Kommt der Westonkel das erste mal mit seinem Mercedes in die DDR und haut mächtig auf die Welle.
Der 6- jährige Neffe darf mit fahren.
Da fragt er, was der Stern auf der M -Haube bedeutet.Großspurig sagt der Onkel .Das ist mein Visier, da kann ich kleine Autos oder auch Fußgänger, wenn sie im Weg sind anpeilen und von der Straße werfen .Von weiten sehen sie eine Oma.Peil doch mal die Oma an !!
Er fährt auf die Oma zu um kurz davor aus zu weichen.
Plötzlich der Knall. Der Onkel, was war denn das?
Der Neffe: Geh mir nur weg mit deinem Visier , hätt ich die Tür nicht auf gemacht , hätten wir die nicht erwischt!!

Sagt Andy zur Mutter:
"Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!""Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?""Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

grööööööööööhhhl

Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist dann aufgestanden, hat den Fernseher und die Playstation ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet.

Gröhl

Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
"Where are you from?", und der Mann antwortete:
"We are from Switzerland."Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?""We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!"Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
"Er kennt dich."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"Mann:
"Nein."Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"Mann:
"Sand."Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"Mann:
"Nur Sand."Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"Der Mann:
"Fahrräder..."

Reserveübung: Drei Soldaten auf der Bude trinken Bier.
Kommt ein vierter Soldat hinzu: "Hallo Männer! Wie habt ihr das hier in der Einsamkeit mit der Fickerei?"
"Da draußen auf der Weide, die weiße Stute, die nehmen wir immer!", sagt einer der anderen Soldaten.
"Danke für den Tipp."
Am anderen Abend kommt der vierte Soldat wieder auf die Bude, humpelt, sein Arm ist in Gips, das Bein gebrochen, und sagt: "Das war vielleicht ein scheiß Tipp!"
Da sagt einer der anderen Soldaten: "Du hast uns falsch verstanden! Wir satteln das Pferd und reiten in den Puff!"

Erzählt
das Ohrenschmalz: ''Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei

und
will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen

und
es erwischt mich nicht!''

Darauf
sagt das Karies: ''Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und

will
mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne

und
es erwischt mich nicht mehr!''

Sagt
das Scheidenpilzchen: ''Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei.

Erst
weiß er nicht ob er raus oder rein will, dann kotzt er mir die ganze Bude voll!''

Schreit
Karies: ''Den Typ kenn ich auch !!''

Ein Cowboy hat, nachdem er am Ende eines Viehtriebs ausbezahlt wurde, nur noch zwei Dinge im Kopf, Frauen und Whiskey.
Er reitet zwei Tage bis ins nächste kleine Nest, aber keine Frauen und kein Whisky.
Dafür bemerkt er verduzt, dass es die Männer mit den Schweinen treiben. Er reitet sofort wieder los, aber im nächsten Drecksnest wieder das gleiche, keine Frauen und kein Whisky, nur Männer und Schweine.
Jetzt ist ihm alles egal. Er reitet ins nächste Kaff und nimmt sich die erste Sau vor. Plötzlich ist er umstellt von wütenden Männer, sie wollen ihn lynchen und zerren ihn zum nächsten Baum. Er fragt völlig verstört:"Ja was ist denn los, hier in der Gegend treiben es doch alle mit den Schweinen?". Darauf erwidert voller Zorn
ein Mann mit einem Blechstern:"Ja du Hurensohn, aber niemand rührt hier die Frau des Sheriffs an."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.Der Vater:
"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.Der Vater daraufhin:
"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."

gröööhhhl

Ein Manta und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft derManta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

LOL wie witzig!

Südfriese Hinnerk stirbt und begehrt im Himmel Einlass. Petrus teilt ihm mit, dass es ein neues System zur Einlassprüfung gibt, eine Rechtschreibprüfung. Er bittet Hinnerk, das Wort "Rose" zu buchstabieren. Dies gelingt ihm nach einiger Zeit und er ist drin. Einige Zeit später muss Petrus zu einer Konferenz für einen Tag. Er holt Hinnerk und bittet ihn als Rechtschreibexperten, ihn für einen Tag zu vertreten und die RS-Prüfung abzunehmen. Hinnerk sagt zu. Prompt ist seine Gattin die erste Testperson nach ihrem Tod. Hinnerk erklärt ihr das System und bittet sie dann für einen Einlass folgendes Wort zu buchstabieren: Krisantemenbuket

Eine Blondine sitzt auf dem Computer und schreibt in ein kleines Büchlein. Kommt eine andere Blondine dazu und fragt: "Warum sitzt du auf dem Computer?"
Antwortet die andere: "Mein Mann hat gesagt, ich soll in Zukunft mein Haushaltsbuch auf dem Computer führen."

ich lach mich weg!

Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS?
Auch Viren haben ihren Stolz!!

gröööööööööööhhhhhhl

Ein armer Sünder kommt in die Hölle. Überrascht stellt er fest, das einige seiner bereits verstorbenen Kumpels eine Überraschungsparty für ihn veranstalten. Die dollste Musik, Essen und Trinken vom Feinsten, geile Weiber und eine Mordsstimmung. Hier ist alle Tage Ballermann-Party, Sauerland-Stern, Après-Ski, Hawaii-Abend oder wonach auch immer einem der Sinn steht.
Nach dem Gelage, vertritt sich der arme Sünder die Beine und bestaunt die schier endlose Partymeile, bis er am Horizont eine Mauer sieht. Schnell nähert er sich, Flammen schlagen hinter der Mauer empor und hört furchtbarste Schreie. Entsetzt flüchtet er und kommt per Zufall an Luzifers Thron vorbei. "Nanu, du siehst ja aus als wäre dir der Herrgott persönlich erschienen, was ist denn los?", fragt ihn der Höllenfürst. Noch voller Entsetzen antwortet der arme Sünder:"Da da, hinter der Mauer, da schreien sie alle Zeter und Mordio in einem Flammenmeer."
Da muss der Fürst der Finsternis laut lachen:"Ach so, nur keine Panik, das sind die Katholiken, die wollen das so."

geht ein Blinder in ein Fischgeschäft :
" Hi Mädels " .