Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater:

Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser

Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.

Woran merkt man das eine Blondine am Kühlschrank war?
An den Eiern ist Lippenstift und an den Würstchen ist die Haut abgezogen

Was haben ein Schäferhund und ein Frauenarzt gemeinsam?

Beide haben ständig eine feuchte Nase!

Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.

3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.

4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.

5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.

6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.

7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.

9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.

10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.

12. Deine Unterwäsche kostet 10 € im Dreierpack.

13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.

14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.

15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.

16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.

17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.

18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.

19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.

21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.

23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.

24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
25. Pornofilme sind für DICH gemacht.

26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.

27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.

28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.

29. Du kennst nur einen Gemütszustand.

30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren...

um Nr. 30 beneide ich euch^^

wenn man sich diese nicht rasiert,wachsen keine neuen nach und ausserdem hat sich mutter natur etwas dabei gedacht mit den härchen.
das diese wegsollen ist von firmen wie gilette,wilkinson und co in umlauf gebracht worden

Schatzi, Du hast Beine wie ein Reh! Zwar nicht so schlank, aber so behaart!^^

hey Du Teufel das gibt Ärger beim nächsten
Treffen - hab nämlich auch Haare auf den Zähnen^^

Öhmmm Biene! Ich meinte natürlich selbstverständlich nicht Dich!
Ich meinte .......! Öhmmmm, nu hab ichs vergessen, wen ich meinte.^^

zu spät mein lieber^^ aus der Nummer kommste nimmer raus

egon kann es sein das du jetzt ein problem hast ?
gg

treffen sich 2 Schnecken sagt die eine zur anderen:
"Woher hast denn das blaue Auge ?"
die andere :
"Unglaublich , ich war joggen und auf einmal schießt da dieser Pilz aus dem Boden .... "

Joooooo, Pepi! Dat Frauen aber auch immer alles falsch verstehn.^^ tztztztztztz

Stand ich doch kürzlich mit einem Dackel auf einer Mauer. Sagte zu ihm: "spring runter!"
"Glaubst du, ich will aussehen, wie du?"

Liebling, Du hast Beine wie eine Gazelle, oder wie heißt das graue Tier mit dem langen Rüssel?

. In der Warteschlange an der
. Bushaltestelle steht eine junge
. hübsche Dame..! Sie ist mit einem
. ganz engen Lederminirock gekleidet
. und dazu passenden Lederstiefeln
. und Lederjacke.Der Bus kommt und
. Sie ist an der Reihe.Als sie versucht,
. in den Bus zu steigen, merkt sie,dass sie
. wegen des engen Minirocks ihr Bein
. nicht hoch genug für die erste Stufe
. bekommt. Es ist zwar peinlich,aber mit
. einem kurzen Lächeln greift sie hinter
. sich,um den Reißverschluss an Ihrem
. Minirock ein bisschen zu öffnen und so
. mehr Bewegungsfreiheit zu haben...!
. Leider reicht dies aber noch nicht aus,
. das Bein hoch genug für die erste Stufe
. zu heben. Sie greift wieder nach hinten,
. um den Reißverschluss weiter zu öffnen,
. muss aber anschließend feststellen,dass
. sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
. gelangt.Sie lächelt den Busfahrer noch
. einmal zu und öffnet den Reissverschluss,
. zum dritten mal,noch ein bisschen weiter -
. vergebens,der Rock bleibt zu eng und die
. erste Stufe unerreichbar...!
. Da packt Sie ein in der Warteschlange
. hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
. und hebt das Mädchen grinsend auf die
. erste Stufe. Sie ist völlig empört und
. dreht sich um:"Wie können Sie es
. wagen mich anzufassen...?" Ich
. weiß ja nicht einmal wer Sie sind..!"
. Darauf er: "Normalerweise würde ich
. Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie
. jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben,
. dachte ich,wir wären Freunde...!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Ein Ehepaar hat zwei bildhübsche Töchter.
Als 3. Kind kommt ein hässlicher Bub.
Fragt der Ehemann: Hast du mich betrogen?
Antwortet Sie, nein diesmal nicht!

lach!! ;-))

Der Ehemann kommt früher von der Arbeit nach Hause, der Liebhaber der Frau springt erschrocken aus dem Bett u. flüchtet in den Kleiderschrank. Sagt der Ehemann als er ins Schlafzimmer kommt: Liebling du bist schon im Bett? Sie: ja, ich habe Kopfschmerzen u. bin müde. Er: Schatzi, na dann komme ich flink zu Dir ins Bett. Beide schlafen ein. Nach einer Weile werden beide durch Brandgeruch wach u. springen aus dem Bett u. schreien: Feuer! Feuer! Als sie das Schlafzimmer stürmisch verlassen, klingt es aus dem Schrank: Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!

Der Professor fragt in der ersten Medizin-Vorlesung eine junge Studentin: "Welches Körperteil vergrößert sich um das Achtfache bei Erregung?" Sie druckst herum "öhmm, ähmm..." Darauf der Professor: "Die Pupille. Und ihnen junge Frau rate ich, nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

Schwabe und Schwäbin am Bahnhof bei der Verabschiedung.
Sie: "Scheide tut weh."
Sagt er:" Schwänzle aaah."