hihi^^

Nach dem Theaterbesuch an der Garderobe. Der Mann gibt der Garderobenfrau 20 (Zwanzig!) Euro Trinkgeld. Seine Alte keift los: "Schau mal, was du der da als Trinkgeld gegeben hast! Biste verrückt!" Er cool: "Ja, dann schau du mal, was die mir für einen Mantel gegeben hat!".

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen. Sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach leeren Verhandlungen mit dem Götter-gatten kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Zuerst ist ER dran.
Als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü - und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Restl`n von gestern"

Knurrt der Löwe auf der Eisscholle: "Mir ist kalt. Scheiß Schüleraustausch!"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier
... drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.

Was ist der Unterschied zwischen einen Nonne in der Kirche und einer Dame in der Badewanne(es geht nicht um die Frage, ob man Nonnen auch als Damen bezeichnen soll :-)))?

Drei Hasen sitzen im Gasthaus. Sagt der eine: Meine Frau hat einen Bericht über 5 Hasen gelesen, u nd gestern hat sie 5 Hasenbabys bekommen. Sagt der andere: "Meine Frau hat im Fernsehn 10 Hasen gesehen und dann auch 10 bekommen." "Oh nein, meine Frau schaut gerade "Alibaba und die 40 Räuber".

Ein Hase kommt zum Apotheker
Hase:"Hast du kalten Kaffee?"
Apotheker:"Nein, leider nicht!"
Hase:"Schade!"
Dies wiederholt sich weitere drei Tage. Am dritten Tag denkt sich der Apotheker:"Heute mach´ich dem armen Hasen mal kalten Kaffee!" Er steht extra schon morgens um fünf Uhr auf, damit der Kaffee auch wirklich kalt wird bis der Hase kommt. Wie erwartet kommt der Hase.
Hase:"Hast du kalten Kaffee?"
Apotheker:"Ja, heut hab ich kalten Kaffee."
Hase:"Bitte warm machen!!!!!!!!!!!!!!"

Kommt Häschen an den FKK-Strand und schaut sich voller Erstaunen um. Kommt ein junger Mann nackt daher und Häschen schaut neugierig auf die Mitte des Mannes. "Oh wat hat denn du da?" "Das ist mein Pillermann" "Wozu brauchst du den denn?" "Damit mach ich die Kinder". Aha. Häschen geht so weiter und trifft auf eine junge nackte Frau. Schaut auf die Brust und fragt auch wieder nach: "Wat hat du denn da?" "Na Häschen, das ist meine Brust" "Hm un wat machst du damit" "Damit stille ich meine Kinder" Auch damit gibt sich Häschen zufrieden. Ein Stück weiter, sitzt eine ältere Dame - ebenfalls nackt. Auch hier wird neugierig nachgefragt, was das für ein schwarzes Fell in der Körpermitte wäre : Die Frau antwortet: "Das ist mein Häschen" Das Häschen geht näher ran und schnuppert mit seinem Näschen und meint: "Oje armes Häschen schon tod..."

Haeschen kommt an einer oeffentlichen Toilette vorbei und hört, wie jemand singt: "Es geht alles vorüber ,es geht alles vorbei......."
Da bleibt er empört stehen und ruft: "Muddu dich richtig draufsetzen!"

Häschen fragt das Kind
"Weiddu wie man hässliche Kinder macht?"
"Nein"
"Muddu deinen Papa fragen!

Ein Mann fährt mit seinem Sportwagen mit ca.80 auf der Autobahn, kommt Häschen auf ´ner Harley angeblasen und klopft ans Fenster. Der Mann macht das Fenster runter und fragt, was denn los sei. Fragt Häschen, kenntu Harley? Der Mann verneint
die Frage und fährt davon. Bei Tempo 140 klopft Häschen plötzlich wieder an die Scheibe und brüllt: kenntu Harley? Wieder ein Nein und Häschen rast davon. Nach einigen Kilometern kommt der Mann im Sportwagen an eine Unfallstelle und sieht das Häschen im Graben, dem Ende nah, geht zu Ihm hin und fragt, ob es noch einen
letzten Wunsch habe. daraufhin sagt das Häschen: Kenntu Harley? Ja, antwortet der Mann, ich kenne Harley. "Dann sag mir bitte, wo die Bremsen sind"

