Apothekenbesuch
Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: Handcreme? Nein, sagt der Mann „5 Viagras, heute Abend kommt ein Bus mit 20 Holländerrinnen. Am anderen Morgen kommt der Mann wieder und hält beide Hände hoch „10 Viagra frat der Apotheker“, nein sagt der Mann, Handcreme der Bus kam nicht.

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein drogenverherrlichender Film Ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und unmotiviert --} Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter
Verfolgungswahn --} Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles meins,
alles meins" und dazu die Riesen Nase --} Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend
ohne müde zu werden --} Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--} Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose --} Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat
--} Der Dealer

Dann ist Esel also gar keine Beleidigung, sondern eine Zustandsbeschreibung...

:-)))

kommt ein lilliputaner inne kneipe und hat ein frosch aufen kopf da sagt der wird was den mit dir los sagt der frosch ich bin da in irgendwas reingetreten

Drive-In Geldautomat
Gebrauchsanweisung

Für unsere männliche Kundschaft:

Fahren Sie am Geldautomaten vor.
Öffnen Sie die Fensterscheibe Ihres Wagens.
Geben Sie die Karte in den Schlitz.
Geben Sie die PIN ein und bestätigen mit ENTER.
Entnehmen Sie Ihre Karte.
Entnehmen Sie das Bargeld.
Fahren Sie weiter.

Für unsere weibliche Kundschaft:

Fahren Sie an den Geldautomaten heran.
Starten Sie den abgewürgten Motor wieder neu.
Fahren Sie etwas rückwärts, bis Sie neben dem Geldautomat sind.
Motor aus bitte.
Öffnen Sie die Fensterscheibe.
Schließen Sie dieselbe wieder und öffnen die richtige Fensterscheibe.
Entleeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
Sollten Sie jetzt einen Lippenstift gefunden haben, so vermeiden Sie den Gebrauch für den Moment.
Versuchen Sie, die Karte in den Geldautomaten-Schlitz zu schieben.
Öffnen Sie dazu die Fahrertür, um besser an den Geldautomaten zu gelangen.
Überlegen Sie sich eine plausible Erklärung für die neue Delle in der Fahrertür.
Führen Sie die Karte in den Schlitz ein.
Entnehmen Sie die Karte und stecken Sie dieselbige richtig herum in den Schlitz.
Entnehmen Sie die Karte und drehen Sie diese um die richtige Achse, dann in den Schlitz.
Suchen Sie in Ihrem Terminplaner und/oder Adressbuch nach der gültigen PIN.
Sie steht unter „PIN. GEHEIM!!“
Geben Sie die PIN ein.
Geben Sie den gewünschten Geldbetrag ein.
Bestätigen Sie mit ENTER.
Jetzt können Sie sich die Lippen schminken.
Entnehmen Sie das Bargeld.
Suchen Sie unter dem Beifahrersitz nach dem heruntergefallenen Geldbeutel.
Verstauen Sie das Geld.
Schließen Sie die Fahrertür.
Motor an und Gas geben.
Rufen Sie die Polizei an, und sagen Sie, dass Sie aufgrund des immer noch eingelegten Rückwärtsganges einem nachfolgenden Bankkunden auf Auto geknallt sind.
Bis die Polizei kommt, haben Sie genügend Zeit, in der Bankfiliale nach ihrer Karte zu fragen, die Sie im Automaten vergessen hatten und die vorhin eingezogen wurde.

Was ist der Unterschied zwischen "umsonst" und "kostenlos"?
In Deutschland ist die Schulausbildung kostenlos, bei manchen Zeitgenossen ist sie obendrein noch umsonst..........

Sitzen zwei Blondinen in der Sauna. Sagt die eine: “Du bist ja unten gar nicht blond!” Sagt die andere: “Da bin ich ja auch nicht blöd!”

Ich hab gestern bei den “Weight Watchers” angerufen. Keiner hat abgenommen

Unterhalten sich 2 Pickel. Fragt der Eine: "Wo ist eigentlich deine Frau?". Darauf der Andere: "Abgekratzt."

Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. “Was soll denn das?”, fragt der andre verwundert. “Ich habe mein Handtuch vergessen!”

Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir um, mit Tränen in den Augen, und sagte:
>>Bitte . . . hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?<<"

Treffen sich 3 Hunde beim Tierarzt .
Fragt der eine den anderen : Was machst du hier ?Er antwortete ich habe den Briefträger gebissen und werde jetzt eingeschläfert!
Und du ? Ich habe den Versicherungsvertreter gebissen und werde eingeschläfert!
Die2 fagen den dritten Hund :Was hast du gemacht?Er: Frauchen war beim Treppen putzen,da bin ich hinten drauf und habe es ihr richtig besorgt..
Die 2 :jetzt wirst du auch eingeschläfert

NEIN ICH BEKOMME DIE KRALLEN GESCHNITTEN

Ein Mann betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe.
"Wie bitte, was wollen Sie haben ?"
Er: "Eine Packung Hodenfarbe...
Ich war beim Arzt und der hat gesagt:
"Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen Sie ab sofort die Eier streichen !"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: “Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?” Darauf das Kamel: “Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich lieber mal die Klappe halten.”

Die Bedeutung von "mehr als 100%.. "

Was bedeutet es, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben? Rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.
Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:
Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26. Das sieht dann in Reihe so aus:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:

A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!

W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.

H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent
Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.

Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:

S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent
Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen:
A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent

In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint...

der ist ja nun wirklich gut.
nun weiss ich auch was ein schwuler meint, wenn er zu seinem freund sagt, komm geb mehr als 100%!

klein Fritzchen darf über Nacht bei seiner Oma schlafen,als Oma sich Abend´s auszieht nimmt sie ihre Perücke ab,nimmt ihr Glasauge raus nimmt die falschen Zähne raus,schnallt ihr Holzbein ab und Fritzchen staunt so auf den Bauchnabel und sagt,: Oma wenn Du den Bolzen raus ziehst fällst dann ganz auseinander! Grins

Biologie Unterricht Frau Lehrerin reicht einen Hirschkäfer herum,klein Fritzchen hebt als einziger den Finger und meint es sei ein Maikäfer,nein sagt die Lehrerin zu klein Fritzchen es ist kein Maikäfer sondern ein Hirschkäfer aber...es ist gut das Du Dir dabei etwas gedacht hast sagt die Lehrerin zu klein Fritzchen,Frau Lehrerin sagt klein Fritzchen ich habe auch etwas für Sie,hier in meiner Hosentasche es ist vier Zentimeter lang und hat ein rotes Köpfchen,Du Schweinigel sagt die Lehrerin zu klein Fritzchen wieso sagt klein Fritzchen es ist ein Streichholz aber....es ist schön das Sie sich dabei etwas gedacht haben

@watcher: was sollte das denn mit den Namen? Ich habe sie mal geändert und verstehe auch nicht, warum Du jetzt wieder anfängst Öl ins Feuer zu gießen.