Eine Frau geht zum Arzt, um sich die Brüste vergrößern zu lassen. Der Arzt rät ihr, erstmal mit der Krankenkasse zu reden wegen der Kostenübernahme.
Der Typ bei der Krankenkasse sagt zu ihr: "Also gnädige Frau, Ihnen ist doch bewusst, dass Sie hier bei der AOK versichert sind, und dass wir derartige Luxus-Schönheitsoperationen nicht bezahlen können! Aber gehen Sie bitte nochmal zu Ihrem Arzt, der kann Ihnen sicherlich was vorschlagen, dass in unser Budget passt."
Etwas enttäuscht sucht sie wieder ihren Chirurgen auf.
Dieser: "Ja, in der Tat, da hab ich was! Wir implantieren Ihnen jeweils einen aufblasbaren Ballon in die Brüste. Die Apparatur tragen Sie dann unauffällig und bequem in den Achselhöhlen. Und bei Bedarf müssen Sie dann nur noch zwei-dreimal mit den Oberarmen kräftig pumpen, und schon stehen die Dinger!"
Die Frau ist einverstanden.
Nach Operation und Reha geht sie das erste mal wieder in die Disco.
Als sie von einem super Typen zum Tanzen aufgefordert wird, geht sie sofort mit auf die Tanzfläche. Dort angekommen, pumpt sie mit beiden Armen.
Als der Mann das sieht, fängt er an, mit beiden Oberschenkeln zu pumpen und sagt: "Aaah, auch AOK versichert!"

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme "Hier gibt es keine Fische."
Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme "Hier gibt es keine Fische."
Sagt der Mann "Herr, was willst du mir damit sagen?"
Darauf die Stimme: "Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher."

70 Fakten über Chuck Norris:
Chuck Norris holt sich den Staubsauger, um Nasenblutungen zu stoppen.
Chuck Norris kann einer Frau das Einparken beibringen.
Uri Geller verbiegt Löffel. Chuck Norris verbiegt Uri Geller.
Chuck Norris kann die Sonne in den Schatten stellen.
Chuck Norris fährt alleine Tandem.
Chuck Norris’ Puls wird mit dem Geigerzähler gemessen.
Chuck Norris kann zwei Parallelen zeichnen die sich schneiden.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris kauft sich keine Milchshakes; er geht auf die Weide und schüttelt eine Kuh.
Chuck Norris kann Frauen mit Telefon-Sex schwängern.
Chuck Norris kann mit einem Vogel zwei Steine töten.
Chuck Norris macht mehr 3er als BMW.
Sogar Chuck Norris wird zum Jüngsten Gericht erscheinen – als Richter.
Chuck Norris kennt keinen Schmerz, aber der Schmerz kennt Chuck Norris.
Chuck Norris benutzt einen Nassrasierer mit Gitter damit sich die Klingen nicht an ihm schneiden.
Wenn Chuck Norris einen Baseball wirft, nennen Astronomen das Sonnenfinsternis.
Es gibt keinen Wind – es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
Chuck Norris bestraft Emos indem er sie am Leben lässt.
Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris kann ein Messer mit einem Brot schneiden.
Jesus ging über Wasser, Chuck Norris ging über Jesus!
Chuck Norris hat mal eine ganze Torte aufgegessen, bevor seine Freunde ihm sagten, dass eine Stripperin drin ist…
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles… auch auf Tiernahrung!
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Chuck Norris’ Tränen können Krebs heilen. Nur Schade dass er niemals weint.
Chuck Norris wird nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris
Chuck Norris weiß warum da Stroh liegt!
Chuck Norris spielt erfolgreich Counter-Strike mit Lenkrad und Gaspedal.
Chuck Norris kann mit dem Zehnfingersystem schreiben – in Boxhandschuhen.
Wenn Chuck Norris Butter machen will, roundhousekickt er eine Kuh und die Butter kommt hinten fertig raus.
Chuck Norris stirbt nach der Hoffnung.
Chuck Norris hat World of Warcraft durchgespielt.
Nicht die Schweizer haben’s erfunden, sondern Chuck Norris.
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Wenn Chuck Norris mit Männern schläft bedeutet das nicht, dass er schwul ist. Er hatte nur schon alle Frauen – zweimal.
Chuck Norris braucht für einen Dreitagebart nur 24 Stunden.
Die Supernanny lässt ihre Kinder von Chuck Norris erziehen.
Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geschlagen!
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht nach oben – er drückt die Welt nach unten!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
Chuck Norris hat einen Clown gefrühstückt.
Warum hält sich Gott im Himmel auf? Weil Chuck Norris auf der Erde ist!
Chuck Norris hat das A-Team verhaftet.
Was war zuerst da, die Henne oder das Ei? Chuck Norris!
Chuck Norris hat Russisches Roulette mit einer voll geladenen Kanone gespielt und gewonnen.
Chuck Norris schläft nachts mit Licht; nicht weil er Angst hat im Dunkeln hat sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Sie wollten Chuck Norris auf Mount Rushmore abbilden, aber das Granit war nicht hart genug!
Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris dreht Noppenkondome um, damit er Spaß hat.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb neun!
Chuck Norris wachsen keine Brusthaare – den Brusthaaren wächst Chuck Norris...
Chuck Norris kann auf einem Karussel überholen!
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.
Manche Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt einen Chuck Norris Schlafanzug!
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
Chuck Norris hört nicht auf wenn’s am schönsten ist.
Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.
Chuck Norris kann bei Super Mario Bros. nach links laufen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von auserwählten Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben.
Seit Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch die Meerfrau.
Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris!
Chuck Norris isst keinen Honig. Er lutscht Bienen.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zwei mal.
Chuck Norris kann einer Frau das Abseits erklären!
Chuck Norris bestellt einen Big Mac bei Burger King – und bekommt ihn auch!
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!
Chuck Norris kennt die Lottozahlen. Mit Gewähr.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden...

"Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!"
"Aber ich heiße doch Vogel?"
"Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Sekretärin zum Chef:
"Es ist mir ein Vergnügen, unter ihnen arbeiten zu dürfen!"
Chef zur Sekretärin:
"Fräulein Meier, als Fachkraft sind sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"

Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug. Sie:"Ihr Geschäft steht auf!" Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt: "Hat man den Geschäftsführer gesehen?" Sie: "Nein, aber die zwei Prokuristen!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Heinz hat seine Elke wegen drohender Privatinsolvenz auf den Strich geschickt und gleich am ersten Tag legt sie stolz 150,50 Euro auf den Tisch. "Nicht schlecht!" freut sich Heinz, "aber wer hat dir denn die 50 Cent gegeben?"
Fragt sie verwundert: "Wieso wer? Alle!"

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir um, mit Tränen in den Augen, und sagte:
>>Bitte . . . hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?<<"

Sagt der kleine Ohrenschmälzchen:
“Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke
ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karieschen:
” Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke
mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
“Bei mir kommt immer so’n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus
will und dann kotzt er mir die Bude voll!”

Platzt das kleine Karieschen heraus:
“Den Scheißkerl kenn ich !!!!!!”

Nikolausgedicht !!!!!
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zu Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitt ich Dich noch um was.
Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
... ... ... ... ... ... ... Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag Und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein Und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt !!!!!

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen.
Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"

Zwei Freundinnen unterhalten sich über die intimsten Geheimnisse ihrer Ehemänner.
Die Eine: "Du, in Ernst, meiner ist noch immer wie ein Löwe! Er kommt mit Gebrüll von der Arbeit heim, duscht, reißt mir die Kleider vom Leib, haut mich aufs Bett, und dann gehts rund - noch genauso vie vor 20 Jahren!"
Die Andere sagt nix.
Nach ner Weile die eine: "Und?......Ist deiner auch noch wie ein Löwe?"
Die andere kleinlaut: "Hm, nö ..... eher wie ein Löwenzahn.......einmal blasen, und der Samen ist mal wieder für ein ganzes Jahr weg!"

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle. Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit:
Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr:
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Unterhalten sich zwei Studenten nach abgelegten mündlichen Prüfungen.
Fragt der eine:" Und wie ist deine mündliche in Physik gelaufen"?
Antwortet der andere:"Ziemlich religiös"!
-"Wie meinst du das"?
- "Na ja, als mir der Prof. die Fragen gestellt hat,
habe ich mich bekreuzigt".
- "Als ich geantewortet habe, da hat sich der Prof. bekreuzigt!

Physik-Professor bei der mündlichen Prüfung:
Er frägt den ersten: "Was ist schneller, Schall oder Licht?" Student 1 grübelt lange nach und antwortet dann: "Der Schall, Herr Professor."
Der Prof fällt fast vom Hocker. Als er sich berappelt hat und seine Fassung wiedererlangt hat, fragt er beherrscht aber knurrig: "Und? Was denken Sie? Warum ist das so?" Student grinsend: "Weil wenn man den Fernseher einschaltet kommt erst der Ton und dann das Bild!" Prof: "Rrrraaaauuuusss!!"
Der zweite ist an der Reihe, dieselbe Frage. Student 2 grübelt auch lange und sagt dann: "Also wenn ein Gewitter kommt, dann sieht man zuerst den Blitz und hört dann den Donner..." Prof entzückt (endlich einer der was kann, denkt er sich), und hakt nach: "Na was meinen Sie, warum das so ist und nicht andersrum?" --- Spannung steigt --- Studi 2 selbstsicher: "Weil die Ohren weiter hinten sitzen als die Augen!" Prof: "Raaaaaaaauuuuuss!"

