Den haste von Fratzebook sporti, aber gut gemacht samt Bild .

der ist doch genial eggi

Sischer sporti ohne Frage !

frag nach bei otto

Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid:
"Hein, ich hab da 'ne Kuh, die will einfach nichts mehr fressen und verliert ständig an Gewicht.""So'ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab' ihr damals Terpentin zu trinken gegeben."Ömmes bedankt sich für den Tip.Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an:
"Du, Hein. Ich hab' meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!""Jau", sagt Hein, "meine damals auch..."

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau."Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören""Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"Darauf seine Frau:
"Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"
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Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte. Doch der Sachbearbeiter antwortet:
"Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:
"Haben sie noch so einen für mich???"Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:
"War der denn so gut???"Antwortet der Malermeister:
"Das nicht, aber ich hab noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!
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"Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen.Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?""Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen.""Wieso haben Sie einen Schock bekommen?""Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."
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Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!" Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
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Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.Die Blondine entgegnet:
"Ich bleibe hier sitzen!"Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben sie ihr denn gesagt?"Darauf der Pilot:
"Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
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Toll

Stehende Ovationen.

Ich glaube das Amt hat heut geschlossen !

bist du beamter ?

Beamtenrentner

Bamberg (dpo) - Das ist ja gerade noch einmal gutgegangen! Einem Ärzteteam der Tierklinik Bamberg ist es gelungen, einer Eintagsfliege durch eine 23-stündige Notoperation das Leben zu retten. Der Eingriff wurde nötig, weil bei dem erst kurz zuvor geschlüpften Fluginsekt ein schwerer Herzfehler festgestellt wurde. Ohne die Operation wäre dem Tier wohl höchstens noch ein Tag zu leben geblieben.

Wahrer
Fall:

Ein Mann ist mit seinem Auto auf dem Weg nach
Hause. Ein Polizeiwagen verfolgt Ihn, weil Er Ihn kontrollieren will. Der Mann
bemerkt das Polizeifahrzeug und gibt Gas. Nach einer Verfolgungsjagt durch
mehrere Ortschaften und 2 weiteren Streifenwagen, nahm der Verfolgte sein Handy
und wählte die 110. Nachdem die Polizeiwache am Telefon war, sagte der Mann,
"Sie solle doch Ihre Fahrzeuge zurückrufen, Er möchte nach Hause fahren
weil Er was Getrunken habe."

die polizei macht eine verkehrkontrolle für fahrradfahrer!
polizst zum radfahrer:bitte mal absteigen,allgemine verkehrskontrolle.
fahrradfahrer:kann nicht absteigen,ich bin hsv'er!!!

;-)

Kein Witz....aber typisch Mann..... ☺
Eine Frau ging ihres Weges. Da sah ein Mann sie und
folgte ihr. Die Frau fragte ihn: "Warum läufst du
mir nach?" Er gab ihr zur Antwort: "Weil ich
mich in dich verliebt habe." Da sagte die Frau zu
ihm: "Wie kannst du dich in mich verlieben? Meine
Schwester ist viel schöner als ich; sie kommt hinter
mir drein. Geh und verliebe dich in sie!" Da
kehrte der Mann um, traf aber nur eine Frau, die
häßlich war. Da wurde er ärgerlich, ging wieder zu der
ersten Frau und sagte: "Warum hast du mich
angelogen?" Die Frau antwortete ihm: "Du hast
mir doch auch nicht die Wahrheit gesagt. Denn wenn du
dich wirklich in mich verliebt hättest, warum bist du
denn zu einer andern gelaufen?"
Da schämte sich der Mann.

Gutes Beispiel slivm, aber das kann ebenso typisch Frau sein.

Mann muss das ja wissen.

-Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße?

Der Eimer.

Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Anwälte?

Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

Erzähle mir einen Witz und ich sage dir, wer du bist.

Klein Erna kriegt von Tante Frieda ne wunderschöne Klosettbürste zur Hochzeit, ordentlich son'n stabiles Ding!Klein
Erna freut sich ja auch ganz furchtbar und hängt sie gleich in Tolette
auf! - Als Tante Frieda nach ne Zeit mal wieder zu Besuch kommt, da is
da gaakeine Klosettbürste mehr auf Tolette!"Aber Klein Erna", sagt sie, "wo is denn meine Klosettbürste?""Ach, Tante Frieda, manchmal is so'n Dings ja ganz schön, aber eins will ich dir sagen: 'Papier bleibt Papier!'"

Gehen 2 im Wald spazieren, sagt der eine:"Was würde diese Eiche sagen, wenn sie sprechen könnte?" Der Andere: "Sorry, ich bin eine Buche!"

Geht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Wartezimmer.
Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erzählt, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spaß: "Hat er auch was über deinen Arsch gesagt?"
Darauf die Frau: "Ne, von dir war nicht die Rede!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter � vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
“Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!”Darauf er:
“Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!”

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" Sie: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"