Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?

Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen.

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der Dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Fragt die Tochter die Mutter: "Du Mama, was soll ich zur Hochzeitsnacht anziehen?"

Darauf die Mutter: "Die Knie !"

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.

"Man wird doch mal nachzählen dürfen!"

Ein Ehepaar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."

Unterhalten
sich zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Plötzlich kommt der Mann der einen mit
einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause. Sagt sie: "Oweia, wenn ich das
schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit
machen."

Darauf ganz verwundert die Andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"

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Der
Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit
einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das
funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist
nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in
dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen
Tritt....."

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Der Flugkapitän macht seine
Durchsage und vergisst, das Mikro danach auszuschalten.

“Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee“, erklärt er beiläufig dem Ko-Piloten,
„und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."

Die Fluggäste und das Bordpersonal hören natürlich alles mit. Die neue Stewardess
rennt in Richtung Cockpit, um den Piloten auf die Fehlschaltung aufmerksam zu machen, da sagt eine ältere Dame:

"Sie brauchen sich nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe
trinken..“

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Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems
meint der Berater zum Ehemann: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht"

Er nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen bis sie einen Super-Orgasmus
hat. Er sagt : "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann:
"Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"
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"Also Mama," meint die
Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen
muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht
verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Mußt du den schlucken, wenn du
ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken
muß sie ihn nur, wenn sie ein

neues Kleid will."

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Eine Frau kommt in die Apotheke
und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und
kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen
mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er,
sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig
verstanden, aber Sie sehen

so alternativ aus und da dachte ich, Sie drehen selber................"

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In einem Altersheim freundet sich
ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau
ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut
das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach
einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin
gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige
Hände!"

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In einem
Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren
zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte,
da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es
nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht
die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!" Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Ab...er auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?" "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Kunden!"

Klein
Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer
größere Schniedelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je
intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schniedelwutz." "Du
Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" " „Weißt
du, Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre
Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer sehr
reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

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Fällt einer Prostituierten ein
100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen
Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den
Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie
den Bademantel auf und meint :

"Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich die Mieze
hier auf!" Macht
der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"

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Drei Männer unterhalten sich über
die Intelligenzlosigkeit ihrer Frauen.

Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine
Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."

Der zweite: "Meine Frau ist erst bescheuert, sie hat sich für 40.000 Euro
ein Auto gekauft, hat aber gar keinen Führerschein."

Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren
Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome eingepackt. Saublöd, sie hat doch gar
keinen Penis."

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Zwei Männer spielen Golf. Auf dem
Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen:
"Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen
lassen." Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das
geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide
wissen nichts voneinander. Geh Du
mal. Macht sich der andere auf den Weg,
kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie das Leben so
spielt ! Mir geht es ebenso.
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Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab
gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir
ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe
letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden,
daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab
letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ?
Und was hat sie heute morgen

gesagt ?" "Hör bitte nicht auf...................."

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Die Mutter klärt die Tochter
auf: „Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.“

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: „Scheiße, das wird eng!“

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'
Keiner meldet sich.
'5000 Euro', erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.

Neulich habe ich mich gefragt, was wohl meine Eltern, in einer Zeit ohne Internet und Fernsehen, den ganzen Tag gemacht hatten.

Aber auch meine 34 Geschwister konnten mir keine Antwort geben ...

:-))) der ist gut!

☺☺☺

Hattest du kein Pferd im Döner..
hast du Schwein gehabt..

Eine Blondine steht auf der Straße in der Gluthitze.
Kommt eine Fee und sagt:"Zwei Wünsche hast Du frei!"
"Echt?"
"Ja, was wünschst du?"
"Eine Flasche Wasser, die nie leer wird!"
Die Blondine hat plötzlich eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt.
"Klasse! Noch so eine, bitte!"

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Und was hat der Arzt Dir gesagt?”

“Dass Du sterben wirst”, antwortet die Frau trocken.

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer völlig durchzechten
Nacht auf. Er erinnert sich an nichts mehr und seine Wohnung sieht
aus, wie nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und entschließt
sich, ins Badezimmer zu gehen. Auf dem Weg dorthin greift er in seine
linke Tasche und findet darin einen versauten Tanga Größe 38. Er
denkt sich :
"Muss ja ´n netter Abend gewesen sein."

Als er zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in seiner
rechten Tasche. Als er hineingreift findet er einen BH, Körbchengröße
D. Er denkt sich :
“ Oh, war ja wohl noch viel
netter.......!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und
als er in den Spiegel schaut, bemerkt er, daß aus seinem linken
Mundwinkel ein blauer Faden heraushängt.
Er faltet die Hände und
betet : "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."