Läuft ein Hase durch den Wald und trifft einen anderen Hasen. Da fragt der zweite den ersten "Was machst du denn heute?" darauf der erste "Na ficken ficken ficken" da der zweite "Darf ich mit?" "Aber sicher doch ist viel lustiger zu zweit!". Sie laufen gemeinsam weiter durch den Wald als sie ein ganz kleines junges Häschen treffen das fragt "Was macht ihr denn heute?" die beiden "Na ficken ficken ficken" das kleine "Darf ich mit?" "Ja sicher komm nur mit dann kannst noch was lernen!". Sie laufen weiter und kommen an einen Teich worauf 2 Enten schwimmen. "Die ficken wir jetzt" sagen die zwei großen Hasen. Sie laufen zum Ufer, die Enten schwimmen ans andere Ende vom Teich. Die Hasen laufen rundherum ans andere Ufer, die Enten schwimmen wieder ans andere Ende. So geht es ungefähr 1 Stunde hin und her bis das kleine Häschen erschöpft stehen bleibt und sagt "Eine Runde fick ich noch mit aber dann muß ich wieder zurück zu meiner Mutter!"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei....
Es fragt den Bäcker: "haddu 100 brötchen"
Bäcker darauf: Nein!!¨
Am nächsten Morgen kommt das Häschen wieder.
"haddu 100 brötchen?" fragt es den Bäcker!
Der darauf: Nein aber ich werde sie bestellen, komm morgen wieder.
Am nächsten Morgen kommt das Häschen wieder und fragt:
" haddu jetzt die 100 brötchen?"
Bäcker stolz: Sicher!!! Kunden bleibt man treu!
Häschen: "kann ich eins davon haben?"

Häschen sitz im Flugzeug. Es beschließt ins cockpit zu gehen um den Piloten zu besuchen. Neugierig schaut es sich um und fragt irgendwann den Piloten: "Biddu schon oft geflogen?
Der Pilot antwortet stolz: "Oh ja, schon sehr, sehr oft."
Häschen voller Mitleid: "Armer Pilot, immer muddu neue Arbeit suchen."

Geht ein Häschen in ein Geschäft und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint der Verkäufer.
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint er wieder und beschließt leere Akkus zu besorgen.
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Ja heute habe ich leere Akkus!" antortet der Verkäufer.
"Muttu aufladen" sagt das Häschen.

Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?"
Antwort: "Nein!"
Fragt er am nächsten Tag wieder: "Haddu Zigaretten?"
Antwort: "Ja, extra für dich bestellt."
Häschen: "Muddu wegschmeißen, sind ungesund!"

Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Hast du Apfelsaft?"
Da antwortet er: "JA".
Häschen fragt wieder: "Hast du Orangensaft"
"Ja, hab ich auch."
"Und hast du Traubensaft?"
"Habe ich auch."
Häschen sagt: "Dann hast du einen Saftladen!"

Häschen geht in den Zoo. "Haben Sie Seehunde?"
"Nein."
Nächster Morgen. "Haben Sie Seehunde?"
"Nein."
Nächster Morgen. "Haben Sie Hunde?"
"Ja."
"Können die sehen?"
"Ja."
"Haben Sie doch Seehunde!"

Häschen aus Köln kommt in einen Schreibwarenladen: "Haddu Tüürkenkalender?"
"Bitte was?", fragt der Schreibwarenhändler.
"Haddu Tüürkenkalender?"
"Nein, einen Türkenkalender haben wir nicht!"
Häschen sucht selbst im Laden herum, findet einen Adventskalender und zeigt ihn begeistert dem Händler: "Also haddu doch Tüürkenkalender! Tüürken auf, Tüürken zu!"

Eine extrem dicke Frau beim Frauenarzt. Der Mediziner müht sich. Schließlich bittet er: "Könnten Sie mal rasch kräftig einen fahren lassen?"
Die Frau empört: "Wie bitte? Sagen Sie bloß, Sie brauchen das für die Untersuchung?"
Der Arzt: "Nein. Zur Orientierung."

Wie nennt man die Vagina einer Nonne?
"Christ-Stollen"

Na, wenn schon hier ne Nonne kommt, dann dränge ich euch meinen noch einmal auf (man sollte Englisch können, muss ich noch sagen)

Was ist der Unterschied zwischen einen Nonne in der Kirche und einer Dame in der Badewanne(es geht nicht um die Frage, ob man Nonnen auch als Damen bezeichnen soll :-)))?