wenn ich nachts nicht einschlafen kann, dann weiß ich warum... ;-)

wegen dem kreuzbuben? oder herzdame?

Er liegt nackt im Bett. Weil die gemeinsame Wohnung sehr hellhörig ist ruft er ihr zu: "Schatz, das Zirkuszelt ist aufgebaut!" Darauf antwortet sie: "Sorry, der Bär hat Nasenbluten." "Dann komm her und blas die Vorstellung ab..."
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Zwei Cowboys sitzen im Salon an der Bar. "Ich wette ich schaff es dein Pferd zum lachen zu bringen..."
"Niemals."
Er geht raus und flüstert dem Pferd was ins Ohr worauf es heftig anfängt zu lachen. Er geht wieder rein und verlangt seinen Wetteinsatz. "Den bekommst du nur wenn du es acuh schaffst, dass es wieder aufhört zulachen." Er geht wieder raus, flüstert dem Pferd wieder was zu, sie gehen hinter den Salon und als sie wieder vorkommen heult das Pferd wie ein Schloßhund. Beeindruckt zahlt der Andere seine Schulden und möchte sehr gern wissen wie er das gemacht hat.
"Nun, beim ersten Mal hab ich gesagt Meiner ist länger als seiner und beim zweiten Mal haben wir verglichen."
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Ein Mann hat 3 Hoden. Das große Geld witternd begibt er sich in eine Bar und spricht den erstbesten Typen an: "Ey, wollen wir wetten, dass wir zusammen 5 Eier haben?" Darauf der Typ: "Wieso, hast du nur eins?"
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Ein Ossi und ein Wessi werden von Aliens entführt. Um mehr über die Menschheit zu lernen öffnen die Aliens deren Schädel. Zu erst ist der Ossi an der Reihe. Alles voller Drähte, Lämpchen, Schalter, Widerstände und Transistoren. Mit der Erkenntnis, dass das Gehirn der Ossis zu komplex sein um es zu verstehen schließen sie den Schädel wieder und knöpfen sich den Wessi vor. Schädel wird geöffnet und siehe da, nur ein einziger Draht von Rechts nach links. Da sie vermutlich nicht allzuviel kaputt machen können entschließen sich die Aliens Diesen zu kappen. BLOPP, fallen beide Ohren ab...
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Zwei Prostituiert gehen durch Mainz. Sagt die Eine: "Boar, Mainz ist ein dreckiges Loch!" Darauf die andere:, "Ja, meins auch."
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Und noch einer der härteren Gangart:
Zwei Lokführer unterhalten sich. Meint der Eine: "Mir ist neulich eine völlig nackte Frau vor den Zug gesprungen." "Und???" Darauf der Erste: "Ja, hab ich erstmal richtig ran genommen." "Ist ja geil, hast du es dir auch Oral machen lassen?" Darauf der Erste wieder: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf nicht mehr gefunden."

Einen "Saudummen" zum Besten:
Zwei Rosinen treffen sich.
Sagt die eine erstaunt: "Sag mal, warum hast du denn einen Helm auf???"
Die andere weinerlich: "Ich muss nachher in den Stollen!"

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."

"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Ein Mann geht in seine Stammkneipe und stellt sich an den Tresen um seinen Kumpel, den Barkeeper zu begrüßen.
Aber diemal schau er ihm nur tief in die Augen und sagt: "Ich wette mit dir um eintausend Euro, dass ich dir was zeigen werde, was du noch nie in deinem Leben gesehen hast!" Der Barkeeper denkt sich, naja ich hab schon sehr viel erlebt als Kneipier, was soll da schon neues kommen? Also willigt er ein unter Zeugen - um schlappe 1.000 Euro. Da holt der Gast ein etwa 20 cm kleines, lebendes (!) Männchen aus seinem Jackett und stellt es auf den Tresen. Das Männchen läuft auf dem tresen auf und ab und spricht: "Darf ich mich Ihnen vorstellen, ich bin der berühmte Schriftsteller Mario Simmel." Dann beginnt er tatsächlich auch noch aus seinen Werken vorzulesen. Die Gäste sind baff, der Barkeeper gibt unumwunden zu, dass er DIE Wette diesmal verloren hat und blecht. Dann fragt er den Gast: "Sag mal, wo haste den denn her, das ist ja irre!" - Der Gast: " hier,so hundertMeter hinter der Kneipe in den Wald, daist ne dicke Eiche, da liegt eine Flasche. Wenn du die berührst, kommt ein Geist raus und erfüllt dir einen Wunsch. Der Barkeeper: " Also hör mal zu, verarschen kann ich mich selber!" Der Gast schlägt vor, sofort an die besagte Stelle zu gehen. Die gesamte Kneipe geht mit. Dort angekommen, ist tatsächlich eine Flasche. Der Barkeeper kniet sich vorsichtig hin und berührt sie. Und tatsächlich! Ein Geist erscheint und spricht: "Du hast mich geweckt. Dafür hast du jetzt einen Wunsch frei. Aber überlege dir gut, was du willst, denn es gibt keine zweite Chance für dich!" Der Barkeeper gierig und mit zitteriger Stimme: "Ich wünsche mir zehn Millionen in kleinen Scheinen" -- Es tut einen Schlag, ein greller Blitz zuckt durch den Wald, der Geist ist weg - undim Laub liegen zehn Ferkel und jedes hat eine Zitrone im Maul. Da Flippt der Barkeeper aus und brüllt seinen Kumpel an: "Sag mal, hat dei geist einen an der Klatsche! Ich will zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich! Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!" Antwortet sein Kumpel trocken: "Ja glaubst du denn, ich hätte mir wirklich einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt!!!"
uff

