ein klassiker :-)

Jetzt zieht's ja wieder manchen zum Marathon.
Vor'n paar Jahren hing da mal am Südwestkorso, also nach ca 25 km, ein riesiges Plakat annem Haus von so ner frommen Sekte runter, wo draufstand:
"NUR WER UMKEHRT, KOMMT ANS ZIEL!"

und dann glubschte mich irgendwo meilenweit jenseits jeglicher Zeitvorgaben sone 10jährige Göre an und flötete "Du bist mein Sieger!"
(..hm... wie alt die jetzt wohl is?)

Und im ehemal. Ossi-Teil intonierte eine:

Ihr... seid... alleee........... Scheiße!

"Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand. Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte." Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, ich bin Glaser und habe 150 Angestellte." Der Deutsche sagt: "Ich heiße Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!" Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an. "Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!" Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte." Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."

Beim Marathon, am Hohenzollerndamm, tanzte grad nach Musik aus'm Walkman gemütlich da lang, kommt'n netter Herr, fragt, wann ich denn ankommen wollte? "...?" Ja weil ich wär grad Letzter und sie würden eigentlich gern wieder die Straße...

Die Ehefrau ruft ihrem Mann zu,"ich gehe schon
dran", als das Telefon klingelt. am anderen
Ende ist ein Perverser,der in den Hörer
keucht:"Ich hoffe, du hast ein enges kleines
Arschloch ohne Haare!"
"Stimmt", sagt die Frau," es schaut gerade
fern."

du not klick this link:

http://img01.lachschon.de/images/145363_IstLahm_1.jpg

Zwei Polen unterhalten sich:

Du, ich zieh nach Deutschland.

Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.

Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.

Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.

So geht das den ganzen Tag !

Fragt der andere:

Woher weißt du das? Warst du schon mal dort?

Antwort: Nee, aber meine Schwester !

Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt.

Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"
Schreit der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"

Mami,warum gibt es eigentlich die leckere
gelbe Marmelade nicht mehr?
Aber Kind du weißt doch,
Omas Bein eitert nicht mehr!!

Ihr tauscht euer IPhone aus, weil das neue ein paar cm länger ist?

Hoffentlich denkt eure Freundin nicht genauso .
:-)

Lach Tear, im Ernst, hast diese Schlangen gesehen neulich inclusive Übernachtung vor dem Laden? Die haben sie doch net alle an der Waffel^^

Beim Marathon (Forts.) Bin aufgeschlossen und wir haben nen Bus gebildet. War'n Opa bei, der kam ganz gut mit, aber konnte den Kopf nicht mehr richtig halten, musste ihn ständig mit der Hand hochdrücken und so ab Potsdamer Platz isser immer öfter abgerutscht und der Kopf runtergeklappt - aber auch der hat's geschafft, noch knapp vor der lahmen Ente...

T-Shirt-Aufschriften von diesem Jahr:
Run long - stay strong
Nicht mehr laufen ändert auch nichts
JEDE OMA ZAHLT!

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor,ich habe immer so eiskalte
Oberschenkel!" "Na,liebe Frau,das ist doch nicht so schlimm. Stört es
sie denn so sehr?" "Naja,mich nicht so,aber mein Mann hatte jetzt schon
dreimal eine Mittelohrentzündung..."

Zwei Männer sitzen im 5. Stock an der Hotelbar. Beide haben ordentlich einen intus. Lallt der eine: "Du, wenn ich hier aus dem Fenster hüpfe, komme ich innerhalb von ein paar Sekunden durchs selbe Fenster wieder rein. Der Smog ist so dicht, dass man nicht runterfällt." "Das glaub ich dir nicht", meint der andere. Daraufhin springt der Erste aus dem Fenster und kommt nach fünf Sekunden wieder herein. "Toll, das probiere ich auch aus", sagt der andere und springt hinaus. Leider stürzt er ab und ist auf der Stelle tot. Da raunzt der Barkeeper den Typ an, der den Sprung überlebt hat: "Ich kann Dich echt gut leiden, Superman! Aber wenn Du gesoffen hast, dann kannste ganz schön arschig sein!"

Der Physiklehrer zur Klasse "Denkt daran, Hitze dehnt sich auseinander und Kälte zieht sich zusammen. Kann mir einer mal ein Beispiel nennen?" Meldet sich Fritzchen und sagt "Im Sommer sind die Ferien Sechs Wochen lang und im Winter nur Zwei!"

stehen 2ältere damen bis zum bauch in der nordsee.auf einmal schüttelt sich die eine fürchterlich.was ist passiert fragt die andere?
ich glaub mir ist gerade ein fisch durch die lappen gegangen.

ehhh sporti...., der ist schon so alt wie du....,duck und wech....:-)

Rache auf Distanz:
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin. Darin stand Folgendes:
“Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich dreimal betrogen habe seit dem du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich Dir mitgegeben habe.Gruß Lindsey”.
Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sofort zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten… Zusammen mit dem Bild von Lindsey steckte er all die Fotos von den heißen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 183 Fotos.
Dazu schrieb er:“Liebe Lindsey, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist! Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück. Unbekannter Weise, John”

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, Stephan." Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mutter"

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?" "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Steht ein Angler im Meer, kommt ein Wanderer vorbei und fragt: "Was machen Sie hier?"
Der Angler: "Ich stehe hier und Angle Barsch, das Wasser steht mir bis zum Knie." "Das Reimt sich doch gar nicht." entgegnet ihm der Wanderer. Darauf der Angler: "Wart mal ab bis die Flut kommt."

Das Pferd von Cowboy Joe ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen."Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?""Nein, nein!" sagt Cowboy Joe, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.Nach einiger Zeit wollte Cowboy Joe wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Joe wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.Cowboy Joe ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"Cowboy Joe atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!