Wozu dient der Thread "Witze" in der Skatstube? Um über Witze zu diskutieren!

FUN FUN FUN wollen wir haben John :-))

Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"

Vier Wünsche:
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten gemeinsam eine gute Fee und haben dafür jeweils einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wirr chaben nich alle Auto. Ich wollen, das aaale Polen chaben ein Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und – Blinggg! - alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschtör. Viele hoben geene Oorbeit, alles wird deurer un de Wessis gäbn uns nür 84sch Prözend. Frieher wor olles bessor gäwesn ! Ich will, doss de heilische Mauer wider uufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und – Blinggg! - die Mauer steht wieder und im Osten herrscht wieder der Sozialismus.
Der Türke: "Ey Alder, isch bin de voll krasse Mehmet. Isch mir wünschen für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile blondes Frauen mit rischtig dickes Dinger. Ey... un solln aber auch koche könne!"
Die Fee schnippt und – Blinggg! - jeder Türke ist stolzer Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe!
Er grübelt !!! „Hmmm“, sagt lange nichts ........... dann schaut er in die Runde und meint: "Alsooooo, die Polen klaue unsere Autos ned mehr, de Türke lasse unsere Fraue in Ruh, und die Mauer steht auch wieder. Woisch was! Jetzede kannsch’ ma grad noch en Cappucchino bringe!“

gemopst von @ peeh:
Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird
Ihnen warm.
Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch
das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen
stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die
Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der
letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke
aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie
unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur
mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein....
das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

eggi, den find ich richtig gut. :-)

Student geht in die Mensa.
Die ist brechend voll.
Nur noch am Professoren-Tisch ist Platz.
Da aber nur ein Prof dort sitzt zum Mittagessen, setzt sich der Student einfach frech dazu.
Prof zum Studi: "Seit wann speisen Schwein und Adler gemeinsam?"
Studi: "OK, OK, dann flieg ich halt woanders hin!"

Eine Frau zu Ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege."
Freundin: "Wieso? Dein Mann ist doch sterilisert?"
Frau: "Eben!"

Mann im Hotel an der Rezeption, will einchecken. Aber er bewegt sich so ungeschickt, dass er seinen Ellenbogen voll in den Busen einer Frau rammt, die neben ihm steht.
Mann: "Ooooh Entschuldigung, das tut mir aber leid! Aber wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen dann werden Sie mir das sicherlich verzeihen, oder?"
Frau zum Mann: "...und wenn ihr Ding so hart ist wie ihr Ellenbogen, dann dürfen Sie mich nachher auf Zimmer 238 besuchen kommen."

Altes Ehepaar kriegt sich fürchterlich in die Wolle über ihr Liebesleben.
Er im Zorn: "Wenn du je vor mir sterben solltest, dann lass ich in den Grabstein meißeln: - kalt wie immer! - "
Sie, kochend vor Wut: "Und wenn du vor mir verreckst, dann wird auf deinem Grabstein stehen: - endlich steif! -"

Ehemann einer Verstorbenen zum Bestattungsunternehmer: "Legen Sie meine Frau bitte auf den Bauch in den Sarg!"
Cheffe: "Wieso das denn?????"
Mann: "Naja, falls sie doch nur scheintot ist, buddelt sie nach unten weiter....."

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: "ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!"
Die Frau, schon völlig genervt, fragt: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Darauf er: "Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."

Gestern kochte ich mir mal selber ein Ei.
AAAUUUU! Tat das weh!

"Mach mal dad Mä Ei!"
Übersetzung: Streichel mal bitte das Schaf.

Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"

Schubst eine Frau ihren Mann aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht es?
Schöner Wohnen!

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus!

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 7 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."

Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

Weihnachtswitze

Weihnachten in der Familie oder mit Freunden ist immer etwas besonderes. Besonders lustig machen es aber erst unsere Weihnachtswitze.
Witze über den Weihnachtsmann, Weihnachten im Allgemeinen, lustige Gedichte und natürlich witzige Geschichten über die lieben Kleinen - das sind unsere Weihnachtswitze.
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Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???
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Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

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Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. “Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”. Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”

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Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, daß er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, daß er es nicht ist.