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Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor, Herr Doktor aus
meiner Muschi kommen Briefmarken."
Der Arzt: "Jetzt
legen Sie sich erst mal hin! Ich werde Sie untersuchen."
Der
Arzt sieht nach und meint: "Na na, gute Frau, das sind keine
Briefmarken, das sind
Chiquita – Aufkleber!"

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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man
nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich
etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten
Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein
spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier
haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax
Glasreiniger."
Kundin: "Wozu denn
Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge
strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin:
"Sie haben völlig recht, danke vielmals!"

Drogist
zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du
weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel
OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den
Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das
habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"
Lehrling:
"Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie
ja Zeit zum Fensterputzen!"

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Nachbarin
Müller klingelt wutentbrannt bei Frau Meier.„Was erlauben Sie
sich, zu behaupten, mein Mann hätte eine Warze auf seinem Schwanz ?“

Die Meier entgegnet : „ Erzählen Sie keine Lügen,
Frau Müller. Ich habe nie gesagt, dass er eine habe. Ich habe gesagt
: =Es fühlte sich so an, als ob er eine habe= !“

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

nico siehe 17.märz von eggi

Eine Eskimofamilie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich
die Mutter fasziniert die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller
Stauen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand
öffnet und einen kleinen Raum freigibt - einem Aufzug. Der Sohn fragt:
"Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich mein Lebtag noch nicht
gesehen!"
Da geht eine ältere Dame mit Buckel und ihrem Rollator an ihnen vorbei
in den Aufzug. Die Türe schießt sich und Vater und Sohn beobachten wie
die Lämpchen über dem Aufzug nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3
- 2 - 1. Die Türe geht wieder auf und eine phantastisch aussehende
Blondine verlässt den Lift. Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Schnell!
Hol Deine Mutter!"

Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:
"Die bunten
Kondome, die ich gestern gekauft hatte, färben ja ab!"

"Jau",sagt der dahinter stehende Opa, "und
umknicken tun die auch.
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige
Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit
Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena
damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem
anzuheuern, um diese auf die männliche Jungfrau loszulassen.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe
zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei,
die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu
keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie
am Spieß und rennt aus dem
Haus.

Maria geht ins Zimmer wo
Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn:
"Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in
die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich
geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die
Hand auf das Knie
gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als
nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren
und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und
weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria:
"Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt,
dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

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Peter und Bernd, zwei Kumpel, wollen einen Trinken gehen. Beide legen
ihr Geld zusammen und haben doch nur insgesamt 1,80 Euro.
Peter:
"Pass auf, ich geh jetzt in die Metzgerei und kauf eine
Bockwurst. Von dem Rest der 1,80 € gehen wir dann saufen."

Bernd: " Bist Du bekloppt, unser letztes Geld auszugeben?"

Peter, unbeirrt, geht in die Metzgerei und kommt mit der
Bockwurst für 1,80 zurück.
Bernd: " Was jetzt?"

Peter: "Folgendes, wir gehen in die nächste Kneipe,
bestellen ein paar Bier und Schnäpse und, wenn ich Dir ein
Zeichen gebe, kniest Du Dich vor mich hin und nuckelst an dem
Würstchen, das ich aus meinem Hosenstall baumeln lasse."

GESAGT, GETAN !!
Nach ein paar Drinks ziehen die beiden am
Tresen die Nummer durch, worauf der Wirt mit
einem Riesenhals die
beiden "schwulen Säcke" ohne zu kassieren aus seiner Kneipe wirft.
Nach
der zehnten Kneipe, bzw. dem zehnten Rauswurf, lallt Bernd:
"Peter,
ich kann nicht mehr, mir tun die Knie weh und ich bin kurz vorm
Kotzen; lass uns aufhören mit der Nummer."
Peter. "
Stell Dich nicht so an, was soll ich denn sagen, meinst Du mir tut
nix weh, wo ich
doch schon nach der fünften Kneipe die Wurst
verloren hab´ ..........."

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Kommt in Hamburg eine von der Herbertstraße zum Metzger:
“Ich
hätt´ gern ´ne feste Salami“.
Fragt der Metzger:
“Am
Stück oder in Scheiben?"
Reißt die Trulla ihren Rock hoch
und keift:
"Is dat ne Pussy oder ´n CD-Player???"