Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und möchte gerne 2 Jobs vorgeschlagen haben. Sagt der Mann vom Arbeitsamt:,,Also da gibts 2 Möglichkeiten:
Sie können entweder Taxi-Fahrer oder Pilot werden, wenn sie Taxi-Fahrer werden, dann ist ja alles schön und gut, aber wenn sie Pilot werden, dann gibts da 2 Möglichkeiten:

Entweder sie fliegen oder sie fliegen nicht, wenn sie nicht fliegen ist, dann ist ja alles schon und gut aber wenn sie fliegen, dann gibts da 2 Möglichkeiten:

Entweder sie fliegen weiter oder sie stürzen ab, wenn sie weiter fliegen, dann ist ja alles schon und gut, aber wenn sie abstürzen gibts da 2 Möglichkeiten:

Entweder sie landen sicher oder sie sterben, wenn sie sicher landen,dann ..., aber wenn sie sterben gibts da 2 Möglichkeiten:

Entweder sie werden zu Asche oder zu Erde, wenn sie zu Asche werden, dann
..., aber wenn sie zu Erde werden gibs da 2 Möglichkeiten:

Entweder es wächst kein Baum auf ihnen oder es wächst einer auf ihnen, wenn keiner auf ihnen wächst, dann ..., aber wenn einer auf ihnen wächst, dann ...:

Entweder der Baum bleibt stehen oder er wird gefällt, wenn er stehen bleibt, dann ..., aber wenn er gefällt wird, dann ...:

Entweder daraus wird Schreib-Papier oder Toiletten-Papier, wenn daraus Schreib-Papier wird, dann ..., aber wenn daraus Toiletten-Papier wird, dann ...:

Entweder es kommt in die Damen-Toilette oder in die Herren-Toilette, wenn es in die Damen-Toilette kommt ist ja alles schön ind gut, wenn es aber in die Herren-Toilette kommt, dann haben sie ein Problem!"Witz mel

Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin im Arbeitsamt. Dort spricht ihn eine Sachbearbeiterin kritisch an: „Wir haben Ihnen schon so viele Baustellen vermittelt, doch Sie sind niemals zur Arbeit erschienen. Was denken Sie sich eigentlich dabei?“ Irritiert antwortet der Handwerker: „Na wie hätte ich das machen sollen? Auf jeder einzelnen Baustelle, die Sie mir vermittelt haben, stand ein Schild: Betreten verboten!“

er Ossi auf packt den Schwulen am Kragen und wirft ihn aus der Bar. Vor der Bar verprügelt er ihn noch mal aufs heftigste. Wieder in der Bar sagt der Wirt zum Ossi: "Ich hab noch nie erlebt, dass einer dermaßen ausrastet. Was hat der Typ denn zu dir gesagt?", darauf der Ossi: "Ich weiß nicht genau, aber irgendetwas mit einem Job..."

@Franz
Bist Du sicher dass, das Witze sind? Oder erzählst Du als nach der Wende verjagter Ex - Ossi, aus Deinem Leben?

Bin freiwillig gegangen !

gegangen worden muß es richtig heißen!!!

hast du ne ahnung!

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: “Oh, I’m so sorry, Mr. President!” Antwortet dieser: “Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen.”

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
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Das liegt an der Herdanziehungskraft.

grööööööööl

der ist doch schon Asbach

Wie gewinnt man das Herz einer Frau ?

- Respektiere sie !

- Höre ihr zu !

- Unterstütze sie !

- Beschütze sie !

- Küsse sie !

- Halte sie fest !

- Liebe sie !

- Geh bis ans Ende der Welt für sie !

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ?

- Komm nackt !

- Bring essen mit !

Asbach

Oder, kennt ihr den schon, irgendwie wieder,

immer die alte Leier mit dem Pleitegeier

der wenn er grad keine anderen Sorgen hatte

durchaus glaubt Mola sei die Abkürzung für Morgenlatte

Franz kein Witz habe dich gesperrt, will deine Sprüche nicht noch in meiner Post haben,

:-)

Besser is!! Auch kein Witz, aber Wahrheit!

Du bist doch der Witz schlechthin.

Gut das deine Meinung nicht zählt!
Armer Schorschi, jeden Morgen schaust du in den Spiegel u. mußt lachen! Tztztztz!

Gröööl, ja weil ich an dich denken muss.

Wahrscheinlich! Wenn du denken könntest, würdest du nicht so einen Mist schreiben!!

789. Französische Revolution.
Rennt einer durch die Strassen und ruft: "Menstruation, Menstruation!"
Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"

Der Lehrer zu Peterchen:
“Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.”Peterchen:
“Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer.“Komm sofort nach vorn und setz’ Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.”Sie tauschen die Plätze.Da fragt Peterchen:
“Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?”Antwortet der Lehrer:
“Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.Petrus empfängt ihn und sagt:
“Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.”Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
“Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.”Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.Porsche fragt Gott:
“Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?”Gott:
“Wie meinst Du das?”Porsche:
“Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.”Gott denkt kurz nach und antwortet:
“Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.”