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Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."
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Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."

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Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"

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Unterhalten sich zwei Freunde: "Ich weiß jetzt, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken werde - einen Lippenstift!" Da sagt der andere: "Da ist praktisch, nach und nach kriegst Du ihn wieder!"

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Es sagte der Pastor beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute leider nicht spielen. Daher stimme ich jetzt das Lied Nummer 244 an, und danach fällt die ganze Kirche ein!"

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Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!"

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Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Antwort: Nordpole.

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Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich: "Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt." Darauf der andere Weihnachtsmann: "In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!"

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Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
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Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
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Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn?" - "Wir hatten keinen Kamin!"

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Helmut sagt zu seinem Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Darauf dieser: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

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"Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
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Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.
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Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
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Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
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Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"
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Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
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Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"
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Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts Besonderes."
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich."
Mann: "Habe ich auch!"

So was mach ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll......

Ich bin seit Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spaß miteinander.
Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich geheiratet habe...
Es hat vor genau 6 Wochen angefangen.
Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort.
Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig.
Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche.
Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi.
Na ja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen.
Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate.
Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert.
Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen.
Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will ihr nachspionieren.
Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich entschlossen, herauszufinden was los ist.
Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen.
Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende.
Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Motorrad versteckt.
Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher dass sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass an meinem Motorrad ein großer Rostfleck am Rahmen ist.

So jetzt die Frage an Euch: Muss ich den ganzen Rahmen austauschen oder kann ich es nachbessern lassen?
Danke für eure geschätzte Hilfe

Hanna, Liesel und Eva treffen einander zum Kaffee. Hanna beklagt sich, dass ihr Hund in der Nacht so laut schnarcht. Eva gibt ihr folgenden Rat: "Binde deinem Hund am Abend ein Lorbeerblatt um den Schwanz und du wirst sehen, dass er keinen Ton von sich gibt."
Als die drei einander wieder treffen, berichtet Hanna, dass diese Methode Wirkung gezeigt und der Hund nicht mehr schnarcht. Darauf Liesel: "Ich habe euch noch nie davon erzählt, aber mein Mann schnarcht auch fürchterlich, besonders wenn er etwas getrunken hat. Wirkt das Lorbeerblatt auch bei Menschen?"
Nachdem Eva dies bejaht hatte, band Liesel am folgenden Abend ihrem Mann, der nach einer Zechtour spät nach Hause gekommen war, ebenfalls ein Lorbeerblatt um seinen Schwanz. Und tatsächlich - es wirkte auch bei ihm.
Als er am nächsten Morgen die Behübschung seines liebsten Dinges bemerkte, rief er seinen Zechkumpan an und fragte: "Du, wir waren gestern doch zunächst saufen?" "Stimmt", antwortete sein Freund. "Dann waren wir doch im Puff?" "Auch richtig", lautete die Antwort. "Ja, soweit kann ich mich noch erinnern, aber weißt du etwas von einer Siegerehrung?"

Drei Freundinnen treffen sich Montags beim Kaffee.
Die eine: "Unsere Männer waren ja ziemlich besoffen nach ihrer letzten Bowling-Tour. Als meiner heim kam, hab ich ihn einfach vor der Haustüre seinen Rausch ausschlafen lassen, so voll war der."
Die andere: "Hm, meiner ist ins Bad getorkelt, hat in die Wanne gekotzt, sich dazu reingelegt und ist dort eingepennt, gottseidank."
Die dritte sagt mal nichts.......
Die eine. "Hey, und du? Sagst ja nix? Was hat deiner aufgestellt?"
Sie (zögerlich): "naja....er ist wie immer reingekommen, ins Schlafzimmer, hat sich ausgezogen wie immer, hat sich ins Bett gelegt wie immer. Aber dann, plötzlich, hat er mir zwei Finger ins A...loch gesteckt und den Daumen in die F...tt" und hat laut gerufen - hey Peter, bring mal ne andere Kugel, die hier ist ja ganz nass!-"

Ein Mann steht morgens vorm Spiegel - total müde und abgekämpft.
Da sieht er aus seinem Mund einen Faden hängen und sagt: "Lieber Gott - lass es einen Teebeutel sein..."