Polizeikontrolle um 2 Uhr früh
Ein verheirateter Mann wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″ Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″ Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein. ″

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten -
tragbar, geraeuschlos, leicht zu entfernen.

Der Priester besucht im Altenheim einen 90-jährigen und fragt: Mein Sohn, wie verbringst du denn deine Tage? Darauf der Alte: Morgens, wenn ich wach werde, danke ich dem Herrn für den neuen Tag. Der Priester: Das ist schön. Und dann? Der Alte: Dann mache ich Pipi. Der Priester: Aha, und dann? Der Alte: Damm mache ich Groß. Der Piester: Sehr gut, und dann? Der Alte: Na dann stehe ich auf.

2 Männer im Wartezimmer des Internisten. Der eine stottert und fragt: W-w-w-warum b-b-bist d-d-d-du d-d-d-denn hier? Der andere: Ich hab´s an der Prostata. Der Stotterer: P-p-p-prost-ta-ta, w-w-was´n d-d-d-das? Der andere: Ich pisse so wie du sprichst.

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Kommt eine Fee vorbei: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei!"
Der Erste ruft: "Ich will hier weg – ganz schnell." Weg ist er.
Darauf der Zweite: "Ich will hier auch weg." Er verschwindet ebenfalls.
Der Dritte schaut sich um und sagt: "Ach Mensch, das ist ja jetzt öde hier. Ich hätte gern meine Kumpels zurück!"

Der Sohn fragt seinen Vater nach dem Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Der Vater sagt: Frag deine Mutter und deine Schwester, ob sie mit dem Briefträger schlafen würden. Wenn sie verneinen, frag, ob sie es für eine Million Euro täten. Nach 10 Minuten berichtet der Sohn dem Vater: Also zuerst waren sie empört, aber für eine Million würden sie es beide tun. Siehst du, antwortet der Vater, theoretisch wären wir zweifache Millionäre, aber praktisch gesehen, haben wir zwei Huren im Haus.

‎1. Geh auf Google Maps 2. Gehe auf Routenplanung 3. Gib "Köln" als
Startpunkt ein 4. Gib "scheisse" als Endstation an 5. Sieh dir an, wo du rauskommst
6. Wenn du fertig mit lachen bist, gebe es weiter

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

drei omas sitzen auf einer Parkbank, sagt die erste bin schon 70 und kann noch ohne brille lesen, hoffentlich bleibts so, die zweite bin schon 80 und kann noch ohne stock gehen, hoffentlich bleibt so sag die dritte bin jetzt 90 und noch jungfrau, hoffentlich bleibts so

Er : Sag mal tats weh als du vom Himmel gefallen bist ?
Sie: Boah, schlechte Anmache. . ;)
Er : Ne, im ernst. So wie deine Fresse aussieht wars heftig ! ;)

Der unansehnliche Chef hält der bildhübschen Sekretärin einen Kugelschreiber unter die Nase: "Wenn Sie mir sagen können, was das ist, dürfen Sie mit mir schlafen."
Sie: "Äh, eine Apfelsine...?"
Er: "Ich glaube, das kann man gelten lassen..."

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen
Insel gerettet.
Sein bester Freund empfaengt ihn, gluecklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal,
wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!" antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen
gestrandet und war auf dieser grossen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die
Frauen waren nun aber eifersuechtig aufeinander und um sich nicht staendig zu sehen,
bauten sie ihre Huetten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig.
"Ich musste nun jeden Tag zu einer anderen Huette wandern. Mann, war das
anstrengend... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den hoechsten Berg der Insel
und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsaechlich ein
kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen sass ein Mann. Ich war vielleicht
gluecklich... die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankoemmling
zu begruessen, er steigt aus und sagt:
"Hallo, ich bin Dietmar..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig, "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"

ich kenn den mit detlef

Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...
Hänsel: Ich muss mal
Gretel: Naa geh doch.

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...

