
2. Ich brauche keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das kriege ich auch so hin.
3. Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde.
4. Ich bin nicht launisch, ich bin „emotionsflexibel“.
5. Die drei schönsten Worte der Welt? „Ich gehe shoppen“.
6. Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects.
7. Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
8. Das ist kein Speck. Das ist erotische Nutzfläche.
9. Auf meinem Grabstein soll stehen: „Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand.“
10. Frauen müssen wie Frauen aussehen und nicht wie tapezierte Knochen.
;-))

Eine Liliputanerin betritt die
Arztpraxis und beklagt sich beim Doc:

"Herr Doktor - immer wenn´s
regnet habe ich unglaubliche Schmerzen im Schritt".

Der Arzt bittet die Frau auf dem
Untersuchungsstuhl Platz zu nehmen und hantiert kurz mit diversen
Scheren und Zangen. Als er fertig war bittet er die Frau - da es
gerade regnet - einmal um den Häuserblock zu gehen und dann wieder
zu kommen. Nach kurzer Zeit erscheint die Frau wieder mit den Worten:

"Herr Doctor - ich bin ihnen
unglaublich dankbar - die Schmerzen sind wie weggeblasen, dürfte ich
erfahren, wie Sie das gemacht haben ?".

Darauf der Arzt:

"Aber selbstverständlich - ich habe Ihre Gummistiefel am oberen
Rand um 5 cm gekürzt"

Mann & Frau an einer Ampel.

Er kurbelt das Fenster runter,

sie fährt sie ebenfalls runter

und lächelt ihn an.

Er: Na,auch gepupst?

lol !!!

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen Mann "Hurensohn"."
Priester: "Warum nannten sie ihn "Hurensohn"?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" und erfasst ihr an die Hand.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" und erfasste ihre Brüste an.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater."
Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider aus.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen schon was* in meine *sie wissen schon was*."
Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon was*.
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"
Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn"
zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!!

Was ist das gegenmittel von Viagra?

Terpentin:

Macht jeden Pinsel weich

-------------------------------------------------Eine alte Dame kommt in eine Zoohandlung. Vor dem
Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:

"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei:

"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

-------------------------------------------------Warum werden in Skandinavien zur Zeit Unmengen Viagra in die
Schonungen geworfen ?

: Die wollen Weihnachten Tannenbäume mit Ständer ernten !

Ein Mann befreite, an einem Stand an der Nordsee, einen Geist, der gewährte ihm einen Wunsch!
Der Mann überlegte kurz und sagte:"Ich möchte eine Autobahnbrücke von hier bis nach Amerika!"
Der Geist sagte:"Das ist aber ein sehr Großer und aufwändiger Wunsch, hast Du keinen anderen?"
"Dann möchte ich die Frauen verstehen können." erwiderte der Mann.
"Wie viele Spuren soll die Autobahn haben, 4 oder 8 Spuren?"

2 blondinen wollen dieses jahr zu weihnachten ihren weihnachtsbaum im wald selber schlagen,mit axt und säge machen sie sich auf den weg .nach 1.stunde vergeblichen suchen sagt die eine blondine zur anderen ich glaub wir nehmen einen ohne kugeln

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein ...... Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und
nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto
ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch
den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und
schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen!

^^

kurz und dick ist...

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du`s
ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab`s noch nie abgelehnt."

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.
.
Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammer geilen Sex.
Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben
absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER aufm Rücken,
SIE mitm Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier. Nach einer
Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde.
Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?" -
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: "Du das is soooohoooo schön.
Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte..

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "Aber, aber..." "Was? Einmal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

James Bond steigt in Ein türkisches Taxi und sagt: "Mein Name ist Bond, James Bond".
Der Taxifahrer: "Mein Name ist Tafa, Mustafa".

Ein Vater beobachtet durch das
Schlüsselloch, wie seine Tochter sich mit einer Banane vergnügt. Am
nächsten morgen läuft er demonstrativ mit dieser Banane durchs
Zimmer.
Die Mutter fragt ihn: " Was machst du denn da?"
Sagt
der Vater: "Ich zeige unserem Schwiegersohn die Wohnung."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Nach einem Autounfall sind beide Fahrer
leicht verletzt.
Der eine sagt:
"Sie haben Glück,ich bin Arzt."-

Antwortet der andere: "Sie haben Pech. Ich bin Anwalt."

Ein Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben, er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Arsch. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon.

Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Kurz darauf meint der Doktor: '2 Kugeln konnte ich entfernen, die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen.'

Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: 'Mama, mir ist was Komisches passiert - ich sitze auf dem Klo, und plötzlich höre ich ein Geräusch: Ping!'

Mama erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: 'Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren!'

Einen Tag später kommt der 16-jährige Sohn und sagt: 'Mama, mir ist was Komisches passiert.'

Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: 'Ich weiß: Du warst auf dem Klo und hast ein Geräusch gehört...'

Der Sohn unterbricht: 'Neiin, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen...'

Ein Mann in New York absolviert sein
Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine
hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - Er
ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich
beleidigt und dreht sich weg. Er setzt sein Jogging fort.

In den nächsten Tagen führen die
beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50
Dollar?" - "5 Dollar!"

Zwei Wochen später beschließt
seine Ehefrau, ihren Gatten beim Jogging zu begleiten. So joggt das
Paar und kommt bald auch zu der Bordsteinschwalbe. Er schielt ängstlich zu
ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden
die Nutte passieren, sagt diese nur :

"Geizhals ! Da siehst du, was man für fünf
Dollar bekommt!"

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur - sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, und es werden auf den Cent genau 1,85 Euro.

"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!" "Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen", nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt.

Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen."Was soll das denn?" fragt der. "Lass Dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erst beste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt:" Bist Du bekloppt?

Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!"

So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst dran. Was,meinst Du, was dann hier los ist." Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!" Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, haben wir was bezahlt?"

Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund." Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du,wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

groehllllllllll :-)