eine frau muß jeden tag an einem zooladen vorbei wenn sie zur arbeit geht.
vor dem zooladen steht ein käfig mit einem papageien. sie geht an diesem vorbei und hört: "iieeehhh, bist du hässlich!"
die frau dreht sich um, schüttelt den kopf und geht weiter.
am nächsten tag kommt sie wieder an dem papageien vorbei. und wieder sagt dieser: "iiieeehh, bist du hässlich!"
sie dreht sich um und geht ins zoogeschäft um sich zu beschweren.
am nächsten tag geht sie wie immer an diesenm vogel im käfig vorbei. als sie keine beleidigung vernahm, blieb sie stehen und drehte sich zu dem papageien um. der zwinkerte ihr zu und sagte: "du weißt bescheid!"

wer hat noch einen auf lager?

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Ein Pfälzer läuft mit einem Papagei auf den Schultern durch Saarbrücken. "Na, und spricht er denn schon," fragt ein Saarländer. Antwortet der Papagei: "Weiß ich nicht, i han ihn doch erst 2 Tage."

Warum Männer früher sterben als Frauen
A neue Ondersuchung von der DAK will belega, dass des dodra liegt, dass Männer z’ viel saufat ond z’ viel rauche däten.
Aber des stimmt iberhaupt net.
Denn neueschte Unnersuchunga von mir henn ergebä, dass es drei Gründ’ gibt, warom Fraua älder wered als Männer, un des isch wissenschaftlich rescherschiiert.
Erschtens:
Fraua henn kei Fraua!
Zwoidens:
Fraua kriage vom Herrgott en Zeitbonus für die Zeit, wo se unnütz beim Rückwärtsei’parka verplempere.
Drittens:
Männer henn soviel A’stand, dass se sterbe , bevor se wischt wered.

geh ich doch an einem schönen herbsttag spazieren rund um unseren teich - halb zugewachsen mit seerosen - da seh ich einen grünen frosch mit einer roten badehose auf einem blatt sitzen und rufen - ich bin ein schwan - ich bin ein schwan - kommt ein kleines entchen vorbei - schwimmt um den frosch und sagt: du bist kein schwan - du bist ein frosch - sagt es 2 mal und schwimmt weiter auf dem teich. der frosch unterdessen ruft wieder - ich bin ein schwan - ich bin ein schwan - das entchen genervt schwimmt wieder zurück und hält vor dem frosch - du bist kein schwan du bist ein frosch - merks dir frosch - du bist kein schwan. da sagt der frosch zum entchen - schwimm mal her - das entchen machts - der frosch nimmt den bund seiner roten badehose und zieht ihn vom körper weg - und sagt zum entchen - komm schau mal - das entchen schaut und ruft erstaunt aus - MEIN LIEBER SCHWAN

lol

"Papi, Papi, was ist ein Vakuum?"

-"Ich habs im Kopf, aber ich komm grad nicht drauf..."

fritzchen in der schule:sagt die lehrerin zu anja kannst du mir mal eine blume nennen sagt diese nelke darauf die lehrerin schön schön schön fragt sie susi kannst du mir auch eine blume nennen darauf diese rose die lehrerin schön schön schön dann fragt die lehrerin fritz ob er ihr eine blume nennen kann er überlegt und überlegt und sagt ORGASMUS die lehrerin bekommt einen knallroten kopf und sagt empört aber fritz das iss doch keine blume darauf fritz nee aber SCHÖN SCHÖN SCHÖN

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur
ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Lehrerin fragt die Klasse, welche Tiere wohl sprechen können. Einige Finger gehen hoch und als erster wird natürlich der Papagai genannt, Ein weiteres Kind meint der Kakadoo. Mhh. Frau Lehrerin, da bin ich mir nicht ganz sicher, aber möglich wäre es vielleicht schon. Fritzchen aber ruft Fischen können auch sprechen Frau Lehrerin.