Gretel: Darf ich mal gucken ?
Hänsel: Von mir aus.
Gretel: Darf ich mal anfassen ?
Hänsel: Von Mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mal.
Hänsel: Ah dann mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....

Hänsel: Darf ich mal gucken ?
Gretel: Von mir aus.
Hänsel: Darf ich mal hin anfassen ?
Gretel: Ah, von mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !

Hänsel: Ah, du hast doch das selbe wie ich !
!

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Gretel: NÖ, BINN AM KACKEN.....

MÄNNER - WITZ
Paul gibt mal bei seinem Kumpel mächtig an :
" Stell dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen ! "
- " Na und ?" meint Siggi, "ich zahle Alimente in acht verschiedenen Währungen. "
:-)))

Zwei Buben protzen in der Schule:
Der eine: "Ätsch, wir sind zuhause sieben Geschwister, und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Der andere kontert: "Wir sind zuhause auch sieben Geschwister und jeder hat seinen eigenen Pappi!"

Es ist Mittwoch, eine Frau geht aufs Sozialamt um ihren Scheck abzuholen. Sie hat ihre 13 Söhne mit.
Die Sachbearbeiterin stutzt: "Sind das alles ihre Kinder?"
"Ja!" sagt die Frau stolz"
"Wie alt sind die denn so?"
"Der älteste ist 19"
"Und wie heißt er?"
"Tomas"
"Und der zweite?"
"Thomas"
(wird schon stutzig) "Und der Dritte?"
"Thomas"
"Ja heißen die womöglich alle Thomas??"
"Ja, alle!"
"Ist das nicht Blödsinn?"
"Nein das ist praktisch! Wenn ich zum Essen rufe, brauch ich nur einmal laut THOOOMAAAAS zu brüllen, und alle 13 stehen stramm."
"Tja, und wenn Sie mal einen einzeln rufen müssen?"
"Jo, dann ruf ich sie mit ihren Nachnamen!"

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

der is gut !!!

Es kommen ein Raucher, ein Schwuler und ein Alkoholiker in den Himmel. Alle drei stehen sie vor der Himmelspforte.
Der liebe Gott sagt: "Ich gebe jeden von euch auf der Erde noch eine Chance."
Er zum Schwulen: "Du darfst nicht mehr mit anderen Männern schlafen!"
Er zum Alkoholiker: "Du darfst kein Alkohol mehr trinken!"
Er zum Raucher: "Du darfst nicht mehr rauchen!"

Zack befinden sie sich alle wieder auf der Erde direkt vor einem Kiosk.
Der Alkoholiker kauft sich sofort eine Flasche Schnaps, trinkt.... und ist auf der Stelle tot.

Der Schwule und Raucher gehen weiter, sehen einen Zigarettenstummel - der noch brennt auf der Strasse liegen.
Da sagt der Schwule zum Raucher:
"Wenn Du dich jetzt bückst, dann sind wir alle beide tot!"

Ein Handwerker stirbt! Kommt dann zu Petrus an die Himmelspforte und fragt: "Du Petrus, ich wurde nur 59 Jahre alt. Wieso musste ich so jung sterben?"
Tja sagt Petrus: "Ich hab die Stunden zusammen gerechnet, die Du aufgeschrieben hast. Nach meiner Rechnung, bist Du schon 76 Jahre alt gewesen."

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"
Der Vater antwortet:
"Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibts Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibts einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."
Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"
"Nein. Karnickel in Kanada!"

Was ist das:
Es hat 4 Buchstaben, fängt mit Po an und braucht viel Papier?
Die Post!

Was aber ist das:
Es hat ebenfalls 4 Buchstaben, fängt mit Po an und braucht noch mehr Papier?
Ein Poet!

Jetzt aber:
Es hat 4 Buchstaben, fängt mit Po an, und man kann sich draufsetzen?
Ein Pony.

Letzter Versuch:
Es hat 4 Buchstaben und ist die Verlängerung des Rückgrats?
Der Hals!

Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.
5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"