Eine Frau beklagt sich bei ihrem besten Freund: „Wenn wir Frauen viele Liebhaber hatten, werden wir gleich als Schlampen abgestempelt. Aber wenn ihr Männer viele hattet, dann gilt das als cool.“

Der Freund erklärt ihr das so: „Ich versuch’s dir mal mit einer Analogie aus der Technik-Welt zu erklären: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, dann bist du stolzer Besitzer des Master-Keys. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann hast du einfach nur ein billiges Schloss.“

nachts um drei wird der Notarzt gerufen. Er untersucht den Mann und sagt: "Besogen Sie schon mal Papier, Kuli, einen Notar fürs Testament und den Pfarrer!"
Der Mann ängstlich: "Steht es schon so schlecht um mich??"
Der Arzt: "Nein, aber ich will nicht der einzige Trottel sein, der nachts um drei wegen NIX rausgerufen wird!"

Ein Bauer melkt eine Kuh. Sie gibt mit ihrem rechten Hinterfuß einen Schwinger. "Das machst du mir nicht nochmal" sagt er und bindet den Fuß mit einem Hosenträger an einem Pfeiler fest.
Den nächsten Schwinger bekommt er mit dem linken Hinterfuß. Er hat ja noch einen Hosenträger, also ran an den Pfeiler. Doch es hilft nichts, denn der Schweif der Kuh knallt ihm nun ins Gesicht. Sein Hosengürtel hilft und der Schweif wird am Querbalken über der Kuh angebunden. Fast zwangsläufig die nächsten Ereignisse: Die Hose rutscht, die Bäuerin kommt und der Bauer steht mit heruntergelassener Hose vor dem freien Hinterteil der Kuh. Da passt doch nun wirklich: "Liebling, es ist nicht so, wie es ausschaut!"

Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug.
Sie: "Ihr Geschäft steht auf!"
Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt: "Hat man den Geschäftsführer gesehen?"
Sie: "Nein, aber die zwei Prokuristen!"

˙uǝpuɐl uılɹǝq uı ʇɥɔıu ɹǝlsǝoɹ uuɐʞ uuɐp ˙uǝqǝ,,
,,˙lǝqǝu ɹǝʇɥɔıp ɥɔop ʇsı sǝ ɹǝqɐ,, :ɹǝʇıǝqɹɐʇıɯ uıǝ
,,¡ǝʇnǝɥ ɹǝʇʇǝʍ sǝɥɔılɹɹǝɥ,, :ɹǝʇsuǝɟ ɯǝp snɐ ʇnɐɥɔs lǝʞɹǝɯ ɐlǝƃuɐ

"ich bin ein eineiigerZwilling!"
"Ehlich? - Gibt's sowas?"
"Ja, mein Bruder hat die anderen drei!"

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: "Sie haben aber ein hässliches Kind!"
Die Mutter geht empört zum Busfahrer und berichtet. Der Busfahrer hält sofort an und sagt: "Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest!"

Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen zur Musterung bei der Armee. Der Hase will nicht zum Bund. Daher überlegen die Drei, wie er ausgemustert wird. Da sagt der Bär: "Wir schneiden dir die Ohren ab, einen Hasen ohne Ohren nehmen die nicht."
Der Hase kommt von der Musterung. "Und wie ist es gelaufen?". Der Hase antwortet lächelnd: "Naja, einen Hasen ohne Ohren nehmen sie nicht".
Als nächster muss der Fuchs zur Musterung, also überlegen die Drei wie der Fuchs ausgemustert werden kann. Da schlägt der Hase vor, ihm den Schwanz abzuschlagen.
Als der Fuchs wiederkommt, lächelt er und sagt: "Einen Fuchs ohne Schwanz nehmen sie nicht."
Als letzter ist der Bär an der Reihe. Auch er möchte nicht zum Bund. Der Fuchs schlägt vor, dem Bären alle Zähne zu ziehen. Gesagt, getan. Als der Bär von der Musterung zurück kommt, macht er ein unglückliches Gesicht. Der Fuchs und der Hase sehen sich an und fragen den Bären: "Musst du etwa doch zur Armee?" Der Bär schüttelt den Kopf: "Fu grof und fu fwer..."