Da ermahnt die Lehrerin aber den Fritz und meint energisch Nee Fritz Fischen können nicht sprechen. Aber egal was sie auch sagt, Fritz lässt sich nicht belehren und behauptet weiterhin, dass Fischen sprechen können. Irgendwann wird es die Lehrerin zu bunt und erteilt Fritz Strafaufgaben indem er hundertmal schreiben soll ich darf nicht lügen.

Am nächsten Tag verlangt die Lehrerin die Strafaufgaben und Fritz verkündet, die habe ich nicht gemacht. Und warum hast du die nicht gemacht erkundigt sich die Lehrerin. Weil ich recht habe und Fischen sprechen können. Die geduldige Lehrerin will es nun genauer wissen und Fritz erklärt: Wissen sie meine Eltern haben ein Aquarium im Schlafzimmer stehen und gesternabend habe ich extra noch mal an der Tür gehorcht und ganz deutlich gehört, wie der eine Fisch zum andere gesagt hat: Wenn du mich nochmal im Schwanz beißt, hau ich dir auf die Flossen.

der iss genial

Ein hase läuft durch den Wald.Da kommt ihm ein Igel entgegen und singt fröhlich:"Schwein sein is schön,Schwein sein is schön..." Der Hase sagt verdutzt:"Du bist ein Igel und kein Schwein!" Darauf schnappt sich der Igel den Hasen und nimmt ihn so richtig durch.Als er fertig mit dem Hasen ist,ruft der:"Du Schwein". Der Igel läuft weiter und singt "Schwein sein ist schön..."

Wenn Schwimmen schlank macht,
was machen Blauwale falsch?

das kommt davon,wenn man sich immer nur treiben lässt,statt auch mal gegen den strom zu schwimmen

"wunsch ist wunsch, und jetzt bück dich fee"

Die Grundfrage ist: WARUM?
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger,
eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung
und die Brötchen in einer 8-er?
Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird
denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit
abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
oder:
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im
Rasen hin bekommen?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet
haben, überhaupt Schlösser?

Und nun bloß nicht vom Stuhl kippen vor lachen ;-)

das war sehr gut, whiteshadow, das ist wirklich komisch

ich find's auch noch witzig

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

;-) *grööööhhhlll*

Peter geht mit Papa spazieren. Sie kommen an einem Haus mit roter Laterne vorbei. "Papa, was ist das für ein Haus?"
"Freudenhaus" "Warum heisst das so?"
"weil einem dort eine Freude gemacht wird."

Später büchst Peter aus und geht zum Freudenhaus. "Papa hat gesagt, hier wird mir eine Freude gemacht?" "Was tun?" fragt die Dame den Chef. Gib ihm Marmeladesemmeln, wenn er sie mag. Peter mag sie, verschlingt drei und schleckt bei der vierten nur noch die Marmelade.

Zu Hause: "Wo warst du?" "Im Freudenhaus." "Um himmels willen, was hast du dort getan?" "Drei habe ich gepackt, bei der vierten habe ich nicht mehr gekonnt, da habe ich nur noch geschleckt."

^^ *ich hau mich weg*

Klein Peter nervt seine Eltern unablässig, dass er noch ein Brüderchen haben will. Eines Tages drückt ihn der Vater eine Tüte Grassamen in der Hand mit dem Auftrag diese im Garten zu streuen und meint: Dann kommt der Storch bald und bringt ein Kind. 3 Monate später bekommt die Nachbarin ein Kind und als klein Peter die Wöchnerin mit seinen Eltern im Krankenhaus besucht, baut Peterle sich mit einem bösen Blick vor dem Nachbarn auf und sagt: Du brauchst dir gar nichts einbilden Herr Nachbarn, denn das waren alles die Samen von meinem Vater.

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt: "Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, daß ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut sagt der Wirt, die Wette gilt."
Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor…………."
Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben Sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten Sie mir, woher Sie den Zwerg haben."
Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."
Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei.". Der Wirt sagt sofort." Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt," sagt der Geist und SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede:" Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig "Glauben Sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"