Mann kommt heim und seine Frau steht nackt vor ihm.
Er fragt: Was ist das denn für ein Kleid ?
Sie: Das ist das Kleid der Liebe.
ER: Das hättest aber wenigstens mal Bügeln können.

kommt ein wessi in laden und sagt : ich brauch ein 3er und 5er bohrer ich will ein 8er loch bohren da sagt der verkäufer kauf doch zwei 4er brauchst nicht umspann

Du torkelst um 4 Uhr morgens stockbesoffen an die Wohnungstüre. Du findest sogar den Klingelknopf. Du klingelst Sturm. Es wird dir freundlich geöffnet, du wirst umhegt und gepflegt.
Was ist passiert?
Ganz einfach: nicht deine Wohnung!

ein mann fährt unter einer brücke durch in seinem transporter er arbeitet für t-mobile steht alles groß auf dem auto drauf,jedenfalls wird er unter der brücke geblitzt 100 m weiter ziehen sie ihn raus
der polizist fragt ihn: name alter und was sind sie von beruf?
er denkt sich:ist der blöde was sind sie von beruf ? steht doch auf dem transporter groß drauf angefressen sagt er : ich bin analforscher
sagt der polizist was das den fürn beruf ?
er : ich nehm 4 finger und dann dehn ich das arschloch auf 1.80
polizist :was macht man mit 1.80 grosse arschlöcher
er: die stellt man unter brücke zum blitzen

Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Stuttgarter: "Jetzt leck me am Arsch, wieso send mir denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Äpfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uff'd Glois?"
Tübinger: "Koi Ahnung, vielleicht sott mer mol dr Schaffner froga?"
Beide gehen zum Schaffner.
Stuttgarter: "Sagamol Bilettlesabreisser, wieso send mir denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Äpfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uff'd Glois?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer.
Stuttgarter: "Du sagamol, wieso send mir denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Äpfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uff'd Glois?
Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Glois gschtanda!"
Stuttgarter: "Ja ond? Da fährt ma doch driaber!"
Zugführer: "Wollt I jo au. Aber dann isch der bleede Badenser von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Äpfelbohm rom, am Nägger entlang.......

*patsch* Runkel

Dinge die IHR einmal in einem vollen Aufzug ausprobieren sollten
Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).

Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.

Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schaün blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.

Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexülle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)

Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.

Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg !

Frauen werden,
im Gegensatz zu Lebensmitteln,
erst genießbar,
wenn sie verdorben sind.

Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren
hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen .! "

@ Jo-Hanna:
alle Frauen sind Engel!
Sobald man ihnen jedoch die Flügel stutzt
fliegen sie auf einem Besen weiter......

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Kommentar:

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Vorher sagt sie ihm eindringlich er soll das anständig machen und keine blöden Sprüche ablassen. Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine denn genau wolle. "Was hat er denn verlangt?" fragt die Mutter. "Dämmwolle für Papi´s Hobbyraum!"

ein schwein läuft durch den wald und sieht aufeinmal ein uhu aufen baum sitzen das schwein geht zu ihm hin und sagt.
ich weiß was du bist
uhu:ja was bin ich den ?
schwein: du bist klein hast grosse augen spitzen schnabbel du musst ein uhu sein
uhu: richtig
schwein: so uhu jetzt musst du raten was ich bin
uhu:hmmmm du bist klein du bist rosa und du stinkst du musst ne muschi sein

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

FICKEN STATT FERNSEHEN

Die Initiative "Runter vom Sofa, ab geht das Mofa" setzt jetzt auf neue Methoden, um ihre Mitbürger vor zerebraler Verstopfung, 16:9 Körperverformung und akuter Feier-Intoleranz zu schützen.

harmonisch im 2-Takt :-)))
lass es knattern , das sie Hüften flattern !

WIRD FICKEN OLYMPISCHE DISZIPLIN?

Geschlechtsverkehr als Sport anerkannt?
Das Internationale Olympische Komitee (IOC) hat diese Woche einen offiziellen Antrag erhalten, welcher die Aufnahme des Geschlechtsakts als olympische Disziplin fordert

für KUNO
OBACHT STAMMTISCH: FICKEN SKAT

Mit dem FICKEN Skat Spiel hast du immer ein ganz besonderes Ass im Ärmel. Egal ob du deinen Stammtisch oder das nächste Familienfest damit beglückst, mit diesem Kartenspiel erregest du mehr Aufsehen als Elvis im Supermarkt. FICKEN und Karten dreschen - ein Leben wie im Paradies.

@sporti ,
neue funktion dann :
Kapo in der Frauenumkleide